保姆式伴侣、丧偶式带娃,难道女人在婚姻中注定就要牺牲很多?

1、保姆式伴侣、丧偶式带娃,难道女人在婚姻中注定就要牺牲很多?

  一定程度上的付出,是可贵的,也是可取的。但过度的牺牲,那叫白给!反而会让你的婚姻走入死路。

  婚姻是两个人所建立的亲密关系,作为一个新生家庭,如果自己的角色定位错误,就会一步错,步步错。很多女性在进入妻子的角色后,几乎都不可避免的会进入关系误区。

  现代社会,都觉得女性需要在婚姻中需要牺牲很多。

  客观来说,作为妻子重心偏向家庭,只能舍弃更好的工作机会;同时家庭也缩小了生活范围,就像青蛙坐井观天。

  主观上来说,繁重的家务琐事也会让女性迅速衰老,不再像以前那样耀眼夺目;同时缩小的社交圈也会让你失去社交机会,朋友越来越少,也就没有了自己的生活了。

  但我在这里要强调的是:

  —— 牺牲不是婚姻中的最优解。

  很多时候你只是在付出的方向上出了错,一样是出力,你不一定非得包揽家务、孩子这些琐事。这很可能会让你的付出,白白的变成过度的牺牲。

  相反的,你需要活出自我。你可以提供情绪上的价值,提升自己的个人魅力。这些付出才可以牢牢地抓紧婚姻的阀门。

  一、怎样才算过度牺牲?

  1、没有社交,失去自我

  家庭变成了你生活中唯一的核心,每天的全部精力,都给了家庭琐事。处理家务,应付老师,洗衣做饭,照顾家庭…等等,以至于你连自己的朋友都没有时间见,更别说自己一个人的时间了。

  2、繁琐的家务让人失去光泽,且没有得到认可

  当你辛苦了一天,收拾屋子做完饭等他回来。他面对你的工作,没有一丝波澜,甚至根本就没有意识到家里变干净了,饭菜也就像自己长出来的一样,完全没有反馈。

  3、独自承担家庭责任

  你独自承担了,明明可以两个人共同承担的家庭责任。日复一日的家庭琐事和默默付出,让你有了一种有苦却说不出口的感觉。你说了,他不懂,他甚至不想听。

  4、放弃自我追求,舍弃更好的工作机会

  他说什么,你就做什么,从家里的生活小习惯,大到孩子的教育、未来两个人的职业发展、家庭规划,你全都听他的。你没有自己的想法,就算有想法也不想说、不敢说。

  而你这些的巨大牺牲,在婚姻中,换来的只是他的漠视、鄙视甚至仇视。

  
保姆式伴侣、丧偶式带娃,难道女人在婚姻中注定就要牺牲很多?

  二、你的牺牲为什么毫无价值?

  1、丈夫的自我合理化 —— 我不该受一点痛苦

  合理化是心理防御机制的一种,指用似乎合理的解释来为自己辩护。

  我有一个长期的案例,是一对夫妻: 丈夫超重有糖尿病,在外面又有很多应酬, 于是妻子为他制定了健康生活习惯,一开始她老公还会应付一下, 越到后来越不领情, 最后这个事情也成了导火索,两个人也闹到冷战、分居。

  其实,在这个事情上。丈夫分裂成了受益者和受损者两方,受益在健康了,受损在精神上受苦了。

  但长期的以他为中心的家庭模式,让他产生了错觉:他不该受任何苦。

  于是他下意识的给自己找了一个看似合理解释:妻子做的太过了,根本不理解我。所以他完全不领情,甚至还觉得老婆在害他,也是自然的一个结果了。

  你越尽心尽力帮他做一些他不想做的事情——他没有毅力做的、没有能力做的,甚至没有心情去做的事情,他就越把负面的情绪放在你的身上。

  明明是为了他着想,他却会觉得是你在逼他,故意让他难受。

  2、满足剥削 —— 耐受性

  心理学告诉我们:我们之所以感觉幸福,不是因为存量,而是在于增加量。

  我们每个人都有一个心理阈值,有一个阀门。必须要高过这个阈值,我们感受到幸福、快乐的阀门才会打开。而在婚姻中,你日复一日的付出和牺牲,只会让这个阈值越来越高。最终的结果就是:他产生了耐受性,越来越觉得不满足。

  他觉得你做的这些都是应该的,如果哪天你不做了,他甚至还觉得你成了不负责任的女人。好多来访者都给我哭诉啊:

  “我明明为他做了这么多..”

