谈恋爱的时候总是患得患失,心里太敏感,怎么办?

  谈恋爱的时候总是患得患失,对象不接电话,不回短信,就觉得是不喜欢自己,心里太敏感,怎么办?

  这是典型的“焦虑型依恋”。

  而你的焦虑,并不单纯仅针对现在的男友,而是针对任何一段亲密关系,甚至是友情。

  只要进入亲密关系,无论对方是谁,无论对方对你多好,无论对方有多爱你,你都会感到焦虑。

  他没有给你安全感时,你焦虑他不够爱你;

  他待在你身边时,你焦虑他会离开你。

  他内向,你会觉得他的不善表达是干脆不爱;

  他外向,你会恐惧他以同样的情话对待外人。

  你无时无刻不活在恐惧和焦虑中,

  所有精力几乎都用在推敲和怀疑上。

  你听过很多道理,也明白自己的心态不对,但你根本无法调整。

  甚至你很清楚:如若安心做自己,或许只有结束这段关系才行。

  一、焦虑型依恋的特征,及其成因?

  很多女生无法判别究竟是自己太过焦虑,还是对方真的值得怀疑。

  这就导致:明明是自己的原因,却偏在对方身上找下手点,对对方过度严要求高标准,直到耗光对方的耐心。

  或明明是对方有问题,你却自我蒙蔽,包揽全责,用自己的性格缺陷做对方的遮羞布。

  所以,学会如何精确辨别“焦虑型依恋”,才是解决问题之前的重中之重。

  

  1、分离焦虑,无法接受与对方短暂分别

  焦虑型依恋的底层恐惧,其实就是对“被抛弃”的恐惧。

  而被抛弃,最直接的表现就是肉体分离。

  对于焦虑型依恋者而言,接受对方离开自己的时间可以精确到分钟——比如男友每天正常上学上班,哪怕晚回家十分钟,都会调动起焦虑型依恋者的抛弃恐惧。

  2、对方从未做过对不起自己的事,但莫名缺乏信任感

  如果对方从未做过对不起你的事,恪守本分,也足够爱你,但你仍然莫名其妙地对他不够信任,经常脑补他出轨变心的悲情大剧,并切实影响到自身情绪或双方感情,那么基本可以判断你是焦虑型依恋者。

  你怀疑的并不是对方这个人,而是“男友”这个角色。

  3、恋爱后,不需要个人时间和个人空间,并希望对方同样对待

  正常人的恋爱,只是人生进程项目之一,是完整自己生活的一部分;而焦虑型依恋者的恋爱,就是人生稻草,是成全自己幸福与否的决定因素,是定义自己价值高低的权威。

  所以,只要你是焦虑型依恋者,就一定会情不自禁地掏心掏肺,从物质到时间,只要你能给。

  但同样,你也会以同样的标准去要求对方——因为在你的认知中,这才算是“爱“的正确表达。

  4、控制欲强,占有欲强,渴望对方的世界里只有自己

  焦虑型依恋者在感情中是自私的,哪怕你自以为真的很爱对方,但这种爱的本质,其实更倾向于捆绑和需求。

  换言之,你爱他,并不是想方设法让他开心——而是通过过盛的需求和过多的捆绑,表达自己有多需要他。

  为了能在对方心中占据重要位置,焦虑型依恋者会将所有旁人视作假想敌,试图用控制和占有的方式,排除对方世界里原本存在的一切。

  越轰轰烈烈,才能越满足焦虑型依恋的爱情期待。

  不难发现,焦虑型依恋在恋爱关系中,是典型的“磨人磨己”的形象。

  她的所作所为,看似是害怕失去对方,本质却是在摧毁爱情。

  但她也实实在在算是受害者,因为在此过程中,她自己受到的折磨更多更痛。

  

  成长后的不安全依恋类型,倒不如说是在为童年的不幸经历买单。

  从心理学上来说,焦虑型依恋的形成原因,与原生家庭的关系密不可分。

  最常见的原因有:

  1、基本需求得不到回应和反馈

  幼年时期,小孩的哭闹是种需求信号,需要父母的及时安抚。

  但很多焦虑型依恋者,从小的需求就不被重视,得不到父母的回应和反馈,甚至会被臭骂一顿。

  2、肌肤接触少,缺乏安全感

  焦虑型依恋者多数都同时患有“肌肤饥渴症”,即极度喜欢肌肤接触,喜欢被人紧紧抱在怀里的感觉,甚至可能因为迷恋这种感觉,而爱上一个人。

  这也是对幼年时期缺乏父母安抚的过度补偿心理。

  3、父母的陪伴不稳定,经常出差或干脆失联

  许多焦虑型依恋者的小时候,都有过被父母“欺骗”的经历。

  比如,在父母将要外出之际,从不会以严肃认真的态度说自己要去哪里,去干嘛,为什么去,多久回来;而是直接为了省事,编造一个理由搪塞满怀期待的小孩:“妈妈出去给你买糖,一会就回来”;“爸爸跟你玩个捉迷藏,你先把眼睛闭起来”… …

  于是,从一开始,小孩便在无数次的等待和无数次的失望中,感觉到无数次被抛弃的失落,形成内心深层次的恐惧。

  二、如何正确应对焦虑型依恋?

  1、尽量寻找安全性依恋的恋人,让自己身处安全和认同的恋爱关系中

  建议焦虑型依恋者寻找爱人时,要着重关注对方的依恋类型,尽量不要接触回避型依恋群体。

  焦虑型依恋要的是肉眼可见的安全感和偏爱,只有对方孜孜不倦地认同和偏爱,才能逐渐填补焦虑型依恋者的内心缺失,从而逐渐获得信任。

  而回避型依恋,只能加重焦虑型依恋者在亲密关系中的恐惧感和痛苦程度。

  2、构建清醒客观的逻辑体系,分得清“应当焦虑”和“莫名焦虑”

  焦虑之前,先做个自我问卷。清醒客观地分析自己当下的焦虑,是事出有因,还是性格缺陷。

  如果真的是事出有因,比如对方行为过分,没有尽职尽责,那也不必过度苛责自己,该说就说,可以采取冷静沟通的方式,说出导致自己情绪焦虑的原因,争得对方的体谅和理解;

  但如果是性格缺陷,比如对方只是正常上班,就因为两分钟没回信息,你就胡思乱想他在外面乱搞,那么建议寻找一个发泄途径,比如写日记、或录视频等方式,将自己的负面情绪释放掉。

  久而久之,你就能掌握不同的焦虑,应采取不同的应对策略。

  而针对由自身原因导致的焦虑,其实也就不算真正的感情问题,而是你自己给自己设限。

  意识到这点,你需要正视并接受每一次性格缺陷带来的情绪波动,并自我化解;你只是需要一个痊愈的过程,对自己宽容和耐心点就好。

作者 蜗梵百科