失恋女孩必读:怎么才能放下对一个人的执念?这四步缺一不可

  所谓执念,其实不一定是对方有多好, 而是你自己走不出失恋的怪圈。尽量全面说下,给大家一些方法和思路吧。

  一、为什么明明跟一个人早已分离,却依旧戒不断与他的回忆?

  怎么才能放下对一个人的执念?那我们先了解下为什么我们难以放下执念,通常有五个方面的原因:

  1、因为你只是戒断了与他的恋爱关系,但不代表两人的心理或生理的“互赖模式”消失了

  也就是说,你们共同经历的时间和经历,已经在现实中形成了一种相对契合的模式,你们为了更融洽地相处,对自己不断修刻,逐渐互补,形成一个相对配合的完整个体——而当对方突然抽离,走的不仅是他的人,更是你的另一半生活。

  2、失恋,令你产生内啡肽戒断反应

  爱情会让你体内释放多巴胺,多巴胺促进内啡肽的分泌。

  所谓内啡肽,更像是一种成瘾性的愉悦,有效止痛和令人愉悦,很多“成瘾药物”都会促进人体内啡肽的分泌,例如大麻素、尼古丁等。而失恋,则切断内啡肽的分泌,本质上与戒烟戒毒是一样难熬的,很多人就是戒不掉。

  3、沉没成本

  你总觉得两人对这段感情投入了这么多,怎么能因为一件事就完全前功尽弃呢?为了不辜负曾经的付出,你宁可原谅当下的错误。在这个过程中你无法说服自己想开。

  4、损失厌恶心理

  这是一个经济学的词汇,放到爱情中同样有用。指的是,当你面临的是风险和损失时,你反而更无法说服自己离开。

  像赌博,赌赢了你会拿钱离开,赌输了你反而不甘心走。

  5、完形倾向律

  人们有一种倾向,尽可能把被知觉到的东西呈现出一种最好的形式。失恋之后,你会随着时间的推移不断“完善”对方在你心目中的形象,把他幻想得越来越好,然后更舍不得放开他。

  二、你还要在“执念”中持续多久?

  美国健康心理学家库伯勒罗斯提出过一个“重症患者五个阶段”理论,用在失恋中也同样有效。

  分别是:否认、愤怒、谈判、绝望和接受。

  也就是说,只有经历到最后一个“接受”阶段,才能慢慢真正放下对一个人的执念。

  可是,多数人都在前四个阶段中找不到出口,一直循环在其中痛不欲生。

  对照一下以下四个阶段,对号入座自己是不是一直在其中“兜圈”:

  

  1、否认:你不相信对方已经不爱你了,或双方曾经那么甜蜜,说分开就分开了。你一再怀疑,说什么也想不开。

  2、愤怒:“由爱生恨”的典型表现,你会质问对方,质问自己,甚至以“威胁、强迫”来试图扭转局势。

  3、谈判:这个过程中,你会尝试与对方深度沟通,试图用和解的方式挽回对方。但往往结果无效。

  4、绝望:这是最难熬的过程——你知道对方可能跟自己没可能了,但还是不想承认这个事实。无法说服自己接受,于是又回到第一个阶段,如此循环往复。

  三、如何科学有效地放下执念,真正截断一段感情?

  你会发现,其实你对一个人有执念的原因,多数来源于你自己的心理因素。所以我们也要通过科学的心理控制法,来按部就班、有规律可循地放下这份执念。

  心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯坦提出过一个专有名词:目标脱离。

  目标脱离的四个步骤:

  

  第一步,认知脱离:接受分手的事实。

  你要学会接受现实,让自己尽快进入前面提到的“重症患者五个阶段”中的接受阶段。

  很多人在分手初期,之所以痛苦,是无法接受现实,内心不承认分手的事实,所以期望越大自然失望越大。

  当你以为自己哄哄他他就会回来,当你以为他只是闹个脾气,当你以为你们感情足够深厚不会真的分开的时候,他坚决的态度,都会一次次浇灭你的期望,让你一次次痛不欲生。

  这其实都是因为你没有接受分手的现实导致的痛苦:他是真的决定离开。

  不管你是想走出来,还是想挽回,第一步都是要接受分手的事实,因为如果你不接受这个事实,你就会遇见两种糟糕的情况:

  你还想挽回,你的不接受现实会导致你去纠缠,会让对方对你反感而离你更远,让挽回变的更难。

  你想放下,你的不接受现实会让你一次次失望,而更加痛苦。

  第二步,情感脱离:正视自己的情绪,别逼着自己放下!

  作为心理咨询师,我为什么不劝你放下?

  因为:

  第一、作为一名合格的心理咨询师,起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定,特别是放弃一段感情,这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情,试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗,他是什么感受呢?