  “没有我就没有这个家..”

  “他的事业这么好,还不是因为有我在后面帮他撑着..”

  相信我,就算你为这个家立下了汗马功劳,也不会让他对你多留一丝感恩。你觉得这些是获胜的筹码,他不看功劳也看苦劳——但其实他觉得这些都是你的本职工作,不值一提。

  本来是你为爱的牺牲,最后却成了你的义务。

  三、怎么才能停止牺牲,获得平等付出?

  1、重建自我生态

  记住,你不能做一个随处可见的家庭主妇,而是要做一个独立、聪明、有魅力、光芒四射的女人。

  你必须要是独一无二的,一个不可复制的女人。你的生活中,现在可能只有孩子、老公、家务这些事情,但你唯独少了你自己!!

  你没有自己的社交圈,没有自己独立的精神世界,甚至没有自己一个人的娱乐方式!这些都会让你渐渐沦为一个随处可见的家庭主妇。

  ① 首先,你要有自己的社交系统。所以,你要去建立自己的朋友圈子,你自己的闺蜜团,你自己的真心朋友。这是除家庭以外的社会支持,这对你的情绪构造有着极大的帮助。

  ② 其次,你得有自己的精神世界。你要有自己的兴趣、自己的爱好。可以是做饭、可以是画画、可以是健身,可以是小众音乐。总之,这个爱好是与家庭、孩子‘丈夫无关的东西,它只为你服务。

  你要找回自己,这样才能掌握家庭的主导权,而不是作为一个男性的附庸。

  你自己是你最大的财富,要知道你有着独一无二的魅力以及潜力,这些能力足以让你掌控你人身的航道,而不是随波逐流。

  
保姆式伴侣、丧偶式带娃,难道女人在婚姻中注定就要牺牲很多?

  2、重建两性关系

  你以前一直误以为,妻子就该有妻子的样子。

  记住,你首先是一个女人,然后才是妻子!

  你在婚姻里依然可以是那个小女孩,依然可以被宠爱,依然可以被保护。

  甚至不夸张的说,你就该被宠爱,就该被保护,只有这样,才是正常的两性关系。健康的两性关系中,不存在谁在硬抗的情况,这样只会让他觉得你是理所当然——你们是一个命运共同体,你们要互相照顾对方的情绪,也要共同分担对方的辛苦,包括精神与物质。

  所以你要做的第一件事情,就是找回女性的角色。你的生活需要对方的付出与投入,婚姻中的两人都是平等的,你为他有付出,那他就一定要为你做牺牲。

  时不时给他撒个娇,让他陪陪你,放心的展现出你女性的柔弱一面。这不是软弱,这是恰是两性关系中所需要的两性角色链接——他也正需要你的撒娇来展现他的大男子气概。

  一定要清楚:一昧的牺牲不叫牺牲,叫做白给。

  3、重建付出模式

  你最大的误区是:我要承担起和他一样的生活责任,才算付出。——错!!

  记住,对于女性来说,保持魅力也是一种付出,是的,给丈夫提供情绪上的价值也是一种着实有效的付出。

  作为女性在婚姻中,你的很大一个职能是作为男性的情绪给养。

  男性天生不善于细腻的情感表达与互动,然而他又急需要精神与情绪价值上的补给,所以这才是你大展身手的地方。

  不要做白白的牺牲,而是在正确的方向上作出努力,这样的付出才是有效,且有回报的。

  四、婚姻不能靠牺牲来委曲求全

  在保持独立女性的前提下,婚姻才有向好发展的可能。你要达成一个状态:即使没有他,没有这个家庭,你也可以一个人活下去,而且活的很好!在这样的大前提下,才有夫妻之间良性的沟通与共同生活。

  付出都是相对且平等的,如果为了他抛弃自我生活的底线,只会让他觉得你没有价值与魅力!

  婚姻不是相互剥夺,相互拖累。不要觉得牺牲自己就能换来爱情,你要马上断绝这种苟且的想法。

  只有你活成了自己的样子,才能够有能力给对方真正的支持。

  婚姻不是相互成为对方的负累,反而是要相互扶持,一起生活的契约。光明正大的享受爱情,去积极的构筑婚姻,而不是委曲求全。

  最后,刻哥送给感情关系中女生一句话:活在自己的阳光下,才能活在爱里。

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