如何放弃一个很喜欢很喜欢的人?不用时间和新欢,做到这点就够了

  先来让我推测一下:

  1、很喜欢很喜欢的人,正常而言会努力抓住,怎么会想轻易放弃?

  想必一定是穷途末路,毫无发展可能,甚至对方对你造成了成吨无法弥补的伤害。

  2、既然对方对你并不友好,你又喜欢他什么呢?

  我猜你自己都摸不准究竟是什么一直钓着你、吸引着你。所以,你确定自己所谓的喜欢,很大可能上是一种自我感动式的“痛觉成瘾”。

  你以为自己为他的人格魅力所倾倒,但极有可能你只是陷入到了自己围造的怪圈里,走不出来。

  

  一、什么是“痛觉成瘾”?如何判断自己是“痛觉成瘾”?

  痛觉成瘾,是一种在恋爱关系中十分常见的情感障碍。

  具体表现为:以自我折磨的痛感,来定义自己在感情中的投入程度,并以此跟对方形成落差。落差越大,痛得越深,而更容易刻画自己的深情人设和神圣情感。陷入一种自我创造的单恋或虐恋中不愿自拔的过程。

  所以,对方本来平平无奇一身缺点,还渣你伤你甚至家暴你,你仍然在分别时难过得要死,甚至压根不愿分开。

  旁人都觉得你疯了,只有自认为深情——而这份深情对方并不需要,反而是你自己需要的。

  痛觉成瘾的人群并不是矫情,更不是戏多,她们痛苦的时候是真的无法排解,痛苦万分,深情得好几年如一日地难以自拔。

  追溯到根本原因,极有可能与患者童年时期的经历有关。

  如果一个人的需求从小就不被父母或生活满足,通常需要自己付出惨烈的代价才得以实现,那么他的潜意识中就会油然而生出一种“不配感”。即觉得自己与美好事物是不相匹配的,若想得到,必须要付出极高的代价才有可能。

  而这种代价的本质,一定伴随着痛感和时间,并且有着无功而返的可能性。

  长大后,恋爱的过程就是童年时印下潜意识惯性的覆辙——你一定会用力过猛,一定会过度投入和痛苦不堪,以此来稳定自己良心的安宁和对美好结果的憧憬。

  换言之,你觉得自己越痛,关系稳定的可能性也就越大。本质上,是一种自我保护机制。

  但对于绝大多数普通人而言,其实是不太会因为“如何放弃一个很喜欢的人”而过度困扰的。因为,放弃本就是一个自然而然的过程——谁都会经历失败,而情感健全的人会知痛且止痛,随着时间和目标转移自然而然地接受现实,甚至会庆幸自己离开了一个不值得的人。

  但对于患有痛觉成瘾的人而言,越痛越上瘾,越上瘾越思考,明知思考会更痛,却仍然不肯放自己一条出路。

  

  二、如何告别“痛觉成瘾”,及时走出不良关系?

  当你确定自己的确存在些痛觉成瘾的倾向时,反而对解决问题更有利。

  因为,起码你收获了一个事实:

  你所谓的“很喜欢”,其中一定含有你对对方亲自加冕的滤镜和幻想,甚至为了继续投入而有意营造的人设。

  你没有那么爱他,也没有那么离不开他,放弃他也根本没有那么难。

  在此给出几条建议,牢记且执行,相信你很快就会走出这段不良关系。

  1、承认且接受自己“没那么喜欢他”的事实

  痛觉成瘾的痛觉,有一大部分都是自己给的,或自己强化而来的。

  倒不是说你不喜欢他,而是你没有自己想象的那么喜欢他。你可能只是无法接受曾经如此爱你的一个人以后属于别人,或你可能只是无法接受一个恰好吸引你的人以后再很难遇到,但无论哪种情况,本质上都更像是你对未来的担忧和焦虑。

  但你的自我暗示,却以这些担忧为基础,实实在在地强化潜意识中自己喜欢他的事实,然后不断地提醒自己爱而不得,不断地提醒自己一厢情愿,陷入一个自己给自己建造的怪圈。

  2、不要将自己处于受害者和低位者的角色

  接上一条:当你觉得自己是那个爱而不得且一厢情愿的人,自然就会产生低位感。

  甚至不惜降低自己的人格和尊严,去义无反顾地跳入一个大坑。

  你越投入越多,底线越来越低,要的越来越少,痛觉越来越成瘾。

  所以,最根本调整办法就是:提起你的自尊和自保意识,提起你的底线和原则,提高你的低位,至双方平衡的程度。

  你是人,也是父母在手心里捧着的宝贝,也是受过九年义务教育的祖国花朵,也是被少男少女追求过的梦中情人。你并不比他差半分,哪怕你更爱他。

  直到双方人格真的平等,你才会真正愿意对方做出的过分举动而严肃拒绝,转身离开;而不是强忍着痛,顺理成章地接受且享受这一切。

  3、不要把感情的自然流程当作深情

  哪怕是双方对彼此早就没了感情,到分手那一刻,还是要真真切切地难受一阵的。

  这份难受,并不是为了祭奠这份感情,更多是来自习惯的抽离——就好像忽然让你戒烟戒酒戒游戏,你明知道自己本该如此,但还是在执行过程中蠢蠢欲动。

  你并不是想念抽烟喝酒这个行为,只是你的身体一时间无法习惯没有它们的日子。

  就没见过哪个戒烟成功的人还会在闲暇之余还会想着抽上一根——他们中的绝大部分都只是为当初自己的坚持感到庆幸罢了。

作者 蜗梵百科