分手后,怎么躲过思念的苦?这个方法,亲测有效

分手后,怎么躲过思念的苦?这个方法,亲测有效

  好消息是:只要时间足够长,就没有熬不过去的坎。

  坏消息是:在这段时间内,你除了老老实实的抗,别无他法。

  痛苦是躲不过去的,思念是躲不过去的,翻江倒海悲痛欲绝是躲不过去的;悔恨和愧疚,遗憾和不甘,时不时就要窜出来搞你一通。

  那段暗淡无光的日子必然需要时间和过程。即便白天给自己找足了事情做,夜深人静你仍然回忆翻涌,痛不欲生。

  躲得对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。

  
分手后,怎么躲过思念的苦?这个方法,亲测有效

  但你听说过“白熊效应”吗?

  现在,我让你千万不要在脑子里想出一个白熊的模样,不要想它庞大的体型,不要想它雪白的皮毛,不要想它眯着眼睛昏昏欲睡的样子——你会发现,这些禁忌,反而会准确地勾勒出你想象白熊的轮廓。

  我越不让你想什么,你越能想到什么。

  失恋后,多数人都会走入白熊效应的怪圈:

  他们把“甩掉痛苦”作为自己生活的终极目标,所作所为都是为了走出失恋,淡化回忆,忘掉对方。一旦有这个目的存在,无论做什么,本质上都是在“白熊效应”的阴霾下。

  你越想忘掉,就越忘不掉;你越着急摆脱痛苦,痛苦会一直如影随形。

  你的躲闪,反而会不断地提醒自己那段消逝的感情。常看常新,成为习惯。

  
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  所以,关于失恋,最好的办法从来就不是新欢或娱乐,更不是时刻告诫自己“忘掉他”,任何试图甩掉痛苦的方式,往往只能带来反作用。

  最好最快且最稳定的办法:是面对和接受。

  你不是想他吗?不是遗憾吗?那就去找他,用尽你的死皮赖脸和全身解数,受尽他的冷眼和嘲讽,感受极致的痛苦和失望。一次次地将自己的期望撕碎,幻想浇灭,直到痛到引起意识的自保本能,开始退步,开始恐惧,开始失去找他的欲望。

  你不是想视奸他的一切社交动态吗?那就时时刻刻将页面停在他的主页上,着了魔一样的不断刷新,做阅读理解,刮头脑风暴,日夜等待,却发现知道了他现在的生活状态也帮不到你丝毫,直到失去兴趣。

  你不是想开始新的生活吗?那就真正地打起精神来,为自己添砖加瓦,努力变好,但目的不是机械式地为了走出失恋,而是为了更优秀的自己,更好的生活,和更好的下一个人。

  唯一不能做的,是各种形式的堕落。比如学习坏习惯,结交狐朋狗友等等。

  其余的,你怎么舒服怎么来。

  
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  持续一段时间以后,你会发现,闹腾够了,也没那么痛了。

  你开始觉得无趣,甚至开始释怀,开始能从客观地角度看待曾经那个不理智的自己。你的智商再次上线,终于把多数的精力和时间都重回到自己身上。

  这次,你做对了一件事:你的接受,让那段记忆和痛苦自然流逝掉了——终于没有绊倒在你的不断自我提醒下,迷宫一样走不出来。

  你熬过来了,又做回了自己。

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