该怎么做,才能被人长久的喜欢?这五种能力不能少

该怎么做,才能被人长久的喜欢?这五种能力不能少

  一个人会不会一直喜欢你,决定权在你自己手里。

  几乎所有人都把自己的主动权忽略掉了,认为感情的始末都掌握在对方手中。

  今天爱了,明天不爱了,仿佛你只是一个等待被临幸、全靠撞大运的物品。

  但真相恰恰相反:一个人喜不喜欢你,什么时候喜欢你,能喜欢你多久,不是对方凭空产生的情感,而取决于你自己的状态。

  当你值得被爱时,没有人会拒绝你;但你平平无奇时,身边的人就随时可以代替你。

  

  一、一个人的“喜欢”,来源于何种动力?

  来举个例子:你在逛街时,遇到一件喜欢得不得了的衣服,非买不可,此时此刻,这件衣服与其他衣服对你的差别在哪?

  答案很简单:这件衣服存在符合你的某种审美,吸引了你的目光,在众多衣服中脱颖而出。

  换言之:你被它的优点吸引了。

  然后,你把它带回家,跟它建立了占有关系。但你们的另一种关系才刚刚开始:

  你开始把这件衣服带入你冗长的生活中,今天聚会穿出去,明天上班穿出去——在你们整日的“磨合”之中,你会发现这件衣服其实除了长得好看,材质还很舒服,冬暖夏凉,不起静电,颜色跟你的肤色还很合衬… …于是,你对这件衣服产生一种新的看法,你更喜欢了,更离不开了,甚至觉得这件穿坏了还要买件一模一样的。

  但反之,你也可能在整日的磨合中,发现这件衣服除了长得好看,其他一无是处。穿着不舒服,料子扎皮肤,不透气还起球显胖… …穿了两次就完全喜欢不起来了,放进衣柜再也没穿过。

  所以,你听懂了吗?

  一个人的“喜欢”是分为两个阶段的:

  第一阶段是吸引,是你看中了某个人,一瞬间油然而生的占有欲。他身上的某种优点符合你的审美,远观起来完美无缺。

  第二个阶段才是持续,是双方通过相处带来的感受,是对方在了解真实的你之后,在一开始对你的主观喜欢上加分或减分。

  总结而言:会不会有人一直喜欢你,不应该去要求对方给你承诺;而应该扪心自问:自己的价值是否足以一直吸引对方。

  
该怎么做,才能被人长久的喜欢?这五种能力不能少

  二、如何保持长期吸引力?

  不要整日逼迫对方承诺爱不爱你,会爱你到什么时候,即便得到你想要的答案,也只是自欺欺人的情绪安抚而已。

  对方爱你到什么时候,他自己都无法保证。

  在长期关系中,维护感情的能力,和保持个人吸引力的能力,才是对方能否一直喜欢你的关键。

  具体法则如下:

  1、轻松愉快的关系

  这是一切长期关系的前提。

  哪怕你十全十美,貌若天仙,但对方感觉跟你在一起时小心翼翼,压力山大,早晚也会放弃你优秀的个人条件而寻觅让自己更舒服的环境。

  被人喜欢真的不需要刻意讨好,但一定需要尊重和理解。让对方呆在你身边时轻松愉快,如沐春风,就会自然而然地愿意待在你身边。

  相处不累,是件看似简单实则奢侈的事情。毕竟,天下那么多下了班坐在车里不愿回家面对妻子的男人,起初也曾爱得死去活来。

  2、源源不断的正面反馈

  越是想让对方对你建立深厚的依赖,就越要学会给他提供正面反馈。

  特别是在他受挫、被困、被所有人排斥和对立的时候,你更要扮演一个与所有人不同的角色,站在他的角度理解和鼓励,他会感激你,更会依赖你。

  人为什么在受挫之后都想回到避风港?因为在潜意识中,避风港是最安全的地带,不可多得,也不可缺少。

  指责和讽刺人人都能做到,但你的反应却与所有人都不一样。所以,你对他而言就是特别的。

  别人都在关心他飞得高不高,而你在关心他飞得累不累。

  3、独立性和神秘感

  亲密和独立不冲突。

  亲密是建立在适当的边界上的,如果没有这个边界,亲密就会演变为窒息。

  无论是肉体还是精神,都应该存在边界感。边界带来的不仅是关系的长期保鲜,更能规避掉许多本不该发生的问题。

  况且,对方被你吸引的前提是:你得是个独立个体,而不是对方的一部分。

  保持独立和倔强,有自己明确的原则和底线,有清晰的轮廓和思想,这不仅是人格魅力,更是自我保护的武器。

  4、适当的变化

  爱情需要变化,你也需要变化。

  这种变化不是不稳定,而是在安全范围内的刷新。

  你可以走淑女风,也可以走朋克风,两种风格没有谁好谁坏,却能满足对方的新鲜感。

  所以,适当的“作”反而是平淡生活中的一个调味剂,但要有度,不要弄巧成拙。偶尔给关系制造点波澜,给自己制造点改变,会打破麻木,让对方不断地重复涌现起当初喜欢你的感情,比一成不变的稳定更能给你惊喜。

  5、尊重自己

  你会发现,其实通篇我都在教你“如何爱自己”。

  因为很多人会陷入一个误区:以为获得对方的喜欢,就要把自己压低去讨好和迎合对方。

  但事实恰恰相反:当你不尊重自己,压低自己去迎合对方的时候,得来的不会是对方的喜欢,充其量只是感动和同情——但这两种情感一定会麻木,会消逝;只有源源不断地吸引力才能让对方对你无法自拔。

  所以,你只需要提供给对方轻松愉悦的关系和适当的情感支撑,其余的绝大部分精力,投入到自己身上。

  不断变优秀,懂得捍卫自己,矫情也好、事多也罢,只要你有支撑得起自己任性的个人价值,连缺点都是构成你独特性的一部分。

  但反之,当你委屈求全,习惯以低姿态、自我感动或强迫威胁来换取对方的关注,哪怕你小心翼翼,缺点仍然是缺点,不可能成为你的可爱之处。

  记住,爱情中的个人水平才能决定你的幸福程度,主动权在你手中。

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