破镜难重圆,该如何应对出轨后的感情?

  很多人在面对爱人出轨后,都会选择原谅,但心中仍然会有一个疙瘩。

  这是因为你的原谅并不是真正的原谅,你只是迫不得已接受了。

  你碍于感情舍不得离开,只能蜷缩在这段关系中。但蜷缩的滋味不好受——既不甘,又狠不下心。

  你心里这个疙瘩,不止来自对过去伤害的不甘,还来自对未来的恐惧。

  

  一、出轨之后,为什么很难再破镜重圆?

  1、信任感被破坏

  其实原谅一次错事并没有那么难,难的是犯过错误后,你对对方很难再重新建立起信任。

  曾经的他消失一天,无需告知你都能猜到是他在忙;如今的他消失一小时,你就觉得他在跟其他异性勾搭。

  2、安全感的缺失

  很多时候,你在恋爱关系中的患得患失是对方亲手造成的。

  信任感被破坏后,紧接着就是安全感的消失。你开始觉得自己的地位摇摇欲坠,关系也会随时变化,他对你的爱更是会随着风吹草动而动摇。

  

  3、恢复理智后的不甘

  人在感情上经受重大打击后,会重新思考自己此前的状态,并自我反省,甚至改变三观。

  吃一堑长一智,说得就是这个道理。

  所以,贤妻良母在被伤害后,会转型成为事业型女强人;

  恋爱脑会在被伤害后,选择学习变成渣女;

  真心相待的人会在被伤害后,会大大减少投入,甚至用自私自利来自我保护。

  只要一个人对伤害产生了思考,极有可能会试图从一个极端,走向另一个极端。

  这个过程,必然会抽离掉之前的依赖和信仰。即便肉体从未离开,但感情已经回不去了。

  而那些所谓出轨原谅后,两个人完全和好如初的,倒不如说是其中一个人选择了委曲求全。

  她没有忘记,没有过去,没有真正原谅——她只是很清楚自己离不开对方。

  也许是感情有依赖,也许现实有瓜葛,也许无法面对分手的生活。总之,她选择接受了这个瑕疵。

  既然离不开,自然而然就会找一种方式善待自己的方式进行相处。

  所谓善待,不是因为原谅对方,而是因为不想让自己日夜受尽折磨。

  所以,不要想着何时原谅,你先要确定自己能否真的接受。

  接受他打着爱的名义伤害你,接受自己的患得患失和负面变化,接受未来仍然可能发生类似的事。

  

  如果你确定自己是接受的,只想在未来的感情中好受一点,再来看下文。

  二、如何正确处理出轨后的感情?

  1、将精力转移到自己身上,增加个人独立时间

  出轨者一定是错的,这无可辩解。但从源头上来说,任何变化都是受到外力的影响。

  换言之,他之所以出轨,除了个人原因外,也或多或少受到了你的影响。

  比如,两个人的感情乏味平淡,甚至矛盾重重;跟你沟通困难,经常被你诟病;或你的吸引力越来越低,他也对你跟很难再提起兴趣……

  说白了,因为你无法满足他对女友的需求,所以就会将目标转移到外面。

  所以,真正能经营好一段感情的,从来不是强制性的要求对方几点回家,跟谁交往;

  而是将心思和精力投入到自己身上,让自己越来越好,越来越具备吸引力——此时的他,自然会主动紧张你,主动追着你宠着你。

  

  2、重新建立信任感,宁可盲目信任,不要疑神疑鬼

  还是那句话:既然决定要继续,就不要逼着自己去伟大的“原谅”,现实一点,接受现实且善待自己更重要。

  所以,只做对未来的感情有益的事——注意,所谓有益是客观上有益,而非你觉得有益。

  他同样加班到很晚,你可以选择给他送饭,也可以选择疑神疑鬼,也许后者才是你作为受害者的本能反应,但后者一旦宣泄,对方只会更排斥你,更觉得你带来压力,更觉得出轨出对了。

  3、转换“被害者”身份,不要随叫随到,适当抽离,反客为主

  最危险的,就是明明活在当下,却从过去的被害者身份中无法抽离。

  你的不抽离,是对自己的不放过——因为只有你自己会动辄自我惋惜,懊悔甚至自我感动,对方并不会真的用后半生来“补偿你”,因为他觉得这件事既然过去了,就不会时刻拎出来让自己不痛快。

  所以,你要学会放弃被害者身份,切忌做随叫随到的“低位者”。

  你要反其道而行之:适当抽离感情,增加独立时间,扩展个人生活。他越觉得你离不开他,你就越要展现给你的独立甚至冷血。

  如果你做不到,那就有意去扮演一个“大女子主义”的角色。从这个过程中,感受随时可以抽离自我的状态。

  由此,你才能真正脱离被害者角色,增加个人魅力,摆脱在祈求式关系中越陷越深。

作者 蜗梵百科