相爱的人,别被争吵消磨爱情,如何让情侣间的小矛盾减少?

  “一个人只有用心去看,才能看到真实。事情的真相只用眼睛是看不见的。”

  ——《小王子》

  情侣有矛盾和争吵,你以为吵的是当下的事实吗?根本不是,他们吵的是这件事背后,思维本质的差异和内心最深处的诉求。

  最近,爆火离婚真人秀综艺《再见,爱人》里,KK和佟晨洁的吵架堪称魔性兼经典。

  一个想生孩子,一个不想生;一个酗酒成性,一个觉得戒酒才能过下去……于是,两个人不停的吵架。

  你们有没有发现,虽然他们每次吵架的导火线不同,但归根结底还是那个最初的矛盾—“孩子和酗酒”。

  可以说,如果没有人妥协,这个架就会永远吵下去!

  因为只要两个的核心问题没有解决,彼此的需求没被看到,各自的心结得不到化解,那么,就算每次佟晨洁都主动认错,KK也勉强配合,他们之间的争吵还是会无限延续下去。

  从他们的相处模式,我也看到了大多数情侣吵架的症结所在:

  1、反复同一类型的话题

  生活中其他情侣吵架也是如此,今天因为炒菜咸淡吵,明天因为洗碗洗衣吵,可归根结底都指向了谁干家务的问题,干得多的表示不满,干的少的不以为然。

  所以,表面上他们是在不同的场合、情况里,突然爆发负面情绪,但吵来吵去都会回到同一类型的话题,比如钱、家务、孩子、责任心等等。

  就得不管导火索是什么,背后的核心诉求都没变过。

  2、反复争论一个结果

  情侣间为了什么吵架?无非为了争一个结果,就像打辩论一样,正反两方,各执一词,就看谁能说服谁。

  比如,你主张男女平等,赚钱你会努力,家务他也要分担,而他主张男主外、女主内,钱他会赚,家务你来做就好了。

  所以,你们两个之后发生的所有争吵,不过是在争一个对错和输赢,谁先低头谁就输了。

  3、反复相互伤害

  反复争吵,最终结果一定是反复伤害。

  因为只要没有人主动妥协,这个架就会一直吵下去,而负面情绪也会在这个过程中持续升级。

  他觉得你作,你觉得他不够关心,两个人从做饭洗衣的小事,到买房婚娶的大事,不断争吵,不断指责,他会觉得你更作,你会觉得他更不爱你。

  4、反复各自的思维、行为逻辑

  你们本就不同,想在争吵中达成共识,这非常难,除非你们两个一起攻坚克难。

  所以,你会发现,以后每件事的争吵,不过是在轮回上一次争吵的思维、行为逻辑。

  比如,他认为你错了,不断指责你,你认为你没错,你不断反驳他。

  如果你们持续性在过去的想法里打转,不管吵了多少次,也不过是重蹈覆辙。

  1、降低重复式吵架,及时喊“卡”!

  当你意识到和伴侣吵架,跌入了一个死循环,那你一定要果断止损,减少这种无意义的吵架。

  为什么吵架会伤感情?并不是因为它本身具有破坏性,而是无意义的吵架等同于内耗,浪费时间也浪费感情。

  就像KK和佟晨洁,一直围绕生孩子和酗酒问题吵,莫不如冷静下来,停止无效沟通。

  2、吵出新内容,看到背后的需求

  回到正题“怎么避免吵架?”当然是解决核心矛盾,看到彼此的核心需求,把病根找到,病症自然也能得到缓解。

  那如何找呢?可以开诚布公的沟通,也可以换一种方式吵。

  重点不在于形式,而在于双方交流出新的信息,最好是走心的内容。

  比如:

  为什么KK想要孩子?因为他独自一人来到上海,想要与世界有个联接。

  为什么佟晨洁要求他戒酒才能要孩子?因为她出身在单亲家庭,一个不负责任的爸爸,让她的童年没有安全感。

  看吧,至少在争吵和交流中,他们找到了问题表象背后,那个深层次的诉求,这就意味着一个新的开始。

  

  3、情绪的问题,一定要先解决情绪

  无论你们吵架的源头是什么,最终能吵起来都是情绪在背后作祟。

  正如节目中教授沈奕斐所说:“没有核心冲突时,情绪性的问题,一定要先处理情绪,再去处理事实。”

  简化点理解,情绪激动时,能让情绪得到缓和,再慢慢沟通、消解背后的本质问题,效果一定会更好。

  4、有效复盘、反思,持续表达、改变

  看到,并不意味着争吵的终止,之后你们还要在不断地复盘和反思中,达到相互谅解。

  原来他并不是偏执,他只是需要被世界认可;原来她并不是自私,她是曾经受过许多伤。

  这时,再去想之前争吵的那些琐事,似乎就少了几分怨念,多了几分疼惜。

  当你们对彼此的印象有了彻底转变,那些反复争吵的模式被打破,你自然不想指责他了,他也不再辩解了。

  此时,你们坐下来好好聊聊,表达出心里的委屈和困惑,然后双方都尝试做出一些改变。

  记住:这个变化不是被迫产生,而是心甘情愿的。我相信,想要走下去的情侣,都会主动调试自己,在“和而不同”中达到平衡。

作者 蜗梵百科