1、分手后前任到底值不值得你花时间挽回?

  值得挽回与否的决定性因素不在于你,而在于对方。

  对方的综合价值,直接决定了他是否值得你花费大量的时间和精力去挽回。

  如果对方人品一般,潜力一般,对你更是一般,单身之后你的生活水平反而还直线上升了,那么这段感情的确不值得挽回。毕竟以你的条件,能找到比他更优越的。

  但如果对方身上切实存在吸引你的闪光点,你也看得到跟他的未来,在一起的过程中,他对你确实很好,这种情况下,必然要放手一搏。

  一、从哪些方面判断一个人是否值得挽回?

  其实任何感情,最终都是个权衡利弊的过程:

  先权衡他的客观价值——这决定了双方日后的生活水平;

  再权衡他的感情状态——这决定了双方能否长期走下去。

  

  1)对方是否具备与年龄相匹配的能力

  说白了,他是否拖了同龄人的后腿?是否具备独立的能力?社会地位等指标是否及格?

  起码,他至少是一个普通公民。而不是整天逃避生活、借吃借喝、坐吃山空的人。

  2)跟他在一起,你是否能得到某些方面的提升

  好的爱情能成就双方。

  你感到自己能从他身上得到某些帮助和提升,起码能得到情感上的快乐居多。他的到来能让你的人生变得更好,而不是比单身时期进步得更慢,甚至更糟糕。

  3)人品和道德

  这个没得讲。如果一个人人品和道德不行,即便对你再好,也不建议继续相处。

  因为“对你好”是可以根据感情状态随时被收回的,而人品和道德才是一个人的真正的原则底线。

  多回想在相处过程中,对方的为人处世是否让你刮目相看,是否让你佩服他正直不阿,还是你经常从他的行为细节中怀疑他的人品?一定要做到谨慎分析。

  2、感情状态的权衡

  1)确定他爱过你

  你要确定,双方是真正的彼此相爱过的。

  而不是他因为寂寞、威胁或同情才发展跟你的关系。

  2)在一起时,他懂得通过自己的方式表达对你的好

  简单来说,就是你也能感受得到他对感情的投入和付出,而不是只靠你一个人死撑。

  3)双方的分手只是单纯因为感情出现问题,而不是因为出现了第三人

  如果分手后,对方仍旧处于空窗期,挽回的概率会提高。

  反之,如果对方无缝衔接,或变心劈腿,那么即便有挽回的概率,仍旧不大建议挽回。毕竟即便挽回成功,你对对方的信任度也会大幅度磨损。

  以上,给出了一个判断是否值得挽回的大方向。你可以根据自己的个人情况,酌情增加或减少标准,最终权衡出一个对自己有利的结果。

  如果最终得出的结果是肯定的,这段感情是值得挽回的。那么,其实战役才刚刚开始。

  因为,挽回并不是依靠真心就可以,它更像是一门技术活,光靠蛮力只会搞砸。

  

  当你决定挽回的一刻,一定要规避掉以下心里陷阱。

  1、自我感动式的挽回,只能加速你死心的速度

  挽回的第一步,不是得到对方,而是跟自己和解。

  你接下来做得任何一种努力,目的都是可以让自己在挽回过程中更有动力,看得到效果——而不是在努力过后,更加筋疲力尽,更加想要放弃。

  所以,切忌自我感动式的挽回,也就是任何“自以为对他好”,但不够科学的方式,其实都是对挽回本身不利的。只能费力不讨好。

  比如死缠烂打,比如威胁强迫。挽回的本质,是要以柔克刚,用看似顺从的力量,逐渐地打破对方内心的壁垒,从而让他主动接纳你。

  你要抓住对方的核心需求,而不是你自以为是的给予。任何以强力改变现状的方式,即便你做得再用力再不易,通通只能感动你自己。

  2、挽回不是一蹴而就的,好的心态是成功的一半

  挽回的过程,不仅是让对方回头,其实它还有一个强大的功效——那就是,你可以在此过程中得到快速的成长。

  它更像是一场自己跟自己的较量:很多时候,你要先说服自己,才能在挽回过程中沉得住气,充满耐心。

  挽回的目的当然是成功,但不只是成功——毕竟,谁也无法百分之一百的保证对方一定会心甘情愿地回到你的身边。

  所以,得失心不要太重,也不要给自己强加时间限制,更不要在挽回过程中受挫了,就责怪自己做得不好,觉得迷茫,失去信心。

  你要做的,是随时迎接对方的改变,根据对方的状态做出最恰当的行为,一步一步潜移默化地获得对方的信任。而不是直接把真心摊在桌面上,对你对他,都不利。

  3、时间不止能用来等待,更是用来提升自己的

  很多人觉得挽回只是自己向外对对方做出的一种行为,殊不知,其实挽回过程中,你的自我提升也是挽让对方回头的一个重要组成部分。

  换言之,在分手的那一刻,对方已经不爱当时的你了——无论再过一个月还是一年,只要当时的你毫无变化,那么即便对方一时脑热跟你在一起,仍旧会跟你分开。

  原地踏步的自我,再努力的挽回也是治标不治本。挽回的过程不只是等待,更是自我提升的充足时间。

作者 蜗梵百科