没有回应的爱情,是坚持,还是放下?

1、没有回应的爱情,是坚持,还是放下?

你要分辨他的不回应,代表了什么。

有一种不回应,叫做不在乎。

还有一种不回应,叫做自我保护。

前者是有意为之,他对谁都可以有回应,唯独对你没有。因为他本就不在乎,觉得你不重要,有空就钓钓你,没空就把你搁置一边。

后者多数是回避型依恋人格。他不是不喜欢你,而是不知道如何正确回应你。碍于自身缺陷,他无法全身心投入到一段亲密关系中。

一、如何判断对方是单纯不喜欢你,还是“回避型依恋”?

回避型依恋在亲密关系中的特点如下:

1、无法接受亲密行为,会刻意回避。

2、相信关系的建立本质都是现实的,相信“任何付出都是为了利己”论。

3、自我价值感低,不相信自己值得被爱,认为自己配不上美好。

4、解决问题能力弱,要么回避,要么争吵,不懂沟通。

5、过于独立,以依赖为耻。

6、共情力低,不理解他人的感受,并以此作为麻烦。

7、爱挑刺,不懂得珍惜当下。

8、压抑自己的情绪,觉得自己的负面情绪是丢人的。

回避型依恋属于三大人格依恋特征之一,它的行为模式多由童年时期的教育方式养成,长大后的一举一动,属于本能行为,而非针对个人。

所以,如果你的伴侣属于回避型依恋,实属不幸,因为他是病态的,疏离的,定会伤害到你的,但不幸中的万幸是,他并非真的不在乎你,而是他本身就是个病态人格。

你可以选择想办法,通过他能接受的方式与之相处,逐渐治愈他的缺陷,当然,也要做好永远不能被治愈的准备。

而相对的,如果对方明明是个正常人,却仍然经常对你毫无回应,那么基本就是不够在乎。

他明明知道你在等他,却仍然选择不闻不问;

明明看到你在伤心,却高高挂起地说你矫情;

明明知道你在期待,却仍然能不管不顾令你失望。

这种情况,除非你能委曲求全,将自己的自尊践踏在脚下,用自我牺牲的方式伸张大爱,自我感动一辈子。

如果不是缺爱到一定程度,及时止损才是正确的选择。

但如果对方是回避型依恋,你又应该如何应对他这种“不回应”的态度呢?

没有回应的爱情,是坚持,还是放下?

二、如何正确应对回避型依恋?

1、调整心态,将他的缺点当做他的固有属性

跟回避型依恋相处,如果你调整不好心态,受伤的就是你自己。

这里提到的心态,主要是一种单纯意识——你若是抱着一种“视死如归”的心态,反而就能获得不错的回报;

一旦你的付出中有所保留,有所权衡,每次都想着“这次他会不会令我失望”,那么,往往达不到回避型依恋的安全线,他也不会感到动容,仍然会用冰冷一面来对待你。

比如每一次你的分享,势必期待着他的回应——这时的你则需要建立单纯意识,只分享,不期待,即便他的反馈令人失望,他仍感觉不到你的任何情绪波动。

如此,回避型依恋会从中感觉到不被期待和不被压迫的轻松感。

当回避型依恋真正发觉你的投入,是完全自愿且毫无压力的,才会允许自己逐渐建立信任感,从而试图敞开自我。

2、情绪稳定,不要产生大起大落的情绪刺激

情绪变化代表一个人的受影响程度。

你的情绪变化越明显,代表你陷入感情越深,回避型依恋就越觉得大事不妙——这恰恰触碰到了他们的痛点。

他们恐惧你通过任何形式,来展现关系的重要性,更加恐惧关系往一种无法自拔的痛感领域发展。

没有回应的爱情,是坚持,还是放下?

在回避型人格的认知中,越轻松疏远、大大咧咧的关系,越能让他们放松警惕,从而达到继续交往的目的。

否则,就只想逃。

3、采用轻松愉悦的方式进行沟通

如果你足够聪明,就会发现,跟回避型依恋交往,通篇都围绕着一个战术:

你越表现得轻松不屑,就越不容易激发起他们回避的缺陷。

所以,即便沟通和表达,也尽量得表现得出其不意,采取半开玩笑或寻求帮助的方式。

比如,找个合适的时机,故作苦恼地充当被动者:“我心里有个结,压着我好长时间了,你能开导我吗?”

把橄榄枝抛给他,让他以救赎者的身份倾听,瞒天过海,反而能得到不错的效果。

而不是坐下来扮演一个说教者,严肃认真地拉响警报:“我们谈谈吧,我有话跟你说。”

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