异性一示好,你就想逃避,一段亲密关系中你到底在恐惧什么?

异性一示好,你就想逃避,一段亲密关系中你到底在恐惧什么?

  人是群居动物,本能中就刻着对亲密关系的渴望和需求。这不是老祖宗沿袭下来的什么思想传统,而是遗留下来的基因特征。

  无论是对同性还是异性的欣赏,或是对人类还是物品的依赖,对方只能是个体属性的变化,但角色地位保持不变。

  人人都在寻找“亲密关系”的组成,享受爱与被爱的快感。

  所以,“亲密关系恐惧症”本身就令人存疑,倒不如说,你恐惧的不是亲密关系本身,而是恐惧亲密关系带来的伤害。

  所谓亲密关系恐惧症,行为上具备以下几种特征:

  1、总是莫名逃避他人的示好:

  你觉得关系最稳定的阶段,就是双方尚未捅破窗户纸的时候,一旦对方向前一步,对你进行示好,你的第一反应不是开心,而是恐慌。

  你恐慌的不是对方想进一步发展关系,而是进一步发展关系后带来的情感负担。

  你怕自己会让对方期待落空,会让对方收回喜欢,怕对方对你会冷漠敷衍,怕自己会投入过多… …总之,他人的示好带给你的不是一段关系的开始,而是一段关系的毁灭。

  2、会刻意回避与异性接触:

  即便是与异性心无旁骛的正常交朋友,你也很难做到。

  因为只要与异性发展到某一程度的关系,你总觉得莫名有些步入亲密关系的概率。所以,你干脆杜绝开始,干脆不会完全放松地与异性进行交往,总是带着些严肃和谨慎,疏离和礼貌,唯恐双方对彼此产生好感。

  3、恐惧婚姻,定义偏激:

  与其说恐惧婚姻,不如说从不向往长期稳定的关系。

  因为在你看来,任何长期关系必定伴随着千疮百孔的回忆,没点包容度,睁一只眼闭一只眼的敷衍,是走不下去的。

  但你并不愿接受刚过及格线的爱情。远观婚姻,你觉得那就是爱情的坟墓。

  它会毁了两个人的关系,会让自己变得无限妥协、委曲求全,会剥削自己的生而为人的自由和乐趣,甚至还会绞进一段又一段狗血关系中。

  4、压抑自己渴望被爱的心理:

  没有人是不喜欢被欣赏的,但有人害怕被欣赏之后接踵而至的伤害。

  也就是说,你尤其怕被“捧杀”。

  今天被追随、被喜欢、成为对方眼中可爱又完美的存在;但明天就因为自己的某些缺点暴露,被抛弃、被讨厌、成为对方的眼中钉。

  你害怕失望,也害怕让人失望。所以才会压抑内心对亲密关系的需求,只为逃避未来不可预测的伤害。

  以上,是亲密恐惧症较为常见的四种表现。

  
异性一示好,你就想逃避,一段亲密关系中你到底在恐惧什么?

  而主要的患者群体,通常具备以下特征:

  1、原生家庭不完整,或不够幸福

  人的思想很容易先入为主。

  当你从小耳濡目染接收到的,是亲密关系中的不和谐画面,就会对亲密关系本身产生不好的印象。

  所以,当你看到父母无休止的争吵、互相以最狠毒的话攻击对方,或其中一方从不尽职尽责,甚至变心出轨… …这些经历带给你的可不只是当下的伤害,更是深深刻印在你脑海中的定义。

  从此,你就会否定亲密关系,仇视亲密关系,并认为所有的亲密关系最终都会落得惨烈的下场。

  2、在感情中被另一半伤害过

  特别是出现在初恋或极其投入的恋爱中时,这种伤害带来的影响会加倍。

  在曾经的恋爱过程中,如果你被渣男/渣女伤害过;曾痛彻心扉地走不出来,质问为何;曾付出一切,仍然惨败而归;都可能导致你一朝被蛇咬,十年怕井绳的应激反应。

  其实,是你忘记了,在你当初最痛苦的时候,你就已经告诉过自己:“我再也不要认真了,再也不要喜欢别人了。”

  潜意识中,你已经建立了一种极端的自我保护体系:把他人犯下的错误,完全归罪于爱情本身。

  3、自我价值感低,容易精神寄托在他人身上

  还有一种情况:原因出在你自己身上。

  如果你是个性格懦弱敏感、内在支撑不足、自卑又胆小的人,那么在感情中,你很容易将自身价值寄托在他人身上——这就直接导致,对方的一举一动可以轻易伤害到你,对方对你的评价,足以改变你的自我认知。

  换句话说,一谈恋爱你就会失去自己,成为对方的一颗棋子。他指哪,你打哪,他想让你往东,你绝对不会往西,因为你怕自己犯了错误就不被喜欢,怕自己表现不好就被否定。

  对于自我价值感低的人来说,没有什么是比“不被人喜欢”更可怕的。

  与其不被别人喜欢,成为他人的情绪傀儡;不如干脆不把自己交给别人,自己做自己的主人。

  总结而言,造成你恐惧亲密关系的,是你不够美好的回忆和对未来的恐惧。

  但你绝不是不期望,更不是不需要亲密关系本身——你只是被曾经的伤害裹足不前,被自己的个性所限。

  
异性一示好,你就想逃避,一段亲密关系中你到底在恐惧什么?

  最好的解决办法,只能从自己下手。

  给你几个建议参考:

  1、懂得区分猜想和现实:

  面对他人的示好,请你以客观角度去评判对方的行为好坏,不要带有主观色彩地莫名否定。

  2、懂的区分过去和未来:

  原生家庭的伤害错不在你,更不是你一手策划造成的。

  真正属于你的亲密关系,与你的原生家庭是完全两个独立存在的个体。所以,无需过度惧怕,因为你不需要面临当下,惧怕曾经。

  3、提高自我认知,不要做恋爱脑

  脱离恋爱脑,在恋爱中时刻保持自我独立和清醒,不要将自我情绪捆绑在他人身上。

  先确定自己的能力足够支撑起一段恋爱,再来解决自己是否恐惧的问题。

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