1、明明活得很累,你为什么还是忍不住去讨好别人?

  讨好型人格,不是偶尔为达目的委曲求全,而是在毫无目的的情况下,形成的一种反射式的自虐行为。

  换句话说,正常人的讨好需要客观理由,而且是暂时的;

  而讨好型人格的讨好没有理由,是长期的。

  你说,能不可怕吗?

  讨好型人格的学术概念,称谓讨好者、取悦者;核心特点,就是通过委屈自己的方式,去取悦别人。

  

  一、讨好型人格在日常有哪些显著特点?

  1、不擅长拒绝:

  这是最典型的特征之一。哪怕对方的需求非常过分,或严重威胁到自身利益,但只要尚可承受,讨好者也会宁愿选择妥协。

  2、如有拒绝,反而愧疚:

  一旦出现不得不拒绝的要求,讨好者在拒绝后反而会比对方还要内疚,严重者可能还会出现补偿行为。比如:“这样我真的做不到,你看看那样你能不能接受?”

  3、性情敏感:

  讨好者非常在意他人的感受和眼光,轻易就会嗅到对方情绪变化的危险气息,但可能对方自身都不以为然。

  4、过分在意反馈:

  讨好者定义一件事情的好坏,并非基于事物本身的客观价值,而基于对方给的反馈之上。说白了,她们太容易看人脸色,但凡对方给出的反馈不够积极,就会产生自我怀疑。比如,自己认为一张自拍好看得无与伦比,但发到朋友圈没几个人点赞,她就会悄无声息地删除照片,相当受挫。

  5、不会直截了当地表达感受:

  无论是在正常的人际关系,或是亲密关系中。讨好者总是习惯压抑自己的负面感受,怕令对方感到不适,宁可憋着或者私下发泄。

  6、怕得罪人,怕吵架:

  哪怕是有人侵犯了自己的权益,讨好者也很难勇敢地奋起反抗;能退则退,能忍则忍;实在忍不了,就硬着头皮用最柔软的态度试图争得权益。

  7、过度依赖他人的认可:

  讨好的本质,其实就是缺乏自信。讨好者把所有对自身的定义都寄托在外界的反馈上,他人的认可对他们而言就是最大的犒赏。他们不求什么现实回报,只需要一句“你真好”,对他们而言就足以赴汤蹈火,就是天大恩赐。

  8、看似独立,本质上是不愿麻烦他人:

  滴水之恩涌泉相报,就是讨好者对待他人付出的态度。他们看似独立,从不依赖他人,从不麻烦别人,索取了一点好处就会找个机会还回去。

  9、时刻保持完美:

  这一点很容易被人忽略,因为世俗的观念中,讨好型人格好像总是通过卑躬屈膝的模样去讨好他人,实际上,有相当一部分的讨好是建立在对自我形象的苛求上。特别是在恋爱过程中,讨好者会要求自己保持时刻的完美,唯恐对方不喜欢自己。

  

  二、讨好型人格的深层形成原因是什么?是否有办法改善?

  讨好型人格是绝对有办法改善的。

  从心理学的角度来说,讨好型的人格其实是一种病态的自我保护机制。

  之所以讨好,是因为他们误以为“讨好”才会“被喜欢”。

  那么,他们为什么那么执着于“被喜欢、被欢迎?”

  原因一:自身接纳度低,自我认知不够

  因为自卑,所以才会通过别人的态度去获得自信。

  他们对自我的接纳度很低,无法在内在世界中建立起客观良好的自我认知,只有通过他人的喜欢和欣赏,来获取自信的快感。

  原因二:逃避恐惧

  通常来说,这种原因与原生家庭的影响较大。

  可能原生家庭的教育模式,让孩子从小形成了一种“不讨好就会被打骂、不讨好就不会被喜欢”的驯化型思维。

  于是,成年后的他们,会形成固定的思维模式:“与人交往就要讨好,否则就不会被喜欢。”

  所以,讨好成为了他们的一种逃避策略,用来保护自己遭到关系中的排斥。

  原因三:自虐式安心

  在学术上,这种用感情自虐来获得安心的心里状态,叫做“自我挫败型人格障碍”。

  这种模式大多数从成年早期开始,会下意识地选择令自己为难的路线去获得某个目的,好像“努力才有成就”一样逻辑,以自虐来降低内心的不安。仿佛惩罚自己后(比如以讨好别人的方式),精神上就 会得到解脱。

  那么,我们在如何改善讨好型人格呢?

  1、直面自己,勇敢说不

  你需要转换你的思维模式。

  曾经的你,做出任何选择时的本能反应都是“别人需要什么”——现在的你,首先要扪心自问自己需要什么。

  如果一时间无法拒绝他人,可以采取一些小技巧。比如,在拒绝他人时,善用ABA式句式:

  A表示好话,可以是称赞夸奖等安慰对方的话——B表示你的拒绝,勇敢地说出你的拒绝——A依然是好话,用来作为句式的结束。

  比如,一句冰冷的拒绝可以变成:“我也很想帮助你,能帮到你真的是我的荣幸(A式),但我出于某些原因真的很难做得到(B式),下次有机会我一定在所不辞(A式)。

  2、降低对自身的要求

  人活在这世上,本就不可能被所有人喜欢。

  看看那些正常人——从不刻意讨好,但依旧会被人喜欢。换句话说,当他们展现真正自我的时候,喜欢他们的人才是真正懂得欣赏他们的人。

  所以,你不必让自己期望所有的人都懂得你的好,都会喜欢你。这要求本来就不够现实,除了给自己徒增不愉快,再无他用。

  降低对自身的要求,更不要害怕外人对你的侵犯,退缩不会解决问题,只会让你更加确定自己的“讨好”,更加无助。

作者 蜗梵百科