意识和潜意识都是人类心理活动的一种,潜意识控制意识,而意识控制行为。

  所有的选择和习惯往深处追溯,一定都会和潜意识连接上,而这部分正是我们平时绝不可能(在意识层面上)察觉的心理机制。

  潜意识就像一个发动机,装在发动机里面,而轮胎则像我们的意识。

  我们的日常生活之所以能像车子一样发动起来,很多人只能知道轮胎是怎么动得,却绝对没法看到发动机箱里面的原理。

  往往我们觉得,我们的行为、喜恶、甚至习惯和爱好,都是自己自然而然产生的。但其实这些都从潜意识生根发芽,都受着潜意识的影响和控制。而我们所有的习惯和选择,往深处追溯,一定都和我们潜意识中的原始动力相呼应。

  说到潜意识,最开始研究潜意识的是心理动力学派,也就是我们经常说的精神分析。弗洛伊德第一次提出了【潜意识】的概念,并指出我们的思维和行为全都由这东西控制,而且它们是我们【意识】难以察觉的部分。

  但是精神分析学派深入讲下去会异常晦涩,涉及童年的母婴关系、俄狄浦斯情结、大他者、梦境等等..,

  所以,今天会从比较简单的精神分析学派的原生家庭小分支,以及认知形容学派来解释潜意识,尽量让大家听得明白。

  一、认知行为理论(学派)中的潜意识

  认知行为学派中,认为我们的所有【行为】都是由我们的【认知】所控制。

  

  “我讨厌你睡懒觉”——因为我认为“睡懒觉是一个坏习惯”

  “我讨厌你把房间弄得一团糟”——因为我认为“不注意卫生的会让你越来越糟”

  “我讨厌你沉默寡言”——因为我认为“内向并不是一个好性格”

  在这个层面上,大家都还能“有理有据”地找出喜欢和不喜欢的原因。这是因为在这一层面上,我们还在意识的范围之内。

  那我这时再问:为什么你觉得睡懒觉会是一个坏习惯呢?

  你这时可能会觉得莫名其妙——“睡懒觉本身就是坏习惯啊?有什么为什么的?”

  但其实,世界上也有很多人认为睡懒觉也很正常,并不是一个坏习惯。为什么明明有的人喜欢接受,而有的人讨厌拒绝,但都找不到原因。这是因为到此,就已经进入了潜意识的范围之中了。

  其实,在这些想法的背后,都有我们的【生活规则】来控制。

  还有,比如在亲密关系中,有时候有很多情侣吵架,都是因为两个人的【生活规则】是相互冲突的。

  男生是公司的管理,平时沉默寡言,不喜欢说废话;而女朋友则刚刚研究生毕业,性格很活泼。男生总是因为一些小事,和女朋友吵得天翻地覆——

  l “说好钥匙要挂在墙上,总是要忘记”

  l “每人各负责一周清洁卫生,结果并没有执行”

  l “出去玩之前没有看天气预报,结果下雨了”

  之所以吵成这个样子,其实是因为

  男生的【生活规则】是:一切都要有计划,有目的,不然就会出错。

  女生的【生活规则】是:很多事情可以灵活一点,到时候再解决也可以。

  所以男生总是冷冷的去命令、指责女生的东西,因为在他潜意识看来,女生这样无忧无虑的生活下去,一定会让生活出现偏差,这是他绝对不能允许的事情。

  而女生则总是火辣辣地去反抗、引导男生的东西,因为在她的潜意识中,男生这样一板一眼的生活,实在是太辛苦,太没有意思了,这是她绝对不能接受的事情。

  当两个人在因为没有带伞而吵架的时候

  男生潜意识里面想的是:这么重要的事情,你居然都忘记了,你根本就不在意这次出来玩。但他并不会这么说,他依然会缠着“带伞”的事情一直指责,一直抱怨。

  而女生也不能清楚他的潜意识在想什么,所以也只能道歉或者想要转换心情,想让男生看到好的一面。但是,这时候男生已经认定了她就是不在意这次的出游。

  所以会出现,女生感觉已经努力去讨好了,男生却还是不满意。

  女生的潜意识这时候就会想:明明就是个雨伞的事情,你居然一直生气,你根本就不在乎我的感受。但她也并不会说出来,她会直接开始闹脾气。

  两个人就这么开始吵架了。而且他们两个总是这么吵架。

  生活中有很多莫名其妙的事情,莫名其妙就喜欢上他了,莫名其妙就很生气,莫名其妙总是经常吵架——莫名其妙,就说明很多原因都是在潜意识之中。

  

