原生家庭非常不幸福的女生,谈恋爱中会不会特别没有安全感?

原生家庭非常不幸福的女生,谈恋爱中会不会特别没有安全感?

  会。

  不仅没有安全感,而且容易缺乏自信、极端偏执、失去自我。

  原生家庭的不幸福,会直接导致女生的人格缺陷——像一块欠缺了的圆盘,根据欠缺方向的不同,在恋爱中呈现的弱势也不同。

  一、原生家庭带来的创伤,会导致女生在恋爱中的哪些弱势?

  以下,列举几个常见情况,皆与原生家庭的创伤有极大关联:

  1、焦虑型依恋,谈恋爱必“作”

  焦虑型依恋的“作”,不是小作精一样的浪漫情调,而是缺乏安全感和过度依赖带来的过度补偿。

  她们对另一半的需求太高,所以希望总是落空,落空后产生的情绪不满,无处发泄的焦虑愤怒,导致她们总是用“作”的方式证明对方对自己的真心,用强势索取,来满足自己的情感需求。

  2、严重缺乏安全感,患得患失

  这会让她们在恋爱中过度内耗,比常人更累。

  甚至,恋爱带给她们的苦大于乐——缺乏安全感的女孩,终其一生都在寻找一份完全纯粹、完全忠诚的爱恋,她们对安全感的缺口太大,普通的爱情流程很难满足她们。

  她们需要看到对方马不停蹄,需要看到对方赴汤蹈火,需要看到对方肝脑涂地——用力过猛的去爱,去付出,才能满足她们的安全感。

  
原生家庭非常不幸福的女生,谈恋爱中会不会特别没有安全感?

  3、恋爱脑

  原生家庭不幸福的女孩,十有八九都可能成为恋爱脑。

  哪怕她们明知不对,仍然无法自控地在情感上依赖对方;可能不会表现出来,但她们心里清楚自己已经陷进去了。

  隔几分钟就拿出手机看看对方有没有发消息,通过蛛丝马迹研究对方的前任,各种推敲他今天说的话是什么意思… …

  会为了对方做出牺牲,会委曲求全,会迎合讨好,会时刻警惕,会不辞辛苦扮演一百分的自己——这一切,都是为了获得对方的好感;尽管这种好感,建立在自身的痛苦之上。

  4、容易失去底线

  说来很可悲,原生家庭的缺陷,会给孩子带来一种强烈的“不配感”——她们习惯了现实和理想的差距,于是会向现实妥协。

  于是,只要打着爱的名号,只要让她感觉到你是重视她的,那么,她的个人底线就会变得极其薄弱;即便你触碰了她的底线,令她痛苦万分,但只要你的“爱”表现得够深、够不舍,她总是会妥协。

  
原生家庭非常不幸福的女生,谈恋爱中会不会特别没有安全感?

  5、缺爱,容易满足

  缺爱的女生擅长给自己弄出一副“不值钱”的样子。

  因为她们是真的以为自己不值钱——原生家庭的态度已经明明白白告诉她:“你不配被爱,你不配幸福。”

  长大后,她们对爱情的恐惧已经超过了渴望,但当爱情来临,她们又毫无招架之力。越缺少什么,越向往什么,任何一个人带着“爱”的光环从天而降,都会被她们视为救赎,视为恩赐。

  她们会格外珍惜这份来之不易的感情,但事实上,这一切只是她们的自我贬低。

  她们很容易在感情中受伤,因为她们的纵容和退让,会给渣男充分滋长的空间。

  6、对长期关系的不信任感

  原生家庭的不幸,还会带来女生的对长久感情的严重不信任感。

  她几乎不会将自己完全暴露在对方面前,因为她认为爱情是薄弱的,是不堪一击的,她能做的悉心呵护,就是时刻清醒着给对方展现最优越的自我。

  她们很矛盾,因为“投入”和“疏离”并存:恋爱脑归恋爱脑,但其实她们并不会一心认定对方就是后半生的伴侣。她们随时准备着离开,也准备着对方会离开。

  她们不敢轻易拿出所有信任,因为她怕伤得太深。

  以上五点,是不幸的原生家庭带来最典型的表现。

  说到底,她们终其一生,是想通过“爱情”来补足童年时期未被满足的爱。

  这样的女生通常对爱敬畏,无比纯粹;但也正因为如此,更容易受伤,也更容易失去自我。

  
原生家庭非常不幸福的女生,谈恋爱中会不会特别没有安全感?

  二、如何降低原生家庭带来的负面影响?

  如果你恰好就是原生家庭不幸福的女孩,在爱情中多灾多难。那么,给你几个建议,希望能帮助你早日脱离心灵的枷锁。

  1、尊重自我价值

  别把自己当成乞丐,请尊重你的个人价值。

  你生而为人累计的任何资源,家人对你的厚望,朋友对你的喜爱,构成了一个完整的你。

  你有很多他人不具备的优点,有很多自己的兴趣爱好,有自己独立的思想和独特的见解。你足够尊重爱情,足够努力上进,你不比任何女孩差,你应该得到一个懂得欣赏你的人来爱你。

  然而,你明明是一台劳斯莱斯,却把自己放在夏利的位置供人选择——那么,一定会有大批不懂得欣赏你的人前来考量,反正两种车基础功能一样。

  但你别忘了,你是具备高级功能的,但因为你不懂得尊重自身价值,考量你的人却把你当夏利看待,冤不冤?

  2、重新树立感情观,多与原生家庭幸福的朋友沟通

  你要知道,你的认知是你从小到大耳濡目染的结果。

  要分得清“观点”和“事实”——不幸的原生家庭,带来的是你对爱情偏颇的观点;但绝不是客观的事实。

  跳出自己狭窄的认知,多与原生家庭幸福的朋友深入探讨。对比双方的差距,你就会明白,其实很多东西可以换一种方式对待,得到的结果反而是你想要的。

  3、跟对方敞开心扉,请求他的及时提醒

  你可以将自己的困惑和疑虑跟恋爱对象坦白,如果他足够爱你,一定会包容你的弱点。

  同时,你也可以请求他协助你走出困境。

  以他的角度,当你又被原生家庭带来的非正常思维牵着走时,他可以站出来及时提醒,让你站在客观角度上评判自己的所作所为。

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