喜欢上一个人之后,都会患得患失吗?

  对于绝大多数人来说,是这样的。

  但要分清:这种患得患失并不是爱情本身,甚至连真正的“喜欢”都算不上。

  组成它的,更多是一种执念,与个体的性格缺陷及潜意识需求关联甚大,更像是一场自我狂欢,与对方无关。

  换言之,并不是因为你喜欢一个人,才会患得患失——而是你本身就是一个患得患失的人,只是这种特质,平日里没机会被激发而已。

  由此,你会发现一个规律:年龄越大、经历越多、软肋越少的人,越不会在爱情中产生“患得患失”的状态。

  这不代表他们不够喜欢,而是因为他们学会调节,且自身足够完整了。

  一、为什么你谈恋爱就会患得患失?患得患失的本质是什么?

  有人说,患得患失代表在乎,这话没错。

  但“在乎”这一反应,可以有许多载体承担,为什么你的在乎,就是患得患失?

  原因有以下几点:

  1、强烈的自卑感

  也许你平日里算不上一个自卑的人,但在对方面前,你绝对相形见绌。

  或许是你亲手给他带上了光环,或许是他本就价值略高于你,总之,你主观认为,跟对方在一起,是自己“高攀”了。

  于是,无论起初是谁先追的谁,在感情中,一定是你爱得更多,恐惧得更多。

  当你将他视作珍宝,就必定会认为自己配不上珍宝,必定会恐惧珍宝戴在别人身上更好看,必定会患得患失。

  表面上,是你对他的崇拜;本质上,是你对自身能力的怀疑。

  

  2、投入过多,沉没成本

  当然,他也许压根不算珍宝,只是平平无奇甚至远低于你的存在。

  但因为你在这段感情中投入太多,入戏太深,经常透支自己去爱他,为他失去的太多,委屈的太多。

  过程里,你的所有投入,都在奠定对方在这段感情中的价值,以及这段感情在你生命中的价值,你给的越多,越难以负荷,就越无法接受对方离开你。

  3、单纯恋爱脑,对爱情的幻想不切实际

  谁也无法叫醒一个装睡的人,就像谁都无法说服一个对恋爱抱有绝对信仰的人。

  恋爱脑就是这样的存在,她对恋爱的幻想及期待值远远高于现实,不撞南墙不回头,碰壁数次也只是觉得自己运气不佳,屡战屡败后仍留有一处赤诚之心,毫无保留地为下一次心动做准备。

  恋爱脑太依赖爱情了,一旦投入,必定掏心掏肺,将所有精力辗转到爱情之上。

  所以她们几乎不懂自我保护,只是完全依靠对方的态度和行为,决定自己在感情中是否好过。

  主动权永远不在自己手里,情绪随时大起大落,又怎会不患得患失?

  4、缺爱

  缺爱的姑娘,十有八九会受情伤。

  因为她们爱的不是某个人,而是某段关系——只要这段关系,打着“爱”的旗号,无论对方有多差劲,关系本身有多不该,她都无法克制自己抽离。

  她缺爱,就会近乎饥渴地获取那些看似像爱的一切。这也就导致,她在感情中注定是一个盲目追随的角色,唯恐自己稍有懈怠,这份爱就会离她而去。

  以上四点,是一个人在恋爱中长期患得患失的主要个人因素。

  不难发现,这些原因的根本,其实都是“过度需求”。

  所以,如果想要解决,就要从根源入手。

  二、如何解决恋爱中的患得患失?

  1、任何时候,先爱自己

  你之所以患得患失,是因为你没有满足自己的刚需,就去满足了对方的刚需,并恐惧对方会翻脸不认人,继而对你无以回报。

  换言之,你爱对方的前提,是“渴望得到他的爱”,而不是“自身足够充裕,分配给他爱”。

  这就导致,一旦对方对你的反馈不佳,或方式不是你想要的,你就无法安于现状,必然会引起情绪的轩然大波。

  所以,无论何时,先把自己的需求放在第一位——最起码,不要经常为了对方委曲求全,自我感动。

  

  2、接受爱情的基本流程,承认瑕疵也是必不可少的部分

  收回你对爱情的完美幻想,因为这个世界上本就没有任何东西是完美的。

  所有感情的契合,对爱人的满意,甚至自己的恋爱体验感,都与自身的努力和技巧分不开关系。

  没有人可以站在原地一动不动,或扮演一个受害者角色,就从天而降一个恰好符合自己心意的结局。

  3、挖掘深层恐惧,将需求转到自己身上

  首先,你要清楚一件事:你的患得患失,根本原因并不在于对方有多抢手,而在于你自己基础太弱。

  要么是过度需求,要么过度依赖,要么活在自己编织的自我感动中,要么试图用弱者身份获得某种情绪价值,从而填补自己的缺口。

  但这些方式,本质都是向外索取——而外部能源本就不可控,时强时弱,随时消失,你的安全感永远不会建立如此。

  真正正确的做法,是向内探索——用恐惧作为动力,提升自身价值,从而得到安全感。

作者 蜗梵百科