异地恋最重要的是什么?

沟通。

因为情侣间的相处模式,主要就有两种:肢体亲密,精神共鸣。

肢体亲密,可以快速增加双方亲密感,是人类基因中本能对爱意的表达,简单粗暴却有奇效,能化解许多不必要的摩擦带来的感情消耗。

精神共鸣,决定了双方能走得多远多久,是深层矛盾和阻碍的根本解决力,也决定了两人面对难题时,感情的承受能力。

普通情侣是两者同时进行的,亲亲抱抱牵牵手,抬眸一对视,爱意就已经氤氲在空气里,无需多言。哪怕前脚刚吵完架,后脚一个拥抱,也就和好了。

而异地恋的弊端就在这:由于异地,你们之间,只有“精神交流”这一途径可供选择。

等于跟别人玩着同样的游戏,你们不仅拿不到buff,还被削弱了装备,当然是个逆风局。

所以,摆在你面前的只有两种选择:

第一种,顺势而为。这游戏该咋打就咋打,输赢看造化。

第二种,取长补短。抓好“精神共鸣”这一条路,利用文字聊天的优势,建立双方的精神依赖。

当然,选择第一种的人通常都会败给距离,所以真的想共赴一生,还是得学会如何“沟通最大化”。

沟通不只是单纯地闲聊扯淡,尤其是异地恋的沟通。

真正能建立关系的异地恋沟通,包括以下几个组成部分:

1、情绪价值

2、实质内容

3、新鲜刺激

4、个人展现

1、情绪价值

精神共鸣的本质,其实就是情绪价值的相互提供。

情绪价值的作用是什么?是你让他感觉到隔着手机跟你聊天是开心的,愉悦的,比打游戏和看电影还能消磨时间。

人都会趋利避害,当手机里的情绪价值,大于他能自主产生的情绪价值时,他自然就会爱上跟你深入沟通的感觉。

很多同学搞不懂情侣间的情绪价值应该如何运作,举几个例子:

1)注意控制聊天气氛,抑扬得当,可以抱怨,但不要一直抱怨。

2)生活里可以高冷,但聊天中可以柔软一些,该嘴甜时要嘴甜。

3)没有必要随叫随到,也没有必要刻意讨好,随意一点的态度反而令人轻松。

4)多表达对方对自己的重要性,甚至可以画“善意的大饼”。

5)多叫昵称,有奇效。

6)多倾听,多理解体谅,展现高共情力,让对方感觉只有你最懂他。

7)可以撒娇作闹,但不要反复试探,更不要没完没了。

总之,让聊天氛围围绕着“轻松、治愈、温暖”的方向,这无关性别,只要是人都需要这样一个地方用来栖息灵魂。

2、实质内容

情绪价值的确好,但无法贯穿聊天的整个过程。

真正能让两人不知疲倦的,还得是“有的可聊”。

每天的早晚安根本不算聊天的实质内容,顶多算是例行公事。真正让聊天有趣起来的,取决于你们聊了什么,且如何回应对方。

所以,分享日常是必要的,不要觉得无趣所以拒绝分享,更不要怠慢对方的分享。

除了日常的分享,还要学会寻找生活的小浪漫,让聊天本身增加一份暧昧感。比如分享落日、天气、手写信等等。

异地恋最重要的是什么?

3、新鲜刺激

比起常见面的情侣,异地恋亘古不变的手机聊天会令人感到麻木,所以,偶尔需要一点新鲜的刺激感。

注意,异地恋的刺激感,绝不是一哭二闹三上吊,今天试探明天分手——异地恋尽量使用“第三者刺激法”。

所谓第三者刺激法,就是尽量利用客观环境、第三方、客观事件等进行刺激,而非由于自身缺陷造成的感情波动;前者会让对方想抓紧,后者则会让对方想逃离。

比如,你身边涌现了某个追求者,但你仍坚守阵地;比如,你工作有成,要调动到更大的城市或单位,有更多接触新人的机会;比如,你开始拓展社交圈,有了更多的异性缘… …

总之,这种刺激是真实存在的,只要对方在乎你,就会在这些消息中感到情绪波动。

无需你用多余的情绪粉饰,更无需你刻意作闹试探。

情绪波动的本质,就是一种新鲜感刺激。在安全线范围内,对方会在自己的情绪波动中,察觉到这段感情对自己的重要性,但又不会对你本人有任何意见——甚至你可以此时提供情绪价值,起到安抚作用。

偶尔的刺激就足够,不建议经常使用,更不要以此来试探感情。

4、个人展现

时间久了,异地恋双方会有一种自己在跟手机谈恋爱的错觉。

所以,你需要时刻提醒对方,自己的真实性,以及珍贵性。

换言之,你要适当频率地展现自己的优点,如同孔雀求偶开屏——只不过孔雀是求偶,你是为了求稳。

个人品质的展现,反而会因为距离的疏远而有奇效。因为你十分准确且稳妥地展现自己想被人看到的价值,从而让对方形成一层美化滤镜,许多网恋就是这么来的。

距离的疏远,配以优点的展现,结果就是无限美化的珍贵感。

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