是不是有种女孩,她听话、懂事、妥协,但终究不被人疼?

  是不是太懂事的女孩终究不被人疼?

  从大概率而言,是这样的。

  懂事本来是优点,但因为你不会支配自己的懂事,好比高端的食材用了错误的烹饪方式,品尝者只会抱怨一句“难吃,下次不吃了”。

  你的懂事没有门槛,成为对方唾手可得的利益;

  你的包容没有底线,成为对方无限纵容的动力;

  你的妥协基于卑微,成为对方居高临下的理由。

  最可怕的是:你的懂事,是你在这段关系中,唯一拿得出手的价值。

  你只能依靠不断妥协和理解包容,换取对方的感动,才能勉强维系关系的稳定。

  但你能达到的最高程度,可能也只是维系关系的稳定,却很难在过程中感到“被爱、被欣赏和被在乎”的更高层恋爱体验,更遑论像其他女生一样偶尔小作,索取利益,仍被宠在手心。

  你自然很累,即便稳住了关系本身,但也不会真的开心。

  

  一、为什么“过度懂事”,反而会变成女生的软肋?

  1、过度懂事,会失去规则,让对方变得为所欲为

  如果在这个世界上,无需工作就有足够的物质条件来维系生活,还剩下几个人会工作?

  或杀人不犯法、抢劫不坐牢,那么犯罪率是否会疯狂飙升?

  很多时候,你的过度懂事恰恰会让关系失去基础规则,而这种规则原本该起到基础约束作用。

  没有人喜欢制定规则,但也很少有人能彻底摆脱人性弱点——对于这个世界的绝大部分普通人而言,就是在不断试探的基础上,寻找一个对自己最有利的生存方式。

  劫匪能偷一千块,绝不会拿着一百块走。

  2、卑微讨好,会降低自信,以为自己只能被如此对待

  你知不知道自己在违背自身意愿懂事的时候,是在讨好对方?

  懂事永远是客观定义,但在你身上,硬生生给演成了主观讨好,你的懂事根本不是对事,而是对他这个人——哪怕他觉得你跪下爱他才算懂事,你也照做不误。

  而在这个过程中,你的潜意识就已经看不起自己了。你太清楚自己的“懂事”本身是否值得,你眼睁睁看着自己一次次因为爱他而跳向火海,你自己都明白自己在明知故犯。

  久而久之,你会在一次次不该妥协的妥协中,失去自我认同感,形成习得性无助的惯性。

  仿佛你天生下来,就该被如此对待。你既不反抗,也没法改变。

  3、一味付出,会形成惯性,对方会逐渐麻木

  在相处初期,你的善解人意和包容大度都会成为甜蜜的糖果,会让对方惊喜,认同,为你竖起大拇指。

  但当这种付出成为习惯,昔日的感动逐渐成为当下填不满的无底洞。对方会将你的懂事视为理所应当的属性,本应获得的利益,他不会觉得你做得好,只会觉得你做不够。

  

  4、沉没成本,会恐惧失去,继而形成更深一轮的妥协

  为了这段感情,你妥协得太多,也正是因为这种妥协,驱动你不断进行新的妥协来留住关系。

  这是典型的沉没成本心理,你越懂事,就越只能懂事,甚至比上一次更加懂事。因为只有如此,你才觉得“对得起”之前苦苦努力,委屈已久的自己。

  5、看错了人,本就会完全暴露他的本性,不是你不值得,而是他不值得

  法律和标准,是维护世界和平的最低门槛,本来是用来约束那些自我标准不高,自我约束力不强的人的。

  同样,一个人真正爱你,他自然会萌生出责任心和自制力,他比谁都明白怎样的行为会伤害到你,怎样的行为才算保护你,这是人的本能。

  换言之,一个真正看清一切,明白你的懂事背后,其实是对恐惧被抛弃的脆弱,是无能为力的妥协,他自然会就心疼你,会拒绝你的懂事——但他却非但没有,还仗势欺人,即便你正面硬刚,制定规则,他也只能勉强得到及格。

  但规则一撤,他就立即原形毕露。这样的人,真的值得你委屈自己一直懂事吗?

  你的懂事,在他眼中不是爱与被爱的净土,而是一桩有便宜不占的生意。

  二、亲密关系中,女生应该如何拿捏好懂事的分寸?

  所有技巧,都遵循一个前提,那就是——你要有自我保护的能力。

  换言之,要么你的懂事恰到好处,不给他仗势欺人的机会;

  要么他仗势欺人不知好歹,你就能立即放手转身离去的能力。

  具体建议如下:

  1、懂事可以,但要有原则,触犯原则,可以算账。

  2、用其他补偿来交换你的懂事,哪怕只是一句情话,一个拥抱。要让他明白,这是你的情分,而非本分。

  3、不必义正言辞,更不要边抱怨边懂事,要学会用撒娇或开玩笑的方式,说出最真心的警告。

  4、不要委曲求全地“懂事”,如果你觉得心里过不去,永远选择维护自己。因为拧巴着讨好对方,最终也会成为心理的爆发点,反而更容易伤害感情。

  5、在感情中,无论何时,都要具备除“懂事”以外的其他优势和吸引点,否则你的懂事很有可能会一文不值,反而变成体现你毫无价值的弱点。

作者 蜗梵百科