总是害怕对象会出轨?做到这两点,带你走出困境!

总是害怕对象会出轨?做到这两点,带你走出困境!

  出轨这种事属于主动事件。

  一个人只要想出轨,谁也拦不住,跟出轨对象、外界阻碍关系不大;

  但一个人如果对感情足够投入,对爱人足够尊重,即便外界诱惑重重,他仍然岿然不动。

  当你了解这个逻辑后,你就会发现,自己对男友出轨这种担心,完全属于一种个人行为——除了徒增困扰,并不能对关系的变动产生实质性作用。

  所以,问题来了:明知没用,你为什么会产生出轨焦虑?

  
总是害怕对象会出轨?做到这两点,带你走出困境!

  一、你产生“出轨焦虑”的根本原因是什么?

  根本原因是:你在这段感情中已经处于低位了。

  所以你缺乏安全感,觉得自己不如对方;觉得外面任何一个女人勾勾手,都会把男朋友的魂勾走;觉得自己只能有被抛弃的份儿,被选择的份儿,和暗搓搓焦虑的份儿。

  你觉得对方高高在上,是关系的主力军,是选择的主动者,是决定关系好坏的源头。

  而你自己,除了毫无实质意义的恐惧和哀怨,没有任何能让关系稳健成长的能力。

  但是,你是否考虑过自己为什么会沦为关系的低位者?一般来说,是因为你身上有以下几种特质:

  1、爱得太多:

  很遗憾,就是这么不公平。

  在感情中投入得比对方更多,就注定会把更多的期望和更多的情绪放到对方身上。

  像是在赌场,你下了巨大数额的赌注,必然会更加认真投入,得失心重,恨不得整个人的意识都专注到这场豪赌中;

  相反,赌注较少的人,往往就是图个乐呵,输了就输了,转身就忘了。

  当你爱得太多,一定会出现两个弊端:

  第一,注定会对对方抱有高回馈的期望,所以格外专注对方的一举一动,并因此或欣慰或受伤;

  第二,沉没成本效应,投入得多,就越舍不得放弃,越不能及时止损,越投入越多,越放不下,越受折磨。

  2、原生家庭带来的人格缺陷

  如果我说你可能或多或少有一些人格缺陷,不知你会不会承认。

  极有可能,原生家庭给予你的教育方式和成长环境不够健康,比如父母某一方不够称职,或缺少对你的认同与赞赏,习惯打击你的自尊心等等;

  总而言之,成年后,你身上仍携带着原生家庭带给你的某些意识和认知,让你自以为仍是一个“不值得被爱、容易被讨厌、讨好迎合才能被喜欢”的人设。

  恋爱里,最直接的表现就是焦虑型依恋:你视爱情为人生的救命稻草,用力过猛,过度投入,本质上是通过恋爱的温暖,去弥补你童年时期缺少的爱。

  3、完美主义的自我要求

  我还遇到过一类典型的低位咨询者,她们的形成原因是:对自我要求太高,只付出不索取,自以为这样可以感动对方。

  但是,如此形成习惯后,你会发现:对方已经接受了一个完美的你,而你也习惯了通过讨好的方式不辞辛苦地做一个完美女友。

  他轻松做自己,乐乐呵呵仍能被你爱得死去活来;

  你谨小慎微维护感情,还要不断反省自己哪个环节做得不好,生怕不被他喜欢。

  4、自我接纳度低,不够爱自己

  还有一种情况,就是对方很爱你,但你自己不爱自己。

  自卑导致你看谁都像假想敌,根本不相信对方嘴里轻飘飘的爱,只相信他做了什么——但是,对方作为一个普通的正常人,根本不会为了爱情而永远放弃交友的权利。

  你对自我的不接纳和不信任,必然会直接关系到对方的作为——他稍有不慎,就会激发起你的自卑感和不安感,出轨焦虑也就由此产生。

  以上四点,是形成出轨焦虑比较常见的原因,总结而言,指向一条规律:在对方没有任何原则性越界时,你的任何焦虑都是自身的三观和意识带来的痛苦。

  不怪别人,怪你自己。

  
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  二、如何摆脱“出轨焦虑”?

  摆脱出轨焦虑,主要需要从两个方面双管齐下:

  1、自我心态的建设

  2、拿回关系的主动权

  1、自我心态的建设

  一个知识点:建设自我心态,不要从对方身上入手,要从自己身上入手。

  你随便登他微信,看他手机,甚至删他好友,都属于从对方身上入手的行为。

  你通过改变他的现状,来暂时缓解你的焦虑,但只是治标不治本,而且你的这些做法本质上是一种逆天而行的强迫限制,久而久之对方也会累也会烦也会抗议,不是长久之计。

  真正从自己身上入手的:是说服自己,只做有用功。

  对方出不出轨与什么因素有关?第一,与双方感情;第二,与本身素质。

  双方感情不好,他从你身上无法获得满足感,就会把锚头抛向外面,试图从别人身上获得本该由你提供的满足感;

  再或者:他就是想出轨,觉得没新鲜感了,觉得想尝鲜,想证明自己魅力大,无论如何,与你关系不大,是他自己素质不够高——这属于不可抗力,狗想吃屎,你拦不住。

  很显然,你能做的有用功只有一条路线:维护好双方感情,重拾感情主动权,让他离不开你。

  2、主动权的重拾

  他把异性好友都删了,你就开心;他跟异性好友有点正常来往,你就开始焦虑——这是典型的被动者:对方的状态,决定了你的状态。

  被动属于无用功,而你要做有用功。

  你要思考的:是如何通过自己的作为,让对方买单。

  你变得更优秀更迷人,他就会对其他男人而接近你产生恐慌;

  你变得更契合更温柔,他在跟你接触的过程中就会产生犒赏,从而更喜欢待在你身边;

  你变得越不在乎越有离开的勇气,他就会发觉你的光芒不来源于他的照耀,甚至与他毫无关联,仅仅来源于你的自身魅力… …

  饿了就该去做饭,而不是站在原地恐慌自己会不会饿昏;因为前者能解决你的难题,后者只是情绪上的死角。

  同样,感情里,去做真真切切能让他离不开你的行动,而不是站在原地恐慌他会不会离开你。

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