重点来了:在跟一个男人谈婚论嫁的时候,我们究竟首要关注哪些方面?

重点来了:在跟一个男人谈婚论嫁的时候,我们究竟首要关注哪些方面?

  先回答我三个问题:

  一个男人对你好,是最重要的标准吗?

  爱情是婚姻最重要的维持剂吗?

  你在看待这个男人的同时,确定是客观角度吗?

  想都不用想,在许多单纯年轻的姑娘眼中,答案都是肯定的。

  “他不用多优秀,对我好就行”;

  “有爱就怎样都能走下去”;

  “他简直完美无缺,茫茫人海中遇到他,我真的挺幸运的。”

  婚前,多数姑娘的内心OS都是如此——以至于婚后一路跌宕沉沦,甚至感觉自己受到欺骗,万般不幸。

  
重点来了:在跟一个男人谈婚论嫁的时候,我们究竟首要关注哪些方面?

  比如,我只需要提出三种可能性,就能将以上三种最重要的指标一一打破:

  他的确对你好,能给你洗内衣袜子那种;但在事业里没进取心,生活上窝窝囊囊,毫无志向抱负。

  你们之间的确存在惊天地泣鬼神的爱情,但两人性格极其不和,且沟通无方。除了当初的一见钟情,相处中的点点滴滴都是在给爱情做减法,迟早有一天爱情也会在双方的争吵喝误解中消耗殆尽。

  他在你眼中很完美,但很遗憾,是他伪装出来的假象。婚后他彻底放松,劣根性终于不必隐藏,暴露无遗。

  个人方面:指性格、人格、三观、潜力、责任感等等,他生而为人形成的个人属性;

  双方关系:指两者具备基本的能长期相处的能力,这是爱与被爱的能力的基础。

  1、性格温顺或互补

  诚然,性格越温柔,带给你的感受也就越好;

  但还有一种可能性:即对方性格与你互补。比如,你脾气暴躁,他却总能慢条斯理地安慰你;他缺乏耐心,你却总能引导他静下心来应对问题。

  但如果他的脾气属于你无法接受范围之内——每次脾气爆发时,你只能选择逃避忽视或委曲求全来应付,那么迟早有一天你也会受够这种方式,然后爆发。

  你爆发的一刻,才算是你真的正视了这个问题,但可能早就为时已晚。

  2、人格健康

  你最需要确定的是,对方身上是否存在偏激人格。

  平时顺风顺水一切正常,只有在某些时刻,他的恶劣人格才得以爆发。所以,新闻中那些杀害前女友、前妻的男人比比皆是。

  这一点可以通过两人相处过程中的细节判断,比如他是否看待问题偏激极端?对某些事情始终抱有执念?冲动起来是否毫无理智且为期较长等。

  3、三观契合

  这一点最终指向的结果,是双方能否在人生的道路上有共同目标。

  也许你觉得,三观不符也能照常相处,只要彼此尊重即可——但你要确定,你们未来不会面临到相关问题。

  但婚后必然会有相关问题,家庭的分工、孩子的抚养、甚至个人生活的追求,都是层层矛盾。

  许多情侣爱来爱去许多年,才发现对方与自己的人生目标根本截然不同。如果继续在一起,就要有一方委曲求全,否则就要忍痛分开。

  有时候为了爱,不得不放弃了自己的未来,这就不太值当了。

  4、有潜力,能让双方的生活水平越来越好

  这可不是说找个东家养你,而是你要确定他不会拖你后腿。

  结婚后,两个人的关系更像是生活中的战友,互相协同,互相抚慰;但如果对方跟不上你的脚步,或不愿意跟你紧密合作,等于留你一人面对本应该两个人共享的问题,这不仅仅指经济方面,也包括对家庭、对子女的投资和付出,要当心找个事事都甩手的掌管,你会很辛苦。

  有时候,真的不是女生要的多,而是男生做得太少。

  5、责任感

  这一点尤为重要,甚至可以说,对于一个家庭来说,“责任感”是最重要的。

  它是一条隐形的约束带,约束男人对家庭和你的一举一动。没有责任感的男人,对你仅仅只有“爱情”做支撑,但生活的琐碎迟早会磨平激情,激情一消失,他便毫无阻碍,可以为所欲为。

  
重点来了:在跟一个男人谈婚论嫁的时候,我们究竟首要关注哪些方面?

  1、确定有爱情存在

  没错,你要确定彼此是相爱的,这我认为是好的婚姻关系的基础,因为爱的力量真的可以帮你们更多的互相理解、包容,一起克服更多的生活中的困难。

  没有这个基础,对方的客观条件再好,也只能算是一种“交易”。而交易崩盘的一刻,就是你已经司空见惯了对方当初吸引你的客观条件(比如有钱、帅气),从而当他的优点失去闪光,关系也就奄奄一息。

  2、清晰他喜欢你什么

  反推同理,你也要知道自己身上究竟是什么吸引对方。

  如果是外貌,那青春迟早会流逝;如果是脾气好,那是不是此后你一发脾气,就是滔天大罪了呢?

  你要确定,对方对你的爱是综合来看的,是跟你这个人产生的点点滴滴后,从而被你吸引。而不是因为某一客观条件。

  别因为片面的吸引,而鲁莽地答应终生誓言。

  3、有效沟通的能力

  每对情侣都会产生矛盾,但化解好了,就是奠定感情的基础;化解不好,只能成为积压心中的地雷。

  回忆一下你们之前的相处中,每次遇到矛盾是如何化解的。是双方的避而不谈,佯装没事?还是各抒己见,把话说开?

  处理问题的方式,能预见双方关系能走多远。如果对方解决问题的能力较高,也令你满意,才能考虑共度余生。

  但如果每次都要靠你自我调节,就要好好考虑了——毕竟谁也不可能每次吵架后都躲在被窝独自流泪一辈子。

  所以,嫁人和谈恋爱是两回事——恋爱更单纯,只需要片面的被满足需求即可,比如你就图他长得帅,他就图你脾气好,如果有一天需求不被满足,两人就挥手拜拜;

  但结婚复杂性更高,成本也更高,所以不是不行就换下一个那么简单容易的事。

  你需要足够谨慎,并且关注的不再是对方单方面的优点,而是整合综合起来的全面考量,这不是现实,而是对自己的未来和人生负责。

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