为什么说过度付出的女人,更不容易幸福?

1、为什么说过度付出的女人,更不容易幸福?

  有一句话说:“会哭的孩子才有糖吃。”

  同样的道理逆推,当你委曲求全,闷头付出,不问收获,把自己感动得潸然泪下之际,总是得不到对方的回报,甚至反遭伤害。

  这几乎是普遍规律,不论是在恋爱中还是在婚姻里:过度付出的一方总是被伤害的一方。这难道真的是因为对方不知好赖吗?

  下面我根据心理学的几点分析,详述为什么在爱情中“深情总被无情伤”。

  1.?什么样的女生容易“过度付出”?

  如果你感同身受,会很容易发现,在爱情中那些失去自我,委曲求全的女生,几乎在日常生活中都是缺少安全感的自卑主义者。

  她们通常对自己极度缺乏自信,更不相信对方能真的被她的价值所“吸引”。但又想竭尽全力留住对方,却敏感自卑,不知如何从自己身上着手,只能将这份真心完全通过“付出“的方式表达出来,渴望通过所谓的“真心付出”来让对方更喜欢自己从而稳固感情。

  2.?为什么付出了,却得不到回报?

  常言道:一分耕耘,一分收获。但此话在亲密关系中却行不通。

  你为他折腰,为他改变,甚至将他的影子规划进了未来… …然而,你做得越多,效益越浅,他越不拿你的真心当回事儿。这究竟是哪里出了错呢?

  
为什么说过度付出的女人,更不容易幸福?

  (1)?得寸进尺,恃宠而骄

  举个例子,你在商场看见一件价格不菲的衣服,结果还不等自己砍价,卖家直接打个半折给你——这个时候你可能不仅没产生侥幸心理,反而后悔自己当初为什么不再多砍点。

  在亲密关系中也同样:那些自我价值感较高的女生,很少让步,需要对方一忍再忍,这种情况下,哪怕女生稍作退步,男生都会瞬间感动,如获至宝;而反观你,一直卑躬屈膝,毫无阈值地付出,对方不仅不会感动,只会跟砍价一样:觉得“不够,不够,总是不够。”

  (2)?越妄自菲薄,越引起他的轻视——凡勃伦效应

  心理学中有一个凡勃伦效应 ,这一效应指的是:一些商品价格定得越高,就越能受到消费者的青睐。

  同样,当你妄自菲薄,自卑自艾的时候,其实就无意识地将这种卑微人设直接代入进了关系地位中:你越缺乏自信,越没有安全感,身段就放得越低,对方在潜意识中就越觉得你“不珍贵、不值得。”

  (3)?用力过猛,投入太多,导致对方已经麻木

  相处过程中,你投入得越多,越会对他产生“依赖感”——而对方的感受跟你刚好相反,你投入得越多,他越感官麻木,不受感动。

  心理学中有一个很出名的“边际报酬递减效应”。

  举个例子你就懂了:

  在你饿肚子的时候,有人在一旁源源不断地给你提供蛋糕,你可能一开始很满足,但随着饥饿感的消失,你看这些蛋糕反而腻到反胃,丝毫感受不到半点“雪中送炭”。

  对方在感情中的感受也同样如此。

  
为什么说过度付出的女人,更不容易幸福?

  3.?如何正确付出?

  (1)?建立客观的自我认知

  自我认知是解决所有感情问题的基础和重中之重。如果不打牢一个正确积极的认知地基,再多技巧都是徒劳无功。

  可以尝试心理暗示法,有意识地提醒自己值得这份爱,找到自己身上的闪光点,并加以利用,逐步增加自信。

  也可以通过外在条件的提升:比如身材、事业等,以此填补内心的虚无,逐渐建立良好认知。

  (2)?维持长期关系的核心是:健康的相处模式

  什么叫做“健康的相处模式”?

  两个字足以概括:平等。

  并不是阻止你付出,而是让你给这份付出加上前提:“我的付出是否是对方需要的?这份付出是否能获得他同等价值的回馈?(这份回馈并不拘泥于形式,只要是你想得到的)”

  你来我往的感情交流,才是增厚亲密的正确方式;一厢情愿的单项付出,永远处于吃力不讨好的恶劣地位。

  (3)?独立自己,不要投入所有经历

  缺乏安全感的女生在感情中犯的一个普遍毛病就是:极端渴望“依附感”和“便携感”:希望对方时时都能在你需要的时候从天而降,希望他无论何时何地做何事都要带着你。

  首先,这种愿望从动机上来说,就是有失偏颇的。即使是最亲密的父母双方,也不可能完全为你而活。

  何况在你产生这一种偏激的动机后,你就会视之如“爱情的标准”,如果对方没有执行到位,你就会误会这段感情,觉得自己是“被伤害的一方”。

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