耳根子软、消极、妥协,你是“低自尊”的人吗?

  低自尊三个字,足以改变一个人的一生。

  怕就怕低自尊的人根本不了解自己的症状,还一心以为自己“生来就是这样的人”、“世界就是这样运作的”…

  一旦他们认识不到自己身上“低自尊”的严重性,更认识不到他们完全能自救的时候,这种魔鬼般的属性就会使他们痛苦一生。

  从表现上,我们可以从三个方面来说说“低自尊”的危害:行为、意识和情感。

  思想方面

  1、自我贬低:

  口头禅是“我真没用,我不行的”、“我太讨厌自己了”、“我真的做不到”之类自我贬低的句式。

  2、自我边界感很强:

  原因并不是他们真的需要自由,而是他们总觉得别人讨厌自己。他们很怕自己的存在对别人来说稍有麻烦,为了避免这种情况,他们宁可直接礼貌而疏远。

  3、过度在乎别人的眼光:

  可能别人根本没注意到你,但你却觉得他人在嘲讽你,自己的一举一动都被人监视着。

  4、朋友少,圈子小:

  低自尊者很难向别人敞开心扉,除了自己安全范围内的几个知心好友外,对于其他泛泛之交,他们连“交”的勇气都没有。除了必要的交流,他们绝不愿为了关系的拉近而去主动出击。

  5、抵制变化:

  他们只想做自己安全范围之内的事,“未知”和“新鲜感”带给他们的更多是不安,所以他们似乎更容易僵化和重复复制性的行为。

  

  思想方面

  6、消极的自我认知:

  他们的整体人设在自己心中是偏于阴郁的。总觉得自己无用、无效、不值得,同样的属性别人拥有就可以原谅,自己若拥有就罪不可恕。

  7、立场不坚定,耳根子软:

  低自尊者很容易接受别人的观点,对自己所持的观点总有一种“抱歉”心理。这表现在:在学校或是职场中,他们永远在“随大流”,从不会以一己之力站出来勇敢地表明自己的意愿,更遑论改变他人的意愿。

  8、对美好的不信任:

  他们是典型的“怀疑论主义者”。面对这世上的很多表面既定的现象,他们内心深处都若隐若现地保持怀疑。

  比如,他们会怀疑两个看似相爱的人感情并没有那么深;会怀疑网络上被追捧的完美人设都是被打造出来的。他们总是善于挖掘美好背后的消极。

  9、容易放弃:

  低自尊的人面对挫折困难不太能自我疏导——甚至可以说,他们会把挫折、消极作为自己“无能”的凭证,然后一意孤行地相信这是自己作为一个“无能者”的必然结果,没法改变,除非出现奇迹——但自己一向这么衰,奇迹又怎会出现呢?

  10、怀疑生活的意义:

  “我活着的目的是什么?日复一日的吃喝拉撒究竟有什么意义?”…这种普通人压根不会过度考虑的问题,总是能瞬间打消他们对生活的积极性。

  感情方面:

  11、过度自立,对“寻求他人帮助”抱有仇恨心理:

  很多低自尊患者小时候都经历过“情感漠视”,包括父母对自己物质需求的忽略、对自己情感需求的忽略等。

  这样的情感漠视导致孩子从小形成一种“孤立无援”的思维模式,他们觉得自己生来就不该是被理解的,也不该寻求他人的帮助。当这种特质映射到恋爱中时,就会表现成过度疏离,只要他们能自己完成的事,绝对不会寻求爱人的帮助,因为他们觉得这样的行为是“无能”“脆弱”的表现。

  12、对他人的爱抱有怀疑:

  他们很难相信会有一个人真正爱自己,所以总能从爱人做得不够完美的细节中寻找蛛丝马迹,无限放大,以此来讨伐对方,折磨自己。

  13、对陌生人抱有敌意:

  他们仿佛是看似“腹黑”的。在不了解一个人以前,总是将他人的出发点想得不够好,其实这不是因为低自尊者的本质是坏的,而是因为他们的自我保护机制更强,在不确定他人的来意为善的时候,他们不敢轻易交付自己的友好。

  14、面对别人的不开心,总喜欢把责任往自己身上揽:

  “门怎么被他摔得那么响?他是不是生我气了?”

  “他为什么皱着眉头,我是不是做错什么了?”

  15、“我只有好看,才会有人喜欢”:

  低自尊的人通常对自己的外貌要求很高,并且认为所有爱情的本质都是“外表”。

  即使他们陷入恋爱,也绝不会安于现状,认为自己有了爱人,就对外貌管理“放飞自我”了——相反,他们会为了让自己更具吸引力,而对自己的外貌要求更苛刻,甚至走极端。

  总体来说,低自尊对一个人的影响可以用两句话来概括:

  在生活中,不够积极,自暴自弃,所以容易错失很多机会;

  在感情中,疑神疑鬼,患得患失,吓跑对方的同时又折磨自己。

  

  好在你现在应该已经对号入座了,克服“低自尊”的第一步,就是识别自己身上的低自尊特征,然后有的放矢地自我解救。

  如何克服“低自尊”?

  1、通过成功来获取自信

  给自己制定一些容易达到的小目标,比如早起、学一节英语课等,以此来获取大量的成功机会。每一次达到预期目标之后,你都要有意识地提醒自己:我真厉害,又成功了,我还能挑战更难一级的。

  2、调整自己的“核心信念”

  什么是核心信念?就是你对自己的核心认知。

  简单来讲,就是你平时对自己的整体评价——也许你偶尔会对自己有高评价,但只是偶尔。你对自己的整体评价还是趋于负面的:“我总是让人失望,总是辜负他人的期待。”

  这就需要你抽离出自己的主观意识,好好问问自己:他人有我更懂自己吗?别人的期待是否符合我的个人能力?我有什么义务要满足别人的期待?究竟是满足别人的期待重要还是超越自己重要?

  3、将难以接受的自身条件投映到他人身上,再进行评价

  比如,你觉得自己身材不好,并认为身材不好毁所有,自己是全世界最不值得爱的人——每当这个时候,其实你已经陷入了“低自尊”的漩涡。

  具体建议是,将令你自卑的方面投映到他人身上:“如果这个特质出现在他人身上,还会有我自认为的这样严重吗?某某的身材比我还差多了,但为什么我不觉得他毫无价值呢?”

  简单来讲,低自尊是种“自导自演”的悲剧,很多时候你并没有那么糟——甚至一点也不糟,但因为你对自己的严苛要求和偏颇认知,形成一种内在的自我攻击模式。

  这种模式会恶性循环,最后形成惯性的自我贬低,神不知鬼不觉地让你的生活一团糟。

  尽早认识到自己身上的“低自尊”属性,才能更好地加以改善。

作者 蜗梵百科