1、二、如何走出自卑怪圈,重塑正确的自我认知?

  心理学家阿德勒在《自卑与超越》中指出“对于每个人而言,世界从来不是客观的。我们感知到的事物,从来不是事物原本的样子,而是经过我们的思维处理后的事物。”

  简单点概况就是,一件事究竟是好是坏,是白是黑,不在于这件事本身,而在于你对它的态度。

  自信的人骨子里带着优越感,根本不介意别人怎么想,“我就是我,是不一样的烟火”;可是,自卑的人却是带着敏感、脆弱、低自尊特质,会轻易曲解他人想法,把那句“我不配”深深刻在心里。

  如果一个人在童年感受不到爱和肯定,内在没有建立起足够的自信,那么他性格的底色早早就会被决定。

  害怕被世界抛弃,卑微地低下头,怀疑没有人会爱自己,陷入不断追问“我值不值得、我配不配”的思维怪圈。

  

  一般原生家庭引起的自卑性格,有两种情况:

  一个是小时候父母错误的教养方式,对孩子经常性指责、打骂,缺少基本的鼓励和肯定。

  由于儿童是没有分辨能力的,他们会自行解读父母言语的不满意,认为是自己不够好,外因不断内化为内因,形成了敏感自卑的性格。

  另一个是父母教育方式没问题,但由于原生家庭现实情况影响,比如贫穷、单亲、父母有残疾等原因,被同龄人歧视,内心渐渐生出“不如人”的自卑感。

  这样的孩子成长过程中,会越来越缺乏“自我认同”(是你对自己稳定、正确的认知和评价),而渐渐产生了与之相反的“投射性认同”(是由外界评价来决定你对自己的评价)。

  

  当你无法对自我保持正确的认知,那么外在的评价将左右你的思想——换句话说,一个人不能了解真正的自己,他人将成为你的一面镜子。

  当自尊和自信需要外寻,那你就总会有种危机感,因为别人的心你把控不了,但内寻就不一样了,你给自己的你永远有话语权。

  用个词形容就是“本自具足”,你的内在就能供给你想要的价值感。不要以为这很难,通过一定的时间训练,你就会慢慢走出成长的伤痕,将性格底色从自卑刷成自信。

  1、停止自我攻击,从相信我值得开始

  归根结底,自卑的人都不爱自己。

  有些人面对质疑会立马跳脚,情绪激动,实际上他们不过是因为痛点一下被戳中,那层保护色被轻易看穿。

  遇到别人的一个眼神、一个口吻,都会浮想联翩,认为是不是自己做得不够好,被对方嫌弃和讨厌。

  所以,本质上,你的自卑感是源于你对自己的不满,那么拯救自卑就要从自我出发,学会爱自己,接纳自己,欣赏自己,赞美自己。

  第一步,从“我不配”变成“我值得”,不断发掘你的优点,每当自己有进步,就对着镜子夸一句“我是最棒的,我值得被爱!”

  2、学会“课题分离”,你无需为对他人的感受负责

  自卑的人心底都有个柔软的期望,希望被身边人肯定,得到爱和表扬,而他们的一声指责、一个皱眉都会胆战心惊,充满了负罪感。

  你看着别人的脸色生活,期望所有人都能满足期望,可是你忽略了最重要的一点,你没必要为他人的情绪、感受负责啊,那是他们的人生,你有你自己的人生。

  哪怕是最亲密的父母、恋人,也要记得,你做到了尽力,那就没有遗憾,至于他们怎么想,那是他们的事情,这是身为成年人必须学会的“课题分离”。

  

  3、忽略外在的评判标准,建立你的内在价值观

  重新树立起自信心,关键在于,要为自我设置标准和底线,不要用他人的价值观定义你的人生。

  他们觉得你找个有钱有颜的对象才是幸福,你觉得懂你关心你才是想要的下半生;他们认为你考上名牌大学工资上万才是成功,你觉得过成你想要的样子,开心快乐就很知足。

  看到了吗?走出自卑,是你要按照你的价值观去生活,别人如何看不重要,只要你的选择符合你的内在价值判断就可以了。

  就像自信的人,遇到喜欢的异性,不会犹豫对方喜不喜欢自己,而是坚定的先告白那份心意。

  4、客观看待你的经历,人生的AB面可能截然不同

  不要痛诉原生家庭,每个人都是第一次当爸妈,不管是成长的环境,还是周遭的影响,都要记得,过去的总会过去。

  而且,很多时候我们都没有上帝视角,也许此刻你觉得不被爱的过往,还潜藏着不为人知的另一面。

  比如,经常骂你的父母,只是不会表达,其实在外人面前没少夸你;而你感觉不被爱的童年,父母只是忙着努力赚钱,以另一种方式默默付出关怀。

  每件事都存在AB面,换个角度想,你就会发现世界和他们都爱着你。

  5、主动选择,避开令你不悦的一切

  如果一个人经常性打压你,那毫无疑问他不是真的爱你,不管对方出于什么原因,只要你感觉不舒服,就一定主动远离。

  记住,和让你笑、让你自信、让你变得更好的人在一起,爱能拯救你的敏感自卑,能让你变得强大。

  不过前提还是,提升完善你自己,拥有人生更多的选择权,这样才能避开pua渣男,找到真正欣赏你的优质伴侣。

作者 蜗梵百科