你为什么不敢谈恋爱?“恋爱恐惧症”的背后,是什么心理在作祟?

你为什么不敢谈恋爱?“恋爱恐惧症”的背后,是什么心理在作祟?

  “没人喜欢孤独,只是不喜欢失望罢了。”

  不敢恋爱,不是对恐惧恋爱这件事本身,而是对他人的极度不信任,甚至是对这个社会的极度不信任。

  这份不信任横在眼前,即便身边有了合适的人选,也宁可主动错过。

  这类人群,被称为“恋爱恐惧症”。

  具体表现为,他们对恋爱的定义是消极且逃避的——不信任会有人真心喜欢平庸普通的自己,不信任对方口中的“爱”究竟有几分,不信任他人值得被依赖和交付,不信任在这莺莺燕燕的尘世间,能有一份感情真诚不变,又恰好被自己遇上。

  一、为什么有些人会形成“恋爱恐惧症”?

  恋爱恐惧症背后,是自卑和悲观。

  注意,这里的自卑与悲观,不是真实的低价值和坏结果——而是你作为恋爱恐惧症群体,自我臆想出的自卑和悲观。

  
你为什么不敢谈恋爱?“恋爱恐惧症”的背后,是什么心理在作祟?

  换言之,你的自卑与悲观,跟外界的刺激密不可分,通常存在以下几种原因:

  1、原生家庭的影响

  通常而言,如果父母关系不佳,家庭氛围不好,或干脆其中一方失责失职,都会给孩子造成对恋爱和婚姻的恐惧。

  甚至长大后,她的潜意识里,会将所有异性同化为自己父亲或母亲其中的一方,而自己又无法避免原生家庭的强迫性重复,再次陷入一段类似原生家庭的亲密关系中。

  比如,一个父亲长期家暴,女儿长大后,就更容易再次陷入暴力模式的关系类型中,无法脱身。

  她当然痛苦,但她的潜意识又告诉她这样是没问题的,即便她想挣脱,也无法走得痛快潇洒。

  她的认知中,从未建立起真正健康的两性关系,即便投入恋爱,也会困难重重。

  2、曾经的信任落空

  除了原生家庭,你的个人经验也会为后续铺路。

  人人都知道初恋重要,但重要的从不是初恋本身,而是初恋时期的那个真心实意、单纯投入的自己。

  那一刻的你,心中只有爱和被爱,没有人性的博弈,没有利益的权衡,甚至没有自我保护的本能,你完全敞开完全信任,但同样也给了对方伤害你的权力。

  如果这样的你被辜负,被伤害,被迫成长,被迫长出厚厚的壁垒去保护自己,自然也会对他人充满不信任。

  你还是向往爱情,但你不再敢爱了。

  3、社会因素

  社会因素也是当代许多年轻人恐恋恐婚的重要原因之一。

  今天出轨变心,明天毁容杀妻,后天又搬出结婚率和离婚率做个对比,整个社会都处在“单身保命,搞钱要紧”的风气中。

  其次,现实社会给太多亲密关系套上了物质与输赢的枷锁,“爱”变得不值一提,真正能维持关系的,还是看得见摸得着,能真正征服对方的优势。

  这就导致,许多人在尚未遇到真爱前,就已经扭曲了自己的恋爱观——“我一无所有,拿什么留住对方呢?”

  没钱的觉得富人才能资本谈爱,普通人觉得美女帅哥才会被喜欢,你总觉得自己不够好,所以就只能呆在安全线内,一旦出去冒险,就会输得一败涂地。

  总结以上三点,你会发现,你的恐惧,其实并非是真实爱情带来的,而是外界刺激带来的。

  你只不过是被自己蒙蔽了,夸张的恐吓,和对自我的不坚定,令你完全相信了恋爱=受伤,自然无法承受一段感情带来的任何负面情绪。

  
你为什么不敢谈恋爱?“恋爱恐惧症”的背后,是什么心理在作祟?

  二、如何克服自己的恋爱恐惧?

  1、别在垃圾堆里找恋人

  恋爱本身是美好的,但你爱错了人,就容易让此后的恋爱都成为你的伤口,后劲太大。

  所以,如果当下的你生活圈子不大,身边可靠的人也不多,自身客观条件也不足,那么建议还是不要急着恋爱,更不要抱着“试试看”的心投入一段关系,连暧昧都不要。

  因为你要清楚自己的定位——如果你本身对感情的承受能力就更弱,也更容易被影响,那就必须更加谨慎。

  宁可没有,也别将就。

  2、调整认知,接受爱情的负面效应

  这个世界上,任何事情都是双面的。

  越美好越投入的爱情,在产生裂痕的时候也就越觉得痛苦。但这种痛苦只要不是对方有意施加,而是双方矛盾所致,其实就跟天灾差不多——天灾可以被原谅,站在一起去抵抗;但人为却不行。

  所以,你要勇敢给予自己受伤的权力,因为这是人人都要承担的风险,这风险是种属性,是过程,很难受,但无需恐惧,因为它的存在并非恶意,只是磨合的痛感而已。

  当然,同时也要具备自我愈合的能力,这种能力往往来源于你其他方面的丰盈——比如事业、朋友、个人爱好,哪怕是独处的能力。

  总之,不要只为了一段爱情而活,将自己完全依附在一个人身上。如此,你很难撑得过爱情中的一丁点负面效应。

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