  第二、不仅仅是咨询师,其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人,因为你不是他,这个世界真的也没有完全的感同身受,因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度,也不清楚你们经历过的点点滴滴。

  第三、劝人放弃是无效的,甚至你劝你自己放弃都是无效的。

  这一点很重要,也是我今天着重想讲的,我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人,为什么努力了很久也没有真的走出来

  我希望你更清楚自己的情绪的由来,做情绪的主导者。

  下面按照我的要求去做,很简单的一个要求:别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

  

  怎么样?你想了么?真的做到没想么?

  我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。

  那么,我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢?

  原因就是我们在试图压制它,当我们试图压制一个想法的时候,我们就得监视它,而在这个监视过程中,我们不想想的东西却又反复会被我们想起。

  结果就是不断你没有真的做到不去想它,相反,每一次的压制都是一次强化的过程,你会更加的对它印象深刻更多的想起。

  同时这种强迫的抑制策略,会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。

  就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后,一旦你稍微松懈下来,这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。

  这就是心理学的“反弹效应”。

  当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候,你就会像强迫自己不去想一只白熊一样,你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

  所以,如果你此刻深陷情感的牢笼,比如喜欢一个人却得不到,比如失恋了却忘不掉,那么,别再去挣扎了,别再去强迫自己去忘记和放下他了,因为这是不科学的,也自然是无效的。

  强迫自己去放下和忘记,只可能带给你两个结果:

  暂时压制,就好像白熊实验一样,后面只会更多的反复。?有过强迫自己放下的人都有过类似的经历,哪怕你这一段多么努力的忘记,即使暂时取得一些效果,但后面都会再次更严重的反复。

  因为强迫放下,行动不积极,不以目标为导向,错过机会。?那些反复强迫自己放下,往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争,每天一部分时间用在回忆,一部分时间用来劝慰自己放下,每天都在纠结,现实的行动力减弱,导致可能机会来临,也没法把握。

  更重要的是:很多时候,不放下恰恰是你真正可以放下的开始

  第三步,动机脱离:不要自责,自己并不亏欠对方

  你现在是对他有执念的,这是因为你的动机还是想跟对方在一起,所以,你很可能进行内归因,觉得是自己把这段关系搞砸了,或者觉得自己很亏欠对方,所以你会更加后悔和痛苦

  所以,现在你要做的,就是说服自己,你并不亏欠他。

  很多时候,我们被分手之后,会容易把过错一件扛起,觉得都是自己的错导致的分手,这个时候要避免自责。

  一定要记住一句话:哪怕在一起的时候,你确实有做的不好的地方,那么,当他狠心抛弃你离开你的时候,你都不再亏欠他了。

  第四步,行为脱离:以新代旧,行为激活

  1)新的行为,代替旧的行为

  现在刚刚失恋的你,我相信可能每天什么都不想去做,或者勉强应付基本的生活。

  那么这个时候,你就需要作出改变,去改变你的生活状态,用行为去激活你的情绪,行为会影响心态,心理学讲的身心一体。

  比如:去运动健身,去学习画画,去认识更多朋友,去做一些你之前一直想做但没去做的事情,比如去哪里旅行,比如体验次潜水或者拳击。

  你需要让自己有一个全新的生活状态和生活模式。

  当然这对于你不容易,所以你可以给自己找一些行动的动力,比如“我要振作起来,我要让自己更好,这样他才会重新喜欢我,或者至少他会后悔失去这么好的我”。

  当然,随着你的行动,你会收获更多自信,你的心态和心情会得到好转,同时随着你变的更好,更积极的态度,有可能他也会重新喜欢你,也可能因为你的好状态,你会遇见更好的缘分。

  2)利用新目标来代替旧目标

  我曾经说过,彻底走出来只有两种方式:1、挽回他;2、找到更爱的新欢。

  找个新的目标去转移注意力,这是最常规也是最有效的一种方式:以新代旧。

  去努力扩大自己的社交圈子,努力接触新人,虽然这对你来说不容易,但你也要努力去做,要用新的回忆代替旧的回忆。

  当然,这里不是劝你放下,而是可以同步进行,在挽回他的同时,去找找别的目标。

  这也不是对新人的“不公平”,因为你要知道,你找对方的目的不仅是利用他忘记旧人,更是真的想开启一段全新的感情生活。

  也就是说,你得先确定好自己找新目标的动机:不仅仅是为了忘了旧人,而是为了给自己一种可能的新的未来。

  总之,别给自己消极的心理暗示,正视自己的情感,接受现实,别急于求成,一步一步来,总会守得云开见月明。

  也许你们的故事还没结束,缘分还会让你们重新走在一起,也许你会遇见新的更合适的人,但前提都是,你都应该尽快调整好自己的情绪和心态,走出痛苦,一切才皆有可能。

作者 蜗梵百科