1、他只是暧昧成瘾,无奈你却走了心!6个小技巧让他甘愿爱上你

真的存在只想跟你分享日常生活但不想和你恋爱的异性吗?

这个世界什么时候把“备胎”二字描述得这么清新脱俗了?

“分享日常”这种暧昧又亲密,甚至带点无聊晦涩的浪漫之事,如果不建立在彼此喜欢,向往恋爱的基础上,驱动力从何而来?

可能连最好的同性朋友都不能时刻做到,异性普通朋友之间又能维持多久呢?

也许实话你不太爱听,但残忍得很真实:

当对方明明知道你喜欢他,却只在嘴上拒绝,行为上又跟你做足暧昧之事,这叫做“拒绝型暧昧”,跟养鱼行为没什么区别。

享受你的好,却不给你应有的地位。

换言之,他不喜欢你,却不放过你;他吃定你会对“分享日常”这种行为上瘾,所以用这种行为又当又立地吊着你,但成本需要你自己承担——因为他已经明显拒绝过你,无论产生任何结果,可都是你经不起诱惑的自愿行为。

一、如何处理异性好友的“拒绝型暧昧”?

面对异性好友的嘴上拒绝,行为亲密,作为投入感情更多且期待更多的一方,应该如何处理?

你有两个选择。

前提是,你要扪心自问:要不要赌一把。

赌,就要愿赌服输,有明知故犯、知难而进、甘当炮灰、情非得已地投入后,也要承受自己角色随时被替代和冷落,且没权利有一丝抱怨和不满的勇气。

不赌,就要主动疏离和拒绝,保全自己,珍惜时间。

说得再具体点:你可以接受他的分享和接近,且努力让他在这个过程中喜欢上你。

也可以不接受他的分享和接近,因为你拒绝没有结果的过程。

如果你决定赌一把,哪怕只有十分之一的可能性胜利,那么请继续往下看。

我会给你一些实用性较强见效较快的技巧,快速拉进双方关系,让他喜欢上你。

二、如何反客为主,利用交往过程,建立亲密关系?

1、回应不必过度热情,切忌做舔狗

很多人容易陷入一个误区:把讨好当做表达。

于是,为了表达自己的好感,就容易用力过猛,对对方过度热情,唯恐对方感知不到自己的存在感。

他说一句,你说十句,次次秒回,语气宠溺。就算对方想跟你讨论点什么,看到你这种阿谀奉承的态度都顿时觉得没了兴趣。

所以,跟对方联系没问题,但一定要掌握好度。最稳妥的办法就是呼应对方的态度——他热情,你就热情点;他冷漠,你也不必太主动。

2、不要随叫随到,但事后要有回应

人性中有个弱点:任何能轻易得到的东西,潜意识多会将其归类为“不值钱”。

所以,如果你很清楚对方并不想跟你谈恋爱,起码没有对你产生友情之外的情绪时,就不要轻易让他得逞。

得逞的次数多了,他就觉得你无趣了。

不仅无趣,你的随叫随到会直接反映出你的个人生活有多无聊,有多容易被外物替代。

但这不代表次次欲擒故纵,偶尔的失联已经足够,且事后要有回应,否则容易让对方产生误会,反而对双方关系起到反作用。

3、提供对方想要的正面反馈

对方能愿意跟你分享日常,一定有一部分原因是因为他觉得你人还不错,能说到一块去。

换言之,他在你这里不太容易受挫,你能提供给他想要的反馈。

聪明的做法是放大优点:他喜欢你什么,你就越发扬什么。

所以,面对对方的主动,你的反馈最好要情商够高,足够有趣,最好让他对你产生一种同道中人的归属感,这可以有效增加他对这段关系的依赖和对你的好感。

4、比起表面赞美,更要欣赏对方的内在魅力

获得对方好感的有效途径之一,叫做“与普通人的态度拉开差距”。

每个人的世界里,都会把身边的人划分三六九等,有些人只是泛泛之交,有些人则是亲密知己。

所以,想要让对方对你产生特别的情愫,就要让他觉得你与他人不同。

泛泛之交往往通过你的表面行为判断优劣,而亲密恋人则会真正站在你的角度上感同身受。利用这一规则,你要学会对对方多做内在评价,而不是外在判断。

举个例子,对方更喜欢听到你对他说:“你的审美很独特,对世界也有自己的见解”,而不是“你长得很帅。”

5、你不只要接收信息,更要展现魅力

千万不要把自己当做“陪聊”,误以为双方交往的时间你只是一个接受和反馈信息的角色。

双方交往的过程,更是你主动展现自身魅力的好机会。

积累感情的确重要,但对方能否喜欢上你,更取决于他能否看到你足够的优点,从而被你吸引。

所以,不要永远只满足于回应他的自我展示,你同样也要将自己的思想、三观、各种优点展现出来,才更容易获得对方心动的可能性。

作者 蜗梵百科