如何在爱情中不做情绪的“奴隶”?爱的上头是禁忌

如何在爱情中不做情绪的“奴隶”?爱的上头是禁忌

  先说结论:降低期待,你的情绪就会重新由自己把控。

  你的情绪,你说了不算,却是对方说了算。

  这背后的本质,其实来源于你可能存在几种病态的爱情观:

  1.爱得太过,投入太多。

  2.无法真正理解对方的表达方式,总在缺爱的边缘患得患失。

  3.受害者带入感和被动者带入感,本能地任人宰割。

  
如何在爱情中不做情绪的“奴隶”?爱的上头是禁忌

  下面我们一一来说明:

  1、爱得太过,投入太多。

  爱得过,投入多,其实也就说明了你必然会需求高,期待也高。

  就像你花十块钱买了一把伞,用了一次坏掉了也不足为奇,反正这么便宜,本就没抱多大希望;

  但如果你花一千块钱买了把伞,你对它的期待就不仅是质量要好,外观要酷,更要具备其他伞不具备的功效,比如抗风遮阳,最好还能当武器与歹徒搏斗几个回合。

  而在爱情中,你的投入若是多过自身承受范围,多过自身本能付出,那么,多出的那一部分,就不再是你的爱,而是披着爱的外衣的索取,是你的要求和期望。

  但往往,对方作为一个普通人,一直遵守着“爱人爱己”的人均流程,并不能满足你的极端需求。不是说他不爱你,而是他无法做到你反人性的要求和苛刻的期待。

  客观来讲,对方的做法并不算过分,甚至可以说比较正常;

  但从你的主观感受来讲,铺天盖地的失落和绝望迎面而来,承受了本不该承受的痛苦,情绪必然会时常被动摇。

  
如何在爱情中不做情绪的“奴隶”?爱的上头是禁忌

  2、无法真正理解对方的表达方式,总在缺爱的边缘患得患失

  说白了,就是双方的标准不同。

  你觉得送一束花才算喜欢,他觉得嘘寒问暖才是喜欢;你觉得给你亲自下厨叫做浪漫,他觉得花大价钱带你去高档餐厅享受一次才算浪漫。

  他用他以为最好的方式去爱你,你却用自己的标准衡量他的作为,不理解对方的表达方式,也不愿站在对方的角度推断程度,片面地不断扣分,一直不满。

  一天下来,他觉得自己做得面面俱到;但你作为接收者,觉得自己仿佛没被放在心上。

  

  3、受害者带入感和被动者带入感,本能地任人宰割。

  对方分明没对你怎么样,而你也知道他根本没对你怎么样——但你的潜意识就想找茬,就想伤心,就想像个情种一样爱而不得。

  于是你开始自虐般地寻找“他不爱你”的蛛丝马迹,然后用这些“证据”来自影自怜,痛感成瘾。

  这是典型的习得性无助——你的潜意识相信自己是受害者,是被动者,是无法决定感情走向的弱者,即便事实并非如此,你也会驱动自己重蹈覆辙。

  所以,你会发现:

  之所以你的情绪能被对方左右,往往并非对方做了多过分的事,而是你自己想要的太多,反而弄巧成拙。

  你想要相同的回馈,就会超负荷去付出,结果注定是失望;

  想要对方按照你的方式表达爱,宁可将对方的表达方式判断无效,

  想要对方关注你和紧张你,就会在“受害者”角色中难以自拔,以求感情的波动和他的愧疚。

  这些模式的本质,是你缺乏安全感;

  而最有效的解决方式,其实是降低期待。

  你只需要接受对方想给的、乐于给的,同时调整自己的付出,将重心转移自己身上。

  没错,宁可期待自己,也别期待他人。

  爱你的人,会由此更加爱你,因为跟你的关系轻松而愉快,自然而然,水到渠成。

  而不爱你的人,也会由此被筛选而出。因为他失去了强制力的捆绑和要求,就会暴露真身。

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