1、从不主动找你,也不表达爱意,爱上回避型依恋的人有多痛苦?

  爱上回避型依恋的人是怎样一种体验?痛苦居多吗?

  答案是肯定的,痛苦真的很多。

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  在回避型依恋者那里,你几乎体验不到应有的恋爱感。

  他从不主动找你,仿佛根本不需要你;

  有困难第一个想起的也不会是你,而是自己解决;

  面对你的馈赠,他很难表现得欣然接受,反而觉得是种待还的人情压力。

  他不会叫你亲昵的昵称,不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无,甚至很多时候,你感觉他是在推开你。

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  就连吵架,都吵不起来。他拒绝沟通,拒绝展现真实的想法,好像一拳打在棉花上;

  他压抑自己在感情上的表现力和渴求度,一定要装出一副“你不重要,我不需要”的模样,来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。

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  乐观的时候,你能自我安慰,在玻璃渣里找糖吃;

  但绝大多数时候,你也会感觉到心累,感觉到没有存在感,感觉到撑不下去,想放手。

  

  一、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点?

  1、没有亲密感:上一秒双方还有说有笑,只要一分离,对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚,双方究竟是不是情侣关系,为什么从不主动说情话?从不主动联系自己?为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉?

  2、解决问题的能力差:他们永远在逃避矛盾,宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长,也不愿意及时制止。有时候,显得冷漠又懦弱,即便你主动提及,他们也能招尽各种方法消失,让人恨铁不成钢。

  3、经常被狠话中伤:如果让回避型依恋者感觉到威胁,他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗。什么伤人说什么,什么听说什么,他太了解什么能伤害到你了,所以几乎百发百中。

  4、拒绝你对他的好:送个小礼物,做个小惊喜,在回避型依恋者看来,都是对感情的一种危险消耗——在他们的心中,有一根自拟的导火索,关系发展到一定阶段,一定会走下坡路。所以,他们对关系中的任何甜蜜都患得患失,从不能欣然接受。

  5、过于独立:独立得完全不需要你,让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助,他们也根本不会找你——宁可找个陌生人帮助自己!美其名曰“不想麻烦你”,你清楚地感觉到他们很难放下防备,在你面前完全摊开脆弱做自己,爱人称谓有名无实。

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  亲密关系,讲究的就是“亲密”二字。但在回避型依恋者面前,毫无亲密可言。

  谈恋爱,讲究的就是“爱”字。但在回避型依恋者面前,越想爱,就越压抑。

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  你说痛苦不痛苦?

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  二、回避型依恋者需要怎样的伴侣?如何才能将他们解救出来?

  那是不是说回避型依恋者就不该谈恋爱了呢?

  不是。

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  往往,如果真的掌握与他们的相处之道,他们还容易成为更出色的恋人。

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  回避型依恋者的内心,由于对感情过度的压抑和不良自我暗示,让他们形成了一种畸形的感情观:他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的。而自己的一切所作所为,就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责。

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  但是,也正是因为这种对表现的逃避,会让他们在面对自己的时候,更为诚实。

  也就是说,那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求,其实都被他们自我消化掉,藏在最深处的潜意识中。

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  所以,他们自己知道你有多重要,只是不想承认罢了。

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  掌握了这个知识点,你与回避型依恋的恋人相处也就有了大致的方向:

  1、首先,你要学会自我鼓励

  很多人觉得,跟回避型依恋者恋爱的痛苦,大多源于在关系中感觉不到动力。

  但请你明白:这种鼓励并非不存在,只是被他们压抑了而已。

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  如果你真的想突破这一关卡,那么就得有强大甚至不要脸的精神。

  无论他们表现得有多冷漠回避,你只需要告诉自己:“这是回避型依恋的表现,是他们压抑感情的小伎俩。”

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  孜孜不倦的感化,需要时间,量变绝对可以引起质变。

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  2、呈现安全型依恋的状态,教导他们如何去爱

  近朱者赤,回避型依恋者无法在理论中得到解脱,他们只能在你一次又一次的行为中,潜移默化地影响他们对爱的认知,从而让他们心甘情愿地模仿你的行为。

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  所以,主动对回避型依恋者表达爱意是有用的——虽然很多时候你会碰壁。但这个过程会逐渐提高他们的上限,慢慢学会接受感情的表达。从而学习你的方式,进行感情的礼尚往来。

  比如,你每天照常不误地倾诉想念,某一天忽然断档,他们反而会觉得失落。而这种失落感,其实就是他们内心对感情的需求。

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  只需要记住一点:回避型依恋者不是没有爱,而是压抑了爱。

  发脾气、激将法等,对他们而言都是无用的,任何负面情绪的展露,都只会让他们更加躲在自己的安全线内不出来。

  他们需要的是理解和时间,需要的是孜孜不倦的顺毛捋,是感化和真诚。

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  让他们在你身上感受到安全感,明白你不会轻易利用他们、抛弃他们。他们自然就会学着敞开自己,接纳你。

  那时候,你会有莫大的成就感。

作者 蜗梵百科