一个人喜欢你,但你不喜欢他,最后会将就在一起吗?

1、一个人喜欢你,但你不喜欢他,最后会将就在一起吗?

  实话实说,可能性很小。

  但原因通常不是因为不够喜欢,而是磨合失败。

  因为,“在一起”不是结果,而是另一个开始——确定关系容易,走下去却很难。

  就算两情相悦,互相喜欢,也只是赢了一块敲门砖。真正决定两人能否走下去的,不是最初的喜欢有多激烈,而是过程中双方带给彼此的感觉。

  开始固然重要,但过程决定结果。

  两个相互喜欢的人,只要在过程中磨合不当,互相消耗,走到最后的几率也是小之又小;

  两个不够喜欢的人,又有多少耐心和信心互相搀扶,稳定度过磨合期呢?

  除非,你们都是情感成熟度较高,且能恰当管理情绪的两个人。

  你给他足够的时间和机会,给他足够的配合和赞美;

  他也能激发自己未知的潜力,不断打破你对他的偏见,提供正向反馈,让你有充足的理由喜欢上他。

  而这个过程说起来简单,却过滤掉一大部分现实情侣。

  因为,于你于他,都充满阻碍。

  
一个人喜欢你,但你不喜欢他,最后会将就在一起吗?

  从你的角度来看,阻碍在于:

  1、喜欢是无理的,不喜欢也是

  而情绪的根源特征是什么?是夸大和盲目。

  当你喜欢一个人,你就对他有种近乎无理的光环。

  他说脏话,你觉得直率;他说情话,你觉得瘫软;他笑,你觉得迷人;他哭,你心疼他的脆弱。

  好吧,就连他伤害了你,你都情不自禁替他找借口,委曲求全自欺欺人,无理由的偏爱和原谅。

  反过来,当你不喜欢一个人,同样对他有种近乎无理的苛刻。

  他说脏话,你觉得没素质;他说情话,你觉得好油腻;他笑或他哭,都让你毫无波澜,甚至觉得很烦。

  你有多偏爱喜欢的人,或许就有多苛求不喜欢的人——尤其是在亲密关系中,被爱的都有恃无恐。

  2、不值得效应

  不值得的事,就不值得把它做好。

  当你面对一个不够喜欢的人,就很容易陷入到这种“不值得效应”里。

  由于一开始的不喜欢,你对这段关系的期待和投入就会变低,你觉得一切努力都“不值得”,更不值得做好。

  而初中物理就学过,力的作用是相互的。当你以不情不愿的态度对待感情,对方也很难认真多久,他很容易被你的负能量影响,想做好也没动力。从而层层递进,导致关系破裂。

  感情是两个人的事,当你吊儿郎当太久,对方也很难撑得太久。即便硬撑,也很难达到让你满意的效果。

  
一个人喜欢你,但你不喜欢他,最后会将就在一起吗?

  从对方的角度而言,阻碍在于:

  1、情感落差导致的关系低位

  两人的关系是一方投入,一方疏离,那么这段关系从一开始,本就是不平衡的,对方明显处在关系低位。

  一个人在感情低位时,除非具备足够强大的耐力和信心,才能一步一步跨越爬上来;反之,很容易沦为炮灰或舔狗。

  2、缺乏正向反馈,失去前进的动力

  一段关系能否延续的重要因素,在于双方的互动性。

  但起初,你对他一定是吝啬正向反馈的,不会夸他,不会粘他,更不会用真心跟他柔情蜜意。

  一来面对一个自己不够喜欢的人,你没动力装出真心的样子;

  二来即便你装出真心的样子,对方仍能感觉得到破绽。

  接受你感情的人,比你更清醒。所以比起谈恋爱,他更觉得自己像在单方面投入,却迟迟不见进展,从而很容易失去信心。

  不难得到,想要跟一个自己不喜欢的人在一起,双方都要满足某种特定条件,才有可能达成一个好结果。

  那么,怎样的特定条件,才能让一个人从心底里真正接受另一个人呢?

  1、双方有共同目标

  相爱的基础,是情感目标的统一。

  起码,你在接受他的那一刻,是确定自己想要跟他好好的。

  如果对方一心爱你,想跟你结婚;而你却抱着有一天没一天的心态,完全将感情交给情绪牵引,那么两人通常走不远。

  换言之,如果你确定跟一个人开始一段新的关系,哪怕目前没有心动,也要本着负责任的态度,向良好的目标和足够美好的未来共同努力。

  2、善于自省,有意识地维护感情

  面对一个不够喜欢的人,我们很容易陷入恃宠而骄的状态。

  对自己毫无要求,却对对方严求苛刻,哪怕过程里尝到无数甜头,但由于情感的麻木,完全感受不到快感。

  本质上来说,对方可能已经为这段感情尽职尽责,反而是你捂住眼睛不给奖励。

  所以,如果真的打算从心底接受对方,就要先把自己敞开。

  在还不够爱的时候,尽量用理性去相处,别让人性和本能的弱点,推走对方的耐心。

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