是不是恋爱谈得越久,越不容易结婚?

是不是恋爱谈得越久,越不容易结婚?

  曾有一份调查研究表明:同居越久,两人结婚的概率也就越低。

  恋爱本身虽不比同居,但本质相似——都是在双方成本不高、连接不强的情况下,提前接受了婚姻本身带来的基础体验。

  只能装冷水的杯子,你偏偏用它放热水,它当然会炸。

  要么就一直冷水,要么就换个更耐热的杯子。

  杯子没错,热水也没错,只是双方的相遇,就是会有矛盾的可能。

  同样,婚姻这份体验,提前基于一份支撑不足的关系上,本就是削足适履,自然很容易被摧毁。

  那么,为什么恋爱关系,无法承受住真实的婚姻状态呢?

  因为恋爱关系中,有太多“有利分手”的条件。最典型的:

  1、分手成本较低

  好比产品试用装,你用不惯,可以扔掉;

  但如果你一开始就花大价钱买了正装,即便用不惯,也宁可将错就错地用着,不舍得全部浪费。

  而比起婚姻而言,恋爱就更像试用装。双方在相处过程中不断了解磨合,在磨合过程中又次次失望,最后死心。而死心的一瞬间,双方收拾好各自的行李物品,即可背道而驰。

  正因为连接彼此关系的只是爱情本身,爱没了,连接也就没了。

  而婚姻则复杂得多,在恋爱中被夸大歌颂的“爱情”,在很多人的婚姻关系中甚至不值一提。支撑婚姻更重要的,是现实基础,比如物质、孩子、多年的奋斗成果、早已习惯的生活条件等一系列鸡毛蒜皮到令人懒得大动干戈的成本关系。

  
是不是恋爱谈得越久,越不容易结婚?

  2、处理方式更偏激

  因为恋爱成本更低,也更容易摆脱,所以人们就更倾向用“放弃”的处理方式,来解决眼前的问题。

  吵架了、有缺点了、腻了烦了厌了、异地有距离了、进入平淡期了… …无一不能成为双方想要放弃一段感情的原因。

  只要你感受不好,第一反应经常是——真的累了,干嘛互相折磨呢?不然分了算了。

  而婚姻中,面对矛盾时,两人第一反应解决方式则更倾向于“修补”。有任何矛盾,先试试能不能商量解决,能不能再努力妥协,甚至将就将就。

  因为分手的成本太高了,高到比解决问题难太多。人类都是趋利避害的,有选择的情况下,一定会选择对自己更有利的选项。

  3、抉择时间更长

  还是那句话,恋爱虽好,但本质还是关系的试用装。只要其中一方感觉不合适,用再荒谬的理由也能分手。

  恋爱是留给对方的自我展现和犹豫抉择的时段,展现越多,也就越容易出错;犹豫越久,也就越容易放弃。

  说白了,对方有充足的时间,对你的缺点进行无数次权衡和评判。

  起初,或许还有优点和新鲜感来平衡双方的矛盾,但时间越久,对方对你的优点与付出也就越惯性麻木,无从平衡关系中的负面感受,便愈发觉得自己无法接受。

  4、新鲜感丧失

  从理论上来说,新鲜感其实并不是真正的爱情本身——但在一段本就不够了解、不够欣赏,也不懂正确相处方式的情侣之间,新鲜感却摇身一变成了最大的功臣。

  它蒙蔽双眼,推动关系,让对方自以为沉浸爱河,但其实沉浸的只是自己荷尔蒙推动的幻象。

  所以,总有人在恋爱期频繁变心,宁可在网上撩骚,也非要图个新鲜感的重现。因为只有新鲜感,才能让他们体验到“爱情”的美好。

  而也正是这类人群,恋爱越久,就越容易在平淡的推动下,以为自己不爱对方了,但又碍于依赖和习惯暂不离开,但这种负面感受积攒得越多,他们早晚也会选择分开。

  分开以后,如你所想,他们会迫于现实压力,即刻寻找一个能带给自己新鲜感的异性,并一如当时喜欢你一般同她快速坠入爱河,甚至在新鲜感尚未枯竭的阶段,快速闪婚。

  并不是对方价值比你高,而是因为在新鲜感的推动下,他误以为对方比你价值高,仅此而已。

  
是不是恋爱谈得越久,越不容易结婚?

  那么,是不是所有人都无法摆脱“恋爱越久,越难结婚”这个魔咒?

  答案也是否定的。

  对于那些足够清醒、处理得当、共同目标明确、能巧妙避开人性弱点的情侣而言,恋爱过程其实就是双方共同努力的过程。

  会累,但累也是抵达成功的一部分,自然就会互相鼓励。

  他们能驾驭感情,没新鲜感了,就寻找平淡的相处方式;产生矛盾了,就寻找化解矛盾的根源所在。

  他们不被感情驾驭,不会时时刻刻只感受自己的体验,用体验来判断当下的对方,当下的人;今天觉得腻了,就推锅到对方身上说她不值得;明天觉得烦了,就后悔当初为什么在一起,计划分开了。

  所以,恋爱长跑的确更不容易走向婚姻,但也不必太过遗憾——因为你失去的,可能也只是一个不够真诚和强大到愿意跟你共度一生的人。

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