你爱那个人多久了?依然放不下吗?

  喜欢分三种:

  第一种,双向奔赴。

  你喜欢他,他也喜欢你。你把最好的爱给他,他也竭尽全力地让你感到被爱。

  你让他动力满满的付出,他让你觉得此生值得去托付。

  这种情况是良性循环,只要中间不出什么差错,往往可以爱得很久。就算最后激情消逝,双方的感情反而升华到精神依赖,对方早已如同自己的左膀右臂,成为自己此生的选择和必要的内核。

  第二种,一厢情愿。

  典型的热脸贴冷屁股。你面面俱到对他,他冷漠敷衍对你。

  一厢情愿的爱恋是无疾而终,持续不了多久。哪怕是一颗火焰,只要没有足够的条件,暴露在冰天雪地中,照样会熄灭。

  这不是你不专一,而是人类的本能本就趋利避害,当某一项事物一直伤害自己,人们就会主动歼灭对它的热情,以此来进行自我保护。

  

  第三种,强迫性重复。

  这种其实算是“一厢情愿”的一个分支,只不过比起一厢情愿,强迫性重复很容易被人误以为“深情”。

  换言之,即便你在这段关系中不受待见,被不屑一顾,也不受待见,但你心中总是不知道哪来的一股劲儿,促使你强迫自己去重复这些已有的伤害。

  明知双方没有可能,还是知难而进;明知对方不喜欢你,也要厚着脸皮贴上去;明知对方心里有挂念的人,还是愿意为他夜夜买醉,失去自我。

  然而你做的这一切,你也深知并不能对双方关系起到任何正面作用——但你偏要这样选择。

  因为你享受沉溺在“深情人设”中的角色扮演,享受自我感动带来的情感满足,就是享受沉溺在旁人的同情目光中,做一个看似脆弱又无比倔强的专一情种。

  你好像在向全世界昭告:“看,他都这样对我了,我还是爱他,我才是最值得被爱的。”

  强迫性重复带来的爱,往往是煎熬且漫长的。但这份漫长不是别人给你的,而是你自己给自己的。

  

  当然,这是一种不健康的痛觉成瘾现象,与深层次的认知障碍有关,在此不多做赘述。

  我们具体来谈第一种——如何能在一段正常的恋爱关系中,让感情稳定升温,让对方喜欢你很久很久。

  1、不要斤斤计较,鸡毛蒜皮的小事该放则放

  争吵过于频繁的情侣是走不长远的,不只是因为争吵代表了双方的不合适,更是因为争吵本身是一件极其伤害感情及消耗对方好感度的事情。

  可能你们争吵的只是一件无关紧要的屁事,问题本身根本威胁不到感情——但因为一件屁事就分道扬镳的情侣大有人在。不是因为她们真的在乎争吵本身,而是因为她们不想再被对方伤害了。

  所以,在一起的时间越久,越要减少双方争吵的频率。毕竟热恋期有激情加持,争吵勉强也算一种情调;一旦步入平淡期,歇斯底里的争吵只会增加双方对彼此的不满,从而导致感情的耗尽。

  真正出现问题就静下来及时沟通,构不成什么问题就该放则放,不要三天两头以无用的情绪发泄,来消磨彼此的好感。

  2、有自己的生活,要被对方等待,而不是一直在等待

  你要巧妙地学会平衡双方的关系,倒不是完全平等,而是寻找一个双方都能抬得起头的平衡。

  假如,你在关系中一直习惯扮演那个等待者的角色,久而久之,双方就会形成一种“你在等待被临幸”的偏颇关系链,像极了每天守在门口眼巴巴等着主人下班回家的宠物。

  宠物虽可爱,但终究是一个被动者。他想理你就理你,不理你你就只能煎熬地等待,召之即来挥之即去,他又怎会觉得你可贵?

  所以,一定要有自己的独立生活,让对方也能时不时感受到为你等待为你焦灼为你想念的体验感,由此,他才能从中感受到你的重要性。

  

  3、在最大限度上做自己,于他于你都是如此

  违背本能的事一定无法长远,无论过程看似有多完美。

  也许你现在正在迎合对方的理想型形象,以讨好的方式乞讨他的好感。但即便你成功了,也不可能一劳永逸,还会随时暴露真我。

  然而,真实的你真的有那么不堪吗?你怎么就确定自己不配被爱呢?

  真正能长久的感情,一定是双方皆接受了彼此的真实模样(这里指的是双方都尽力做好分内之事,而不是随意暴露缺点),能在这段关系中,最大限度地做自己。

  自然而然,放下戒备,才能收获真正欣赏你的人。

作者 蜗梵百科