你是不是总是患得患失、害怕被抛弃?根本原因是什么呢?

  是自卑。

  自卑,导致一个人的自我认知不正确。

  看低自己,不爱自己,随着他人的态度,任意评判自己。

  当你不确定自己是宝石还是垃圾,只能患得患失地看对方脸色。

  对方开心了,你今天就好过;对方皱了眉头,你就恐惧是自己惹了祸。

  像一个没有选择权和主动权的物品,只能被选择,以及被抛弃。

  这种心态,在心理学中,被称作“焦虑型依恋人格”。

  

  主要表现如下:

  1、自我认知低

  焦虑型依恋的根本原因,就是自卑。

  这种自卑未必表现在平日里行为上的唯唯诺诺,甚至可能平时表现得阳光乐观;

  这种自卑,更加指代一个人潜意识深处的不自信,对自我的主观不满和深刻偏见,源于经常失败的经验或原生家庭的教导灌输。

  所以,这类人在亲密关系中,永远感受不到真正的“安全感”,哪怕对方就在自己身边,紧紧抱着自己,她仍会恐惧有朝一日,对方以同样的柔情拥抱别人。

  2、受害者心理

  其次,焦虑型依恋者多伴有强烈的受害者心理。

  她们将自己在这段感情中视为弱者,将自己的投入视作无法弥补的赌注,将对方的所作所为视作主动为之的攻击,自己则只有接受和顺应的份儿。

  所以,她们总是流泪的那一个,总是受到伤害的那一个,总是被抛弃和被嫌弃的那一个。

  她们很少想着掌握主动权,更遑论驾驭感情。在焦虑型依恋人格的世界中,自己就像无家可归的小猫咪:有人收留,就是幸运的;有人玩弄,也在情理之中。

  3、多疑敏感,信任度低

  她们敏感,患得患失,很难在恋爱中达到情绪稳定。

  相反,她们的情绪会随着对方的一举一动大起大落,过度解读和过度反刍对方的一言一行,然后孜孜不倦地,用自己廉价的情绪为此买单。

  闲来无事,就开始琢磨昨天对方说了哪句话,可能对应什么想法;

  回忆对方上次看自己的眼神,好像不如以前深情… …

  她们用生活中无数的巧合,构建一个又一个深渊巨坑,引领自己一跳再跳。

  信任感几乎不存在,即使看似信任,也自我暗示应该信任,但潜意识就是不信任。

  她们可以一天不联系男友,看似独立正常;

  但在这一天之内的每时每刻,她都无心工作,时不时臆想男友会做对不起自己的事。

  

  4、经常用不恰当的方式,引起恋人关注

  通过我的许多咨询者案例,我发现其实大部分焦虑型依恋都十分自知,且几乎都尝试过在感情中压抑自己的敏感多疑、负面情绪。

  她们无从获得理解和解脱,只能选择“装作正常人”,来保护对方的恋爱体验感。

  但很遗憾,故作懂事和刻意压抑,只能换取短暂的和平,并不能完全化解她心中的焦虑和依赖。

  这些不满,积攒在一起,早晚会通过不恰当的方式爆发出来——往往连爆发也是忍无可忍,并非刻意。

  可能是通过鸡毛蒜皮的小事,可能连小事都算不上,单纯就是“想吵架,想作”,然后挑理,任性,找机会爆发。

  还有一小部分人群,是进入更深层次的压抑,比如故作冷漠、突然消失、一反常态等,然而这种压抑的本质,也是渴望对方察觉自己的不安情绪,然后引导自己得体地爆发。

  但本质上,以上所有“蛮不讲理”的行为,目的都是为了引起对方关注,从而获得对方安慰,以满足自己摇摇欲坠的安全感缺失。

  5、渴望依赖,又试探感情

  焦虑型依恋人群有一个共通特点:她们越在意一段感情,就越会试探。

  也就是说,她们爱一个人的方式,不是“维护”,而是“试探”。

  原因很简单,她们越在乎你,就越想知道你是否同样在乎她——只不过正常人会直接去做,做那些能引起你好感、吸引你关注的好事;

  而焦虑型依恋者,更多是病态地“索取”:因为她们缺乏信心去培养和拥护,也不觉得自己能让一段感情起死回生,所以她们只能求证,求证自己在对方心中几斤几两。

  6、极端偏激,黑白分明

  对待感情,焦虑型依恋者没有灰色地带。

  她们非黑即白,要么爱得死去活来,要么干脆分道扬镳,千万别搞什么“冷静一段时间”、“再相处试试”、“彼此考虑一下”之类的温水煮青蛙式藕断丝连。

  这是因为:焦虑型依恋者的内耗相当严重,严重到了长期入不敷出的病态地步。

  遇到一个懂己爱己的人尚可,一旦遇到的是大大咧咧或共情能力奇低的直男,焦虑型依恋者的情路简直就是披荆斩棘,血与泪的较量。

  所以,当她们认定以对方的为人和能力,注定只能让自己伤心落泪,无论爱得多深,或早或晚,她们都会极其狠心地斩断双方所有联系,从此天涯各一方。

作者 蜗梵百科