1、被喜欢的人表白后,瞬间就不喜欢对方甚至排斥对方,是什么心理?

  有类人可以对一个不喜欢自己的人永葆热忱、表露深情,但当对方反转变得喜欢自己时,他们反而会失去兴趣,莫名其妙的感到排斥、厌倦,甚至马上想要撤退逃离。

  不了解情况的人会将他们定义为“矫情”、“作”,甚至是“婊”、“渣”,但实际上如果他们的确并非出于本意去玩弄感情,而是生理心理上的自然反应,那很可能他们只是“性单恋者”。

  1、我辜负了爱我的人,我就不是好姑娘吗?

  辜负一个自己曾经喜欢过,现在又喜欢自己的人,也许通俗意义上讲是有点作,但你如果并非针对此人,而是在感情里一直如此,说明你可能是“性单恋”者,也是这场感情的“受害者”。

  性单恋,一个有点陌生的名词,科学的解释是:它是性向的一种,指“对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人(这类人的恋爱情结可能会因对方的情感回应而消失)。

  简单点解释就是,渴望爱而不得,不希望爱有回应,纯粹单方面的沉浸在自我意淫的爱情中,不需要甚至厌恶双向的互动和任何正面的反馈。

  我们不能简单的用“好不好”、“对不对”、“应不应该”这种标准来判断性单恋者的行为,因为他们的本意并非出于伤害,所有内心的波动都是没有任何目的,自然而然产生的。

  甚至如果喜欢的人一直表示拒绝、冷漠,他们就会永远的默默爱下去。

  

  2、“性单恋者”具备的特点,看看你是不是有这方面的倾向?

  很多人在此前并没有接触过心理学,也并不足够了解自我,所以他们并不知道“性单恋”是怎么一回事,于是会盲目的为自己贴上“渣男”、“贱女”、“活该注孤生”的标签。

  原本,性单恋者的成因里一个很重要的因素就是自我否定,如果他们再继续陷入愧疚、自责的痛苦之中,那么只会离正常的幸福越来越远。

  我们先来看看“性单恋者”对于感情的心理变化过程:

  那个男生看起来好优秀哦,好想认识他、接触他;

  要了他的微信,跟他说话,他没有太多反应,哇,越来越想得到他;

  各种撩术用上来,他好像有点积极了;

  他喜欢上我了,哦,他的要求也太低了吧;

  不行,我得拉黑他,太烦他了,最好离他远远的;

  他追其他女孩了,我好像又有点喜欢他了。

  ……

  这就是性单恋者的内心独白,他们看起来有点像河边钓鱼的人,会享受那种追逐、等待的过程,但是鱼一旦上钩却瞬间兴趣全无,就想着立即把它放生。

  即便性单恋的人看着有些花心,可与花心的人最大的区别是:Ta们并不是不专情,他们可以对永远没可能的人产生持久的关注和感情,甚至这个人从喜欢又变成了不喜欢,他也会立即从厌恶调整为思念和喜爱之情。

  换句话说,他们只喜欢并不喜欢自己的人,他们只愿意与对自己没兴趣的人接触交往下去。

  

  3、那些关于“性单恋”背后的悲伤故事

  一个心里永远默念“求求你不要喜欢我,否则我真的会讨厌你”的性单恋者,是不是就不缺爱了啊?

  这个答案却是“否定的”,大多数性单恋者的背后都有颗极度缺爱、自卑怯懦、没有安全感的心。

  (1)缺爱,没有安全感

  对于性单恋者来说,他们对于亲密关系习惯于采用这种逃避模式,其实是与儿童早期与父母建立的依恋类型有关,主要对应的就是回避型依恋。

  回避型依恋形成的主要原因是由于幼儿早期父母疏于照料,对于孩子的啼哭缺乏关注和及时回应,造成了孩童矛盾的心理,他们虽然渴望父母的关注,却在父母给予安慰时表现出回避的态度。这种行为模式沿袭到成年,就变成了他们可以对喜欢的人倾注真心,但却在对方爱自己时迅速逃开。

  对于爱,每个人的理解都不同,有些人从小就被父母当成掌上明珠,时刻的关注和呵护,让他们拥有满满的爱和安全感,所以在感情里他们会很主动,不畏惧,更有勇气去爱和被爱。

  但有些人却没那么幸运,父母的不关心,原生家庭的破碎,会让他们从开始就缺爱,没有安全感,特别怕受伤,所以会对主动靠近自己的人本能性的选择拒绝和抵抗,以保护自己免于被抛弃、被冷落的命运。

  所以性单恋者的内心,会有个不自主的状态生成:“遇到爱——逃离爱——安全领地”。

  (2)自卑,自我否定和厌恶

  性单恋者的内心通常都住着一只丑小鸭,即使他们颜值不错、身材很好、工作能力也很ok,但是骨子里的那种极度自卑,会让他始终认为“我不够好”,“我很糟糕”,“我就是个烂人”,“我不值得被爱”。

  当他喜欢的人把目光投向自己时,他会怀着既怀疑又失望的心情看待对方,认为这个人好没有眼光啊,既然会看上我这种人。

  自我厌恶到极点的人,他们不是无法爱上别人,是他们连自己都无法爱上。

  而形成这种自卑、自我厌恶心理的人,通常在成长过程中都受到过自尊心的严重打击和伤害,比如父母长期打击式教育,或者身材样貌受到过同龄孩子的嘲讽、羞辱等等,这让他们从小没有建立起自我价值认同感,即使后天靠个人努力变得很优秀,还是会贬低自己,看轻自己。

