为什么有的人,会死心塌地地爱着不喜欢自己的人?

  相信我,这种死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人的痴情只是暂时的。

  但这种暂时,可能为期较长,有时是几个月,有时是几年,但一般来说终会有尽头。

  单方面的输出,尽管热情满满,也无法在没有任何动力的情况下变成永动机,迟早会耗尽,会看开,会放弃。

  而你现在看到的舔狗,不如将他目前的一举一动都算作累积,量变引起质变,他只是在这个过程中等待自己死心的一刻。

  所以,这个问题更倾向于不考虑时间因素,只关注去爱的阶段,原因何在。

  1、?“喜欢”是种审美倾向,是客观存在的

  如果你的审美标准是高大猛男,就很难对瘦弱的小奶狗动心。

  能被你喜欢的人,几乎都在你的审美标准内,看一眼喜欢,看两眼还是喜欢。即使理性告诉自己不要喜欢了,也架不住潜意识感性的倾向。

  因为我们没法强迫自己去喜欢或者不去喜欢一个人—— 这做不到。

  2、?之所以喜欢某个人,是因为对方可以满足自己的某些欲望

  你喜欢一个人温柔可爱,是因为你能感到温暖;你喜欢一个人霸道无理,是因为他能让你产生柔弱拂柳的感觉;你喜欢一个人帅气多金,是因为他的光芒可以满足你的虚荣心。

  喜欢一个人的时候,很多时候说白了,都是因为对方身上的特征可以填补自己的期望与空缺。

  忽然要你放弃这个人,等于活活切断了抚慰自己的精神食粮,并不是那么容易的事情。

  3、?不被喜欢,会涉及到个人价值的高低

  对很多人来说,追不上某个人,登不上某种顶峰,不是因为这个人难追,这件事难做——而会直接归因于自己实力不足。

  如果你深爱一个人,却迟迟得不到他的反馈,你就会对自身魅力产生怀疑:是不是我太差了?是不是我不够好?

  同时,更令你确定的是:对方一定比你价值更高,比你更有魅力,才会产生“看不上你”的情况。

  自我贬低+抬高对方,产生悬殊的心理地位差,仰视的爱慕感就愈加强烈。

  4、?征服欲导致的极端认知

  人对两种东西没什么兴趣:一,已经完全掌控的信息。你早已司空见惯,毫无新鲜感。二、完全不可能掌控的信息。可得性为零,惦记也没用,所以干脆将其抛出自己的世界。

  但当你喜欢上一个不喜欢你的人,往往处在这两种极端之间:你的确还没得到他,但又觉得自己好像加把劲也能有点机会。

  这个时候,征服欲爆棚。对方越跑,你就越想追;对方越冷漠,你越想往上贴;对方越欲擒故纵,你越心花荡漾——归其根本都是因为:你觉得自己再努力一点,就能征服了他。分手挽回也是一样,为什么分手后都想去挽回,就是因为不管对方多么绝情,被分手的一方潜意识里都觉得两个人有很深的感情,他不会真的不记得的。

  5、?间歇性强化:令你精神上瘾的过程

  间歇性强化是一个心理学概念,它指的是:你能在这段关系中尝到甜头,但这种甜头是毫无规律的,并非能由你本身决定的。

  有时你找他说话,他笑脸相迎;有时你找他说话,他就冷脸对待。而这其中的区别,完全由对方掌控,跟你的自我表现没什么太大关系。

  他像手持蜜枣,想什么时候给你就给你,不想给就不给。每当你想放弃的时候,他又出现,你觉得有机会,总是给你不断的希望和奖励。

  就是在这种过程中,你产生了精神上瘾。完全无法自控的一种情绪,属于精神虐待的一种;类型。

  

  1、跟自己对话,确定自己是否真的要放弃

  其实我觉得,当你喜欢的人不喜欢你,也不一定非要放弃。但有个前提:你要有百分之八十的把握,觉得对方有接受你并喜欢你的可能性。

  有这种可能性,没问题,放手一搏。因为你的努力有价值,时间也不会白白浪费;

  但如果没有这种可能性,那么给你两种选择:

  第一,强制性放弃。

  第二,被动放弃。

  2、如何分辨对方是否会接受你?

  给你几条小贴士,如果以下几条中三条或以上,那么对方接受你的可能性就比较大(挽回除外);

  1) 他在行动上不会拒绝你:如果“不喜欢”只是口头说说,但他在行动上不会仍旧接受你的好意,说明你有机会在他身上“叠加好感”,这种好感叠加到一定程度,就会产生质的变化。

  2) 他对你的态度良好:你不会明显地感受到他讨厌你会逃避你。

  3) 他能看到你的优点:你觉得自己身上有吸引他的闪光点。

  4) 他的人际关系简单,身边没有过多的竞争者。

  5) 他愿意跟你共事:双方有充足时间可以共处和了解。

  

  如果你真的觉得自己跟对方没可能,并觉得目前的“努力”令你痛苦,那么希望你能在放弃之间,找到适合自己的方式。

  1)?强制性放弃:适合理性主义者

  顾名思义,就是强制自己放弃对方。

  在此之前,希望你是冷静考虑过的,并确保自己的确能对自己下得了狠心。通常来说,在生活中较为理性的人更适合这种方式,因为遇事想得开。

  拉黑对方一切联络方式,别给自己任何机会;然后去接触新人,去多找事做,填满自己的空余时间。

  要多决绝有多决绝,过程中思念对方或想回头找对方,需要你用理性思维跳出来指导自己,扳正思维,硬生生地熬过去。

  不过,这是一个完全撕裂重生的过程,需要顽强的毅力和强大的决心。

  当然,你可以努力地用新回忆代替旧回忆,比如说努力找到更加喜欢的新欢,是一个不错的办法。

  2)?被动性放弃:适合容易感情用事的人

  说白了,被动性放弃就是:被伤透了之后,出现的自我保护机制。

  好比你伸着双手去烤火,起初觉得温暖,然后觉得闷热,最后觉得灼烧,伸出的双手会不自觉地往回缩——这期间火的温度没有变化,有变化的是你手心内积累的温度。

  所以啊,你真的觉得有人会一直深爱一个不断伤害自己的人吗?太不现实了。可能爱一个月爱一年,但不可能爱一辈子,因为这不符合人类的生理构造。

  对于过于感性的人来说,或许只有这种方法能让他们彻底死心——因为这个过程明摆着告诉他:为什么不要去爱,为什么要放弃。

作者 蜗梵百科