回避型依恋者说“分手后做朋友”,还能挽回吗?

  回避型依恋口中的“做朋友”,翻译过来就是:

  “你很好,但这段关系无法继续了。”

  他能感受到你对他的关心和爱,但同时也无法接受关心和爱带来的过度依赖;

  他也觉得你的确漂亮很会撒娇,但同时又无法接受你蛮横无理有公主病;

  他也坚信自己很爱你很关心你,但同时又无法接受自己被你牵动情绪,经常争吵。

  从客观角度看,他觉得你人不错;

  但从主观感情上来看,他又觉得跟你的关系太多压力,并不愉快。

  故此,从回避型依恋口中说出的“分手后当朋友”,也就跟“和不和好看你表现”意思差不多。

  如果他们真的想跟你彻底划清关系,一定跑得比兔子还快,决绝得让你毫无还手之力。

  而当朋友,寓意着待定和观望。他站在自己拟定的安全线内,远远观察着双方是否还能继续。此过程是他的权衡过程,成也于此,败也于此。

  你等于收到了一份通牒——虽是通牒,但好好把握,挽回的胜算还是很大的。

  

  一、回避型依恋在亲密关系中的背后需求是什么?

  回避型依恋属于成人依恋类型中的一类,占人群总数的20%左右。

  在面对亲密关系时候,他们有自己的特殊要求,当这种要求得不到满足,他们就会试图远离这段关系。

  所以,了解回避型依恋在关系中的需求是很重要的,这关系到他们与你相处过程中的体验感。

  回避型依恋在亲密关系中,呈现的典型特点为:

  1、恐惧亲密感,抵触依赖和惯性

  回避型依恋不是不需要亲密,而是恐惧亲密。

  亲密感对他们而言更像是一种危险信号,一旦投入亲密关系,就等于等于背叛了曾经独立自主的理性自己。

  所以,回避型依恋很难沉溺在爱情中,也根本不会产生普通人的热恋情愫。因为他们无时无刻不在提醒自己:投入越多,就越危险。

  

  2、逃避义务和责任,不愿形成规则化的关系

  人们口中所谓的“渣男”、“花花公子”中,回避型人格也不在少数。

  正是回避型人格的特质,引导一个原本正常的普通人,偏偏要往渣男的方向变化——最显著的,就是在亲密关系中,回避型依恋人格缺少责任感,也不甘于承担自己角色应承担的义务。

  但他们并非天生责任感缺失,只是不愿以责任感的连结,使得双方关系难舍难分。

  3、限制自己的投入及索取,不愿跟对方产生过多礼尚往来

  谨慎,非常谨慎。

  回避型依恋在亲密关系中一直在寻求一种极端平衡,以此来达成双方互不亏欠的状态。

  他们既不会过多投入到无私,又不会单纯索取到自私。他们谨慎地平衡着你带来的利益和索取的价值,并回报同样的价值。

  4、边界感强,个人领域不容侵犯

  回避型依恋的隐私感极强,强到明明内容光明正大,得隐秘得像出轨了一般。

  他像是为自己建起了一道高而厚的壁垒,将所有试图接近自己的人拒之门外。很多人就是在这个过程中感到无比挫败,仿佛无论如何也捂不热一座冰山,自己就会选择放弃。

  

  跟回避型依恋者相处,只要不触碰以上雷区,关系还是有可能挽回的。

  所以,你现在最需要做的,是把握住刚分手后的这一段关系。

  二、刚分手的阶段,应当如何跟回避型依恋正确相处?

  1、不要显得留恋,不要过度粘人,不要上演悲情剧,适当疏离关系

  当回避型依恋主动发出分开的信号时,你最好的方式就是暂时抽离,给彼此双方一些冷静的时间。

  这段时间不仅可以强化他对你的留恋,更重要的是会让回避型依恋意识到,你并不是危险者,并不是非他不可,也无需他对你负责。

  这就恰好避开了他的亲密恐惧。

  所以,不留恋也不回眸,只是用以退为进的方式,进行挽回的第一步。

  2、认真过自己的生活,可以在朋友圈等社交媒体上得以体现

  接下来,你要认真经营自己的生活,且想办法让他了解到自己对你的“不重要性”。

  如果你每天伤感春秋,发表些失落感慨,恐怕只会把他推得更远——回避型依恋是恐惧这种依赖感的,说得难听点,他们不愿为你的情绪负任何责任。

  相反,你需要展现的自我,是一种彻底解放的、没有挂念的涅槃状态。反而比跟他在一起时状态更好,更不会露出任何怀念过去,与你有关的细节。

  3、在他需要你的时候出现,且及时抽离

  你表现得越不在意,回避型依恋在轻松的同时,也会萌生出一种莫名的焦虑——这种焦虑感来源于他的情感本能。只要他还爱你,他就一定会恐惧,一定会怕失去,一定想摸清你究竟在想什么。

  所以,他主动找你的可能性很大,而对他主动的最好回应,就是不卑不亢。

  以积极但不跪舔的方式,不必故作高冷,但也不要过分热情。越稀疏平常,越容易让对方败下阵来。

作者 蜗梵百科