和不喜欢的人在一起,会慢慢变得喜欢吗?

  先说结论:接受了一个自己不喜欢的人,不容易心动,但可能会习惯。

  首先,你要明白一个残忍的事实:

  “喜欢”本身就是一种光环:

  你喜欢一个人,就觉得他做什么都喜欢,说脏话是真性情,抠门是节俭,连长得丑都丑得可爱。

  但不喜欢,同样也是一种机制:

  你不喜欢他,他做什么都比正常人更难入你的眼,甚至因为他主动喜欢了你,你对他的要求更苛刻,包容度更弱,也更容易产生不满足感。

  所以,如果你接受了一个自己不喜欢的人,除非对方身上有着卓越优点,能逆转乾坤,否则,绝大多数情况下,你很难对对方产生“心动”的感觉。

  但不幸中的万幸是:

  让一段关系延续下去的,并非心动,而是依赖感和相处方式。

  换言之,你可能不会对对方产生小鹿乱撞的激情,也不必白费力气在这上面。因为如果双方相处得来,很可能会日久生情,不知不觉产生依赖,然后爱上对方。

  所以,如果你有意发展这段关系,不要一味纠结一开始的自己是否心动,是否喜欢;

  请把精力放在“如何相处”上面。

  

  真正能走一辈子的情侣,在日常相处中通常都有以下几种特征:

  1、志同道合,有的可聊,也有的可玩

  不谈情侣,就算是朋友,也总是那些有共同兴趣爱好,志同道合的知己能走得更远,且更难被现实问题拆散。

  所以,无论是否有感情基础,培养共同兴趣爱好都是让两个人更加依赖对方的重要方式之一。

  在此过程中,双方更容易发掘彼此与自己的相似之处,产生归属感的本能。

  2、性格互补,彼此轻松

  从大概率来讲,性格互补的情侣更容易走得长远。

  这是“木板效应”:一桶水能盛多少水,不取决于最长的那块板,而取决于最短的。

  在感情中,互补的人就是最短的那块板,只要他还在,这桶水就不会漏掉。

  而性格过于相似的人,通常容易走向两个极端。

  和平的时候格外和平,一旦产生矛盾,两人针锋相对,互不相让,绝不低头,关系很难延续,甚至容易反目成仇。

  3、有边界感,但不缺乏原则性

  永远不要逆着人性谈恋爱。

  任何人都需要隐私感和边界感,无关男女,这是人的本能。

  当打着“爱”的名义,去绑架对方的内在基础需求,也许能得到暂时的满足,但同时也在对方心中积攒不满,早晚会爆发,且恐惧存在后,关系往往无法逆转。

  真正能长久的感情,往往是松弛但有底线的。

  你无需怀疑对方的真心,对方也会主动给足你安全感。

  4、有上进心,有提升魅力的能力

  亲密关系的本质,是价值的互相吸引和利益的互相提供。

  往往硬件条件足够优越,比如颜值够高,能力够强,魅力够大……即便双方走到分手的一步,也很容易令对方一生难忘。

  

  反推同理,很多后续乏力、烦了腻了、无缘无故“不爱了”的关系,绝大多数都是其中一方价值不够高,或对方价值远高于他。

  恋爱不是保险,有了爱人就能停滞不前。

  5、互相提供价值,且不可替代性强

  如果个人价值一般,但对方身上有你恰好需要的价值,同样会促进双方关系。

  也就是说,面对一个你目前不够喜欢的人,那就去挖掘她比常人更能让你愉悦的方面。

  比如,她足够成熟,能轻松照顾你的情绪;她共情力强,能看穿旁人看不穿的最深处的你。

  去寻找她对你而言,最特别的一面。

  6、鼓励和认可

  人们更容易喜欢上那些陪自己一起经历过风浪的人,在心理学中,被称为“罗密欧与朱丽叶效应”。

  不难发现,几乎在所有的爱情文艺作品中,作者一定会给男女主角配以坎坷的经历,或悲惨的身世——有了现实的阻挠,感情本身就显得至高无上,而人们作为其中参与者,在自我感动中愈演愈烈。

  这时,对方的爱就成了救命稻草般的存在,不仅会深切依赖,还会成为一生的回忆。

作者 蜗梵百科