二、对于悲观敏感者来说,最好的改善方式应该从哪些方面入手?

二、对于悲观敏感者来说,最好的改善方式应该从哪些方面入手?

  不得不说,悲观敏感的人其实往往谈不好恋爱。

  或者说,如果你改不掉你的悲观敏感,那么你在恋爱中可能大概率要千疮百孔。

  博尔赫斯曾写过一句诗:

  “我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴;我试图用困惑、危险、失败来打动你。”

  这句话,就是悲观敏感者的真实写照:他们无法在恋爱中散发正面能量去照耀对方,就只能通过自己的负面能量去乞讨对方。

  悲观敏感,导致他们的爱都是湿漉漉的,永远在争吵,永远在怀疑,永远在消极,永远想放弃。

  他们需要一个极其强悍并且死皮赖脸的乐观伴侣,在她们随时随地的“发病”之后,能像块石头一样刀枪不入,还能马上迎上来抱住她们。

  她们不需要什么证据,感情中的一点风吹草动,她们就能推敲出一整个悲剧,然后黯然神伤;

  她们不需要对方提出分手,态度不够热情,语气不够亲昵,她们就能知趣地主动离开;

  她们不需要遇到什么真的情敌,哪怕是对方早已过去式的前任,也是她们心中难以逾越的假想敌;

  她们不需要遇到什么威胁,只要对方周遭的亲朋好友对她表现出不满,她连自己都会讨厌自己。

  对于悲观敏感的人而言,恋爱中带来的伤害往往大过快乐——因为这种伤害的形成太过容易,不需要客观促成,都在她们胡思乱想神经细腻的脑袋里。

  
二、对于悲观敏感者来说,最好的改善方式应该从哪些方面入手?

  1、严重的缺乏安全感:本来就没什么安全感,一谈恋爱变得更加患得患失。一天到晚都在琢磨对方感情上有了什么变动,心里又犯了什么嘀咕,还爱不爱自己。

  2、感情容易受到伤害:太过敏感,所以神经触角太多。正常人压根不会在意的事情,悲观敏感的人都能在脑袋里反复横跳,翻来覆去地想不开。

  3、自我接纳度变低:谈了恋爱后,悲观敏感者的自我攻击性会变强。她们的自我要求会变高,但客观认知度会变低。也就是说,恋爱的光环会让她们的自我紧迫感增加,面对眼前这个真实的自己,会恨铁不成钢,会觉得更加自卑,更加容易采取入不敷出的形式去掏空自己。

  4、不会经营感情,只能被动接受:悲观敏感的人,无法承受感情中的任何挫折。特别是当她发觉对方的态度或感情出现了一点变化,她们立即想到放弃,而不是想办法修补。她们没有足够的谋略和意志,作为感情的主导者——她们更善于接受现状,更容易放弃。

  5、依赖性强,轻易被人左右情绪:恋爱之前再独立,在恋爱之后,总会将重心投入到对方身上。接踵而来的就是过度依赖,情绪会轻易地被对方的一举一动左右,并且失去了自我调节的能力,能量只能从对方身上获取,无一例外地沦为可怜的被动角色。

  所以,对于悲观敏感的人来说,恋爱谈不谈得好暂且不论,谈恋爱这个行为本身就很危险。

  这会让她们原本就为数不多的自信心丧失,原本连自己都照顾不好的圣母心泛滥,原本就不够坚定的生活目标被打乱,原本就脆弱不堪的神经随时处于崩溃的边缘。

  送给悲观敏感群体一句大实话:想谈好恋爱,你要做的是主导感情,而不是被感情主导。

  而“悲观敏感”这一特质,注定了你在感情中无法主导——遇到挫折时,倒是很擅长躺倒。

  所以,要从哪些方面进行改善,才能最大限度地避免悲观敏感带来的脆弱和被动?

  
二、对于悲观敏感者来说,最好的改善方式应该从哪些方面入手?

  理论上的逻辑很难在现实中实施,对于悲观敏感者来说,一句“坚强点,乐观点”等同于隔靴搔痒。

  所以,我接下来给出的建议,都是尽量建立在悲观敏感的特性基础之上,就能达到良好效果的。

  1、做任何决定前,先给自己半小时的冷静期

  这个决定,可以是任何你在情绪波动时想做的行为。

  比如,作妖、提分手、质问男友等一系列由你发出且有可能引起争吵的行为。

  悲观敏感群体的一个最大特质,就是容易被情绪掌控,在情绪最高峰的时候,歇斯底里地做一些对感情不利、但没有实质性用途的事。

  所以,在你有情绪的时候,请给自己至少半小时的冷静期。半小时后,再来跟对方进行交涉,那时候的你绝大部分理智已回归,也容易取得更好的结果。

  2、在谈恋爱之前,生活中一定要存在其他组成部分

  如果你现在只是一个普普通通没啥追求,习惯摸鱼得过且过的人,那么谈恋爱之后,你真的很容易把绝大多数精力都放在感情中。

  加之悲观敏感的特质,感情之路不会顺利,反而会带来很多伤害。

  所以,保证你的生活中除了感情之外,至少还有一种让自己可以全身心投入的组成部分。工作也好兴趣也好,学习也好社交也好,总之,能与感情抗衡,平衡它在你生命中的重要性。

  3、学会表达自己的需求,直接指导对方的做法

  悲观敏感的人之所以容易受到伤害,是因为很容易在感情中想得多,而得到的少。

  所以,你就要想方设法避免这个缺陷。凡事不要猜疑,不要憋在心里,学会直截了当地表达自己的需求,并且跟对方心平气和地沟通,告诉他怎样做,会带给你安全感。

  往往在很多时候,直截了当比拐弯抹角来得效率更高、效果更好,对方也更容易欣然接受。

  4、把自己的感受放在第一位

  对于一个正常人来说,过度重视自己的感受或许是种自私。

  但对于一个悲观敏感的人来说,不重视自己的感受就注定悲剧。

  悲观敏感者多数个性内向,在感情中不习惯索取,而善于通过细节的付出去消耗自己。很多时候,对方压根没感觉到什么,但其实你的付出已经掏空自己了,不聪明,典型的费力不讨好。

  这时,内心会严重失衡,会更加悲观消极,觉得对方不懂回馈,不懂自己,想要放弃。

  其实,从一开始你就错了:在做任何付出之前,一定要先达到自己的心理平衡。这样才能不再期待回报的过程中感到折磨。

  你所释放出的爱,应该都是自我满足之后的过程给予,而非掏空自己的自虐式付出。

  爱人先学会爱自己,对于悲观敏感的人更为重要和关键!让自己的状态更好,心智更成熟稳定,只有这样你才有余力去给予别人他所需要的爱,也只有这样你才能在爱情中感受到更多的快乐和幸福,而不是每时每刻的惶恐和不安。

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