1、为什么有些情侣感情越来越淡,有些却越来越深?秘诀在这

  因为不是每对情侣间都称得上真正的爱情。

  真正的爱情,是两种吸引力的结合:性吸引力和情绪吸引力——缺乏任何一种,都不足以让两个人的感情越来越好。

  性吸引力,是简单粗暴的第一眼:你觉得他帅,身材好,衣品好,所言所行够撩人够心动,你就是想跟他在一起。

  性吸引力更像是种外在的客观条件,远观的人能看到,能欣赏,能提起无限遐想。

  而情绪吸引力,是相处之后的日久生情:你觉得他情商高,性格好,思维敏捷,有人格魅力,跟他相处不仅舒服,还能让你近朱者赤,越来越好。

  情绪吸引力就更像是主观优势,第一眼不会被人看到,但在相处过程中总会有什么事儿激发出对方的魅力,不断地给你一种“他真值得我爱他”的感叹。

  性吸引力与时间增长成反比:时间越长,关系越深,性吸引力的刺激点也就越高,也就越不容易让对方心动。

  情绪吸引力与时间增长成正比:时间越长,关系越深,情绪吸引力带来的粘性越高,依赖性越高。

  所以,答案显而易见:

  请你观察性吸引力和情绪吸引力在关系中的所占比重。

  如果前者更多,关系很容易腻烦和平淡;如果后者更多,那么关系会更加牢靠,日益深厚。

  

  一、如何平衡性吸引力与情绪吸引力的比重?

  情绪吸引力虽好,但绝不能一手遮天。

  两种吸引力必须相辅相成,缺一不可。

  缺了一个,要么变成称兄道弟的好哥们,要么变成毫无精神吸引的表面派。

  但这两种吸引力存在明显的主次关系:情绪吸引力为主,性吸引力为辅。

  所以,提问中所描述的状况,是对两种吸引力典型的本末倒置:

  双方极有可能只关注对方的性吸引力,也只展露给对方性吸引力;却对对方和自我本身的情绪吸引力漠不关心。

  再倾国倾城的脸蛋也终有一天会看腻,再富可敌国的物质也总有一天会习惯,所有的兴奋度和新鲜感,都会在屡次出现后变得麻木又平淡,甚至懒得多看一眼。

  此时,维持双方关系最重要的支撑崩塌了,关系又怎会风生水起呢?

  想获得随着时间推移而深厚的正向关系,就必须选择发展双方对彼此的情绪吸引,才能打下牢靠的基础。

  

  二、如何提高自己在关系中的情绪吸引力?

  对相当一部分读者而言,在现实生活中谈“情绪吸引力”过于高深,毫无头绪,更遑论付诸实践。

  在这里,我们就化繁为简,从人性弱点及大数据经验的两种角度,用具体的方式,告诉你该如何简单有效地获得情绪吸引力。

  1、善于提供正向反馈

  倒不是让你跪舔,但一定要善于提供给对方正向反馈,特别是在对方自认为应该获得夸赞的前提下。

  比如,他骄傲地跟你说自己今天被老板夸了,本质目的是跟你分享开心,所以当然希望你能跟他一样开心。

  但当你的反馈如果是负面的,比如:“你们老板真是不知道你平时有多能划水啊”,哪怕说的是实话,但同时也违背了他对你的期望,白白错过了一个他能对你产生好感的机会。

  换言之,用感情去对待他的分享:替他开心、鼓励他能更好、说他是自己心中最棒的… …

  而不要用理智:扫兴的实话、严厉的训斥、反向的压制… …

  2、保持情绪稳定

  偶尔的小作小闹算是感情的情调,这个可以有;但隔三岔五的试探、考验、说反话、离家出走、提分手等极端又负面的求爱方式,绝对不可以有。

  大起大落的感情一开始可能会满足人性中的“虐恋情结”,但其实本质上仍然只是缺乏安全感的一方的单方需求,久而久之,会令另一方疲惫且逃避。

  所以,从关系的长期发展来看,有强大的情绪控制力,且不故意给关系制造麻烦,是种非常稳妥的保持双方亲密度的方式。

  3、保持双方关系的轻松程度

  想让对方愿意跟你待在一起的前提,第一点就是:他在你身边是轻松愉快的。

  别说什么自己付出了多少、比他价值高多少,这些通通比不过你能制造一个令人放松的范围来得有效而直接。

  最相似的例子请参照上学——我们都知道学习是为自己好,老师的严厉是认真负责,但想到学校紧张的氛围和老师死板着的脸,装病也想请个假,这就是人的本能。就是这个逻辑。

  所以,不要过于强势,足够尊重和退步;不必道德绑架,有事说事坦诚相待来得更稳定。

  4、制造让他自愧不如的机会

  我来解释一下这句话的意思:在关系中,特别是双方有矛盾产生时,要学会采取“先抑后扬”的表现方式,来让他后知后觉你的好。

  比如,双方发生矛盾,吵得不可开交,谁都不肯让步的时候——你忽然让步了,哪怕是沉默。对方表现得越差,跟你的反差越大,后续效果越好。

  他一定会冷静下来,此时此刻你再温柔又平静地袒露心声,表现出对他的理解和宽容,但同时又在道理上当仁不让,他就会忽然顿悟是你刚才没有跟自己一般见识。

  这就是关系中的“引导”——他会觉得你能引导他,有先他一步的能力,自然而然就会依赖和欣赏你。

作者 蜗梵百科