  二、原生家庭中的潜意识

  很多年前“原生家庭”就火遍了大江南北,但其实这一词出现于萨提亚家庭治疗之中。我们的性格,我们的习惯,我们的选择,都是由原生家庭所以影响。

  其实,原生家庭的影响,就是潜意识的影响。

  我们为什么会喜欢上一个人?为什么会喜欢上这样的人?全和潜意识挂钩。

  有时候你可以说出一两个你喜欢TA的地方——温柔、善良、可爱、帅气等等,但大多时候,你对他喜欢的原因是很朦胧的——你就是喜欢,没有太多原因。

  但其实原因都在你的原生家庭之中——

  l?你有一个指责型的家庭,就会找一个指责型的伴侣;

  l?你有一个讨好型的家庭,就会找一个讨好型的伴侣;

  l?你有一个超理智型的家庭,就会有一个超理智型的伴侣;

  l?你有一个回避型(打岔型)的家庭,就会有一个回避型的伴侣。

  你的原生家庭中,就总是吵过来吵过去,你在这个环境中成长和熟悉。你的潜意识就会想要寻找一个会和你吵架,而且还吵不赢你的人作为伴侣。

  你在和他相处的过程中,可以获得一个潜意识熟悉的场景,那就是童年时一直吵架的原生家庭。每次你们俩吵起来,潜意识就特别的兴奋——终于又可以回到童年了,这一次我一定会吵赢你。

  

  如果你在原生家庭中就是扮演的讨好的角色,那么你的潜意识就会为你选择一个可供讨好的人。你会觉得这个人好可怜,这个人好可爱,你会不由自主的喜欢上这个人,也会不由自主的讨好上这个人。

  在这个过程中,你可以再一次地体验到“讨好——安全”的反应式,一旦你讨好了他,你的内心就会特别满足,特别安心。即使他会经常让你失望,让你痛苦,但是都没有关系,因为这正好给了你讨好他的机会。

  如果你的原生家庭成员是超理智型,动不动就讲大道理,一切都按规矩办事,不讲人情。那么你在择偶的时候,就会更习惯那些喜欢讲道理的,很有学者气息的人。

  在面对这一类人的时候,你的潜意识会马上认出来,这就是它想要的人。在和他们的相处中,你会有一种说不出来的安全感和满足感。超理智型还不只于喜欢“被理智”,还热衷于“理智别人”,所以你的潜意识里,还会去寻找那些可以被你说教,被你教导的人。

  如果你的原生家庭是回避型,你的父母在发生矛盾之后的第一选择,是冷战、冷暴力、阴阳怪气——那么你的潜意识也会寻找一个可以给你类似情景的人。

  你每次吵完架之后,TA的回避,TA的冷漠虽然会让你很头疼。但是你的内心深处会说:还好他只是回避我,但是他并没有生气,也没有和我吵架,真好。

  这句【真好】,并不是你自己说出来的,而是你的潜意识说出来的。

  每一种原生家庭所营造出来的安全感都是不同的——

  l?指责型:要吵赢对方才有安全感;

  l?讨好型:要让对方赢才有安全感;

  l?超理智型:要站住理才有安全感;

  l?回避型:要逃离问题才有安全感;

  

  每一种安全感,都是潜意识的感觉。在冥冥之中,潜意识操控着你,去找到让潜意识自己能够获得安全感的类型——而你却只会觉得莫名其妙的就喜欢上他了,或者莫名其妙就是舍不得离开他。

  潜意识为的就是能够一遍又一遍的回到童年的熟悉环境中,潜意识不管童年的你是不是开心,是不是快乐;也不管你现在开不开心,快不快乐——只要能够让潜意识感觉安全,就行。

  这也就是所谓的:强迫性重复。

  所以你现在会发现,其实你人生中大大小小的选择,其实并没有那么多“自由意志”。你的选择其实早在你不知道的时候就被动了手脚。

  A.龙井虾仁 B.西湖醋鱼 C.帝王大闸蟹 D.河豚刺身

  乍一看,你有着很多选择,却殊不知背后的大厨在上菜的时候,只给了你海鲜的选择——因为这位名叫潜意识的大厨,它最喜欢的就是海鲜,所以它给你的也只能是海鲜。

  潜意识在生活中的各种事情中,全部都起到了至关重要的部分。你现在可以回看一下你自己,那些部分是自己的意思,那些部分又是潜意识的爱好呢?

  如果发现有些地方对不上,也不要着急——想想为什么对不上,想想自己为什么除了“海鲜”,还选择了“西餐”——潜意识也并不是只喜欢一个东西的。

  可能有点细思恐极,但是潜意识也是为我们着想。为什么只有“海鲜”,可能是因为我们就缺少“海鲜中的维生素”;那为什么一点“海鲜”都没有,可能是因为我们就是害怕“海鲜的过敏”。

  但不管怎么样,我们最好要清楚我们的位置。

  我一直也在强调:心理学可能不会让我们更幸福,甚至不会让我们更快乐,但是,一定会让我们更加真实的认识自己。

作者 蜗梵百科

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