  说到底,对于爱自己的人产生厌恶之心,很可能并不是真的讨厌对方,而是憎恨背后站着的那个自己。

  

  (3)对亲密关系排斥、恐惧

  有些人对于亲密关系仅存于幻想之中,就像为自己造了一个美梦,在梦里一切都是玛丽苏的纯洁童话故事,但只要这个梦变成了现实,就会天然的排斥,尤其是想到他喜欢你就会触碰你,就会不自然联想到肮脏、性与邪恶等事情。

  其实,这与早年关于性和爱的误解有关,有可能是父母对于性知识错误的强化疏导,有可能是遭受过此方面的心理创伤,还有可能是父母的感情不和带来了对真实亲密关系的负面印象。

  总之,对亲密关系的排斥会造成性单恋者对于异性示好的无法接受。

  (4)感受爱的方式不同

  性单恋的人并不是苦苦的单相思,因为他喜欢并习惯于这种感情模式,在独属于一个人的爱里自由自在的开始与结束。

  他们觉得追逐爱比互相爱要来得更容易、轻松和愉悦的多。

  性单恋者并不比其他人对爱付出的少、感受的少,相反他们也会在逐爱的过程中倾尽所有、甘之如饴,他们觉得这样很幸福,不过前提是对方永远拒绝、不回应。

  所以我们不能说这种人就是矫情的、自私的,因为他们没有害人之心。他们就像在打单人棒球,把球打出去就好,根本不需要球再弹回来,他们只享受一个人的表演。

  

  4、如果你恰好是“性单恋者”,遇到喜欢的人,你该怎么做?

  (1)放下羞愧之心,告诉自己“你没有做错什么”。

  性单恋者总会怀着羞愧之心对待喜欢自己的人,他们不能把同样的爱回馈给对方,就会不自觉的咒骂自己“我是不是很婊/很渣啊?”。

  其实,能够反问自己的人都是善良的孩子,他们应该被这个世界温柔以待。

  (2)学着接纳任何样子的“我”,这是爱自己的开始

  性单恋者无法双向的去感受爱,只能单向的输出,这是一件令人悲伤的事情,但事实就是如此。

  想改变也不那么容易,既然通过以上内容,你了解了自己,那就要试着去接纳而不是质疑和讨厌这样的自己。

  这个世界上有许多种性向,我们不能保证所有人都接受,但至少要保证被自己接受,这是爱自己的开始。

  就像张国荣歌曲《我》中所唱“我就是我,是不一样的烟火”。

  是啊,你就是这样的你,虽然不一样,但也值得被爱,被自己尊重!

  (3)渴望对爱追逐,那完全可以去享受单恋的快乐

  没有人规定“我喜欢对方,对方喜欢我,我们就要恋爱”,更何况性单恋者在被人喜欢的瞬间就会主动放弃,所以渴望对爱的追逐,那就按照自己的想法追逐爱,享受属于自我的单恋快乐。

  给性单恋者的建议:不想心怀愧疚,不想对喜欢的人失去兴趣,那就不要主动,也不要去撩,保持普通朋友的关系,默默的给予对方关怀。站在不远不近的距离给彼此最适合的爱,这样岂不是更无负担。

  (4)每天找出自己一个优点,寻找自我认同感

  我们前面有说,原生家庭等成长原因会造成部分性单恋者极度自卑、自损、自恶,那打开自我解救的钥匙也许就是寻找自我认同感,比如每天练习夸自己,找到自己身上的优秀品质,看到自己工作学习上的长处……

  做这一切的目的只有一个,看到自己的长处,学会认同自己,发现自己的美好。

  当你彻底的爱上了自己,对于喜欢你的人,或许你就不会再出现心底莫名的失望和讨厌。

  (5)提早把自己的情况讲给对方听,获得谅解,减少心理负担

  虽然并不是所有人都了解“性单恋”的情况,但是现在你已经懂得了许多,那么如果你真的喜欢一个人,他又可能会喜欢上你,不妨在一切还没有开始前先去告诉对方,让他真正的懂得你。

  这样,就算有天他表白,你拒绝,也至少能够获得一丝谅解,自己也能减少许多心理负担。

  (6)排斥亲密接触,从牵手一点点开始

  部分性单恋者对于性和爱都有完全错误的认识误区,甚至有些已经发展到心理问题。当单恋变成了被恋,就联想到“会有亲密接触”,进而想到了“性”等画面,厌恶感油然而生。

  这种对亲密接触的自然排斥,让性单恋者无法真正的与一个人长久相恋,只能在不冷不热的感情中徘徊。

  所以,如果你身边有个还蛮有感觉的人,不妨从牵手、触碰脸颊等小的亲密动作开始,一点点尝试肢体的亲密触碰,渐渐去消除心底的那份恐惧感和负面心态。

  (7)咨询心理医生,找到内心深处的恐惧,打开它,解开它

  其实,“性单恋”的每个个体情况都不太一样,有时候那些埋在在内心深处的痛是很难通过一两点建议就轻易解决的。

  当你已经为自己的情况困惑、迷茫、痛苦,严重影响了生活时,不妨咨询专业的心理医生给予心理疗愈,真的找到问题的根本,去看到它、挖出它、解决它,或许对你会有很大的帮助。

作者 蜗梵百科