童年缺爱,长大后性格极其敏感易怒怎么办?

童年缺爱,长大后性格极其敏感易怒怎么办?

  许多成年后才显现出来的人格缺陷,寻其根源,都与童年缺爱有关。

  童年缺爱,会导致两种极端方向的结果:

  1、过度软弱:

  受害者心理、习得性无助、安全感不足、过度依附他人、委曲求全、卑微失去自我等。

  2、过度强势:

  比如易被激怒、不信任感、过度试探、不懂妥协、过度寻求平等,或在亲密关系中不够温柔体贴等。

  通常,以上两种极端并不会单独存在,而是同时出现。

  所以,缺爱者往往会呈现出一种“矛盾感”。

  他们非常容易受伤,但又由于自己的行为和思维,不断重复自我伤害。

  你的敏感和易怒,只是你自我保护的方式,更是你重复伤害的方式。

  
童年缺爱,长大后性格极其敏感易怒怎么办?

  一、为什么童年缺爱,长大后更不容易幸福快乐?

  从心理学的角度而言,这是一种典型的“强迫性重复”。

  举几个例子:

  从小被家暴长大的孩子,很容易找到脾气暴躁且有暴力倾向的另一半:

  从小被训斥长大的孩子,很容易找到挑三拣四,不知满足的另一半。

  从小受苦受难的孩子,很容易安于一段从不索取、毫无收获的关系。

  当你习惯了被怎样对待,潜意识就会认为自己本应被如此对待,且将这种对待与“爱”画上等号。

  本能也更容易选择与童年时期相似的生存环境。

  换言之,如果一个人在童年时期,没有得到父母的贴心关怀,甚至经常被漠视嘲讽、拳打脚踢,那么成年后,他会更容易被这种生活重新套牢——因为他的潜意识里认为,“缺爱”才是“亲密”的常态。

  相反,他会在那些真正的爱和付出中,感到强烈的不安感。

  患得患失,疑神疑鬼,受宠若惊,更不懂得该如何维护这种关系,甚至会提前抽离,才得安心。

  二、如何摆脱童年缺爱阴影?

  首先,你要明白一个前提:

  当你把自己的“敏感易怒”看做一个不变量,恐怕你永远会在缺爱形成的死循环里打转。

  因为,你并不是天生敏感易怒,你的所有负面属性,倒不如说是一种对童年待遇,未曾中断的影响。

  但真实的你,早已经从原生家庭中脱离出来,完全可以拥有自我选择的独立生活和亲密关系,可以选择另一种对待这个世界的认知。

  
童年缺爱,长大后性格极其敏感易怒怎么办?

  具体建议如下:

  1、不要制造激发自我弱点的环境

  什么叫做激发弱点的环境?

  就是那些重复强化你童年记忆的关系。

  不要再让自己的习惯引领你走,你要清楚真实的爱是什么。

  换言之,真正爱你的人会让你感到安心、温暖、尊重,起码具备用心和认真——但如果你面对的关系是不平等的、易争吵的、容易让你患得患失、毫无尊重的,那就不是爱,只是你从小养成的习惯。

  在这种不健康的亲密关系下,你只能用敏感作为触角,情绪作为发泄,去抵抗你深层次的焦虑,状态当然是不会好的。

  所以,很多时候,并不是你走不出来,而是你压根选错了人。

  是他让你不断揭开你的伤疤,不给你愈合的机会。

  2、记录情绪,观察情绪,不要压抑情绪

  一旦产生负面情绪,第一步是察觉情绪本身是否来自自己的深层恐惧,是否是过度反抗;

  如果答案是肯定的,那么爆发和压抑都是都是错误的做法。

  正确的做法是:记录下来,然后分析原因。

  记录方式不限,可以是写日记、跟信任的人发牢骚、录音录视频等等,总之,发泄不是目的,看见情绪产生的原因才是目的。

  你会发现,你的很多负面情绪都事不至此,单纯只是你的过度反应,和假想恐惧。

  3、找出恐惧根源,对抗恐惧,而不是顺从恐惧

  无论是敏感多疑,或是情绪不稳定,背后的驱动,都是内心深处的恐惧感。

  你恐惧自己是不值得被爱的,恐惧对方会用再次用当年父母的方式对待你,恐惧对方口中的爱是不值得推敲和试探的。

  所以,你的自我防御极高,会因为对方的一个眼神、一句话、一个模棱两可的态度而产生警惕,不断反刍,然后用消极的态度去评判和对待。

  其实引起这些的,并不是对方真的做得有多过分,而是你根基不稳,太容易被动摇。

  换言之,你认定自己是“不值得的”,是早晚会被辜负的,早晚会缺爱的。

  你的负面反应,都是你的抵抗。

  你要做的,不是任由自己如此抵抗下去。因为你抵抗的东西是你的恐惧,而不是真实存在的。

  而是填补自己的恐惧,从根源上让自己变成一个值得被爱、客观价值高于对方,且不怕失去的人。

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