爱情的本质是什么?答案只有两个字,戳破爱情的幌子

1、爱情的本质是什么?答案只有两个字,戳破爱情的幌子

  众说纷纭,各抒己见。

  在我做过这么多的咨询案例的角度而言,爱情的本质,其实不是爱,而是利己。

  换言之,有了爱,你们不一定能在一起;但有了足够的利己,关系反而更容易牢靠。

  “爱”不等于“爱情”。

  前者更像是种意识形态,是一种更高级更玄妙的情绪,能剔除现实和肉体而独立存在。即便相隔万里,此生不见,但仍有人把另一个人埋在心底爱了一辈子。

  而后者则常常与肉眼可见的“关系”挂钩。常说两个人产生爱情了,下一步仿佛就要水到渠成地谈恋爱、结婚生子,总是怀揣着某种现实目的和价值索取,优点能真真切切立得稳,反而更容易走完一生。

  所以,大多数普通人的爱情关系是一种利己关系,这种“利己”不是贬义词,而是必然存在的生物本能和生存条件。

  
爱情的本质是什么?答案只有两个字,戳破爱情的幌子

  一、“爱情”的利己性存在于哪些心态和行为中?

  我举几个例子,你自己对号入座一下:

  1、寻找爱人的目的,是为了被爱

  试图扪心自问,你谈恋爱寻找男友/女友的目的,是真的喜欢欣赏眼前这个人,还是为了感受爱情的甜蜜和温暖。

  相当一部分人的目的是后者,所以他们总是很容易喜欢上一个人,也很容易跟一个人建立亲密关系——因为标准太低,像作为他的爱人,只需要满足他们在感情上的空缺,表现出爱他即可。

  2、付出的目的,是为了得到回馈

  其实这句话逻辑上没问题,付出就是为了回报,现实如此。但问题就出在:你的付出是否只为了回报,且计较回报。

  你爱一个人,渴望他也爱你,这是人之常情;但退一步想:如果你爱一个人,却发现他的反馈无法达到你的标准,或跟你的理想方式不同,你还会动力满满地对他好吗?

  绝大多数人会在关系中计较得失,因为心里有一杆秤:趋于平衡,皆大欢喜;稍有不均,就自觉吃亏。

  3、喜欢对方可爱的一面,却无法包容他丑陋的一面

  有人说,爱情是种波动的情绪。

  因为当对方露出可爱的一面,你会觉得自己深陷其中,难以自拔;但当对方的意见跟你不统一,或暴露缺点时,你又会觉得自己根本不爱他,甚至想离开。

  说白了,他讨好你,迎合你,才会得到你的喜欢;他忤逆你,做自己,就有被厌恶的可能。

  这仔细想想,又何尝不是一种利己呢?

  4、裹着糖衣的情感绑架

  很多时候,看似极端的爱,其实不是爱,而是气急败坏的情感绑架。

  “我为了你可以不工作,你怎么就不能把异性好友全部删除?”

  “我从来不跟好友逛街玩乐,你凭什么跟兄弟一起打游戏?”

  用软刀子,用苦肉计,去胁迫和强制性地达到自己的目的,但完全忽略对方身为独立个体的差异性和短板。

  简单来说,你会以“爱”的名义,去强求某些在情理范围之外,但对方不想做,做了会让你开心的事。

  5、过强的现实依赖

  爱情会把两个人紧紧捆绑在一起,亲密到不分你我。

  但要注意:亲密的方向是情感上的,精神上的;而不是物质和生活。

  你说你几天见不到他,想他了,念他了,这是正常现象——因为你们之间有着强烈的情感连接和依赖;

  但如果你说,几天见不到他,觉得生活没动力了,没人提供吃穿了,仿佛寄生物失去了宿主一样的仓皇失措,这可就问题大了。

  你真的是爱他吗?还是爱他给你提供的价值和好处,爱他的存在能让你的生活更加轻松甚至退化?

  6、强烈的缺乏安全感与变优秀的动力

  缺乏安全感,是因为你怕被对方抛弃,潜意识中相信对方的价值略高于你;

  而变优秀的动力,则是你想不断在自己身上开刀,从而满足对方的虚荣心和占有欲。

  一切都正常不过,但只要你深入思考,就会发现一个特征:无论是你对他或是他对你,都更恐惧失去那个“价值更高”的,如若自己不够优秀,就有被抛弃的风险。

  这同样也是一种利己:人人都喜欢美好的事物,想占有,想独吞,想傍于身上成为自己的一部分,这是欲望的满足;

  反之,人人都容易抛弃价值偏低的事物,即便曾经再爱,也很难提起兴趣,这也是欲望的丧失。

  一切都由自己的欲望为之。

  仔细想想,以上几种特征,是不是典型甚至必然的爱情特点?

  虽自利,但也正是因为这份自利,我们才能匍匐前进,动力十足,推动进展。

  二、失去自利性的爱情,会产生哪些弊端?

  1、包容一切,导致伤痕累累

  比起自己开心,你更希望他能开心。

  于是,你心甘情愿地包容,毫无底线地接受,无论对方是何模样,只要他能开心,你都认。

  2、漫无目的,双方开心就好

  你们会沉浸在情绪中,失去对现实的思考。

  哪怕对方并不适合你,甚至只会给你带来麻烦,但因为你爱他,宁愿赌上一切,也要跟他在一起。

  通俗地讲,双方很容易逃避现实,一直沉浸在梦幻中,导致最终的失衡,两败俱伤。

  3、失去警惕性,亲手断送关系

  因为你在爱情中爱得太无欲无求了,爱得太放松太伟大了,所以就会失去对关系走向的警惕性。

  你满脑子想的都是:彼此相爱,怎样都好。

  于是你认为,他无需讨好你,做自己也觉得他可爱;你无需变优秀,反正不受人性欲望的限制。

  但往往会失策,你就是无法保证对方同你一样是真爱,同你一样超脱和神圣。

  所以,不进步的结果就是惨遭抛弃。

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