讨好型人格的人都是受欢迎的人吗?NO!小心成为任人拿捏的软柿子

讨好型人格的人都是受欢迎的人吗?NO!小心成为任人拿捏的软柿子

  并不是。

  讨好型人格被欢迎,更多只是一种表面假象。

  因为,这种“受欢迎”并不来源于你本身的吸引力,而来源于对方人性中的弱点。

  换言之,“讨好”换来的关系,多数不是因为对方喜欢你,欣赏你,欢迎你;

  而是因为你好欺负,好拿捏,好说话。

  再说得直白点:他们欢迎的不是你这个人,而是你的听话顺从,懦弱收敛。所以身边只要换一个比你更卑微讨好的人,你注定又会被抛掷脑后。

  所以,要我说,人际关系中的讨好,往往只能起到反作用。

  

  一、为什么“讨好型人格”反而更不容易受到欢迎?

  1、不容易展现真实的自我

  被人欢迎的前提,是你能充分展现自己的人格魅力。

  你的情商与幽默,优点和瑕疵,人情味和三观认知… …你要将自己的大体框架描摹出来,供人参考,才能让真正欣赏你的人驻足停留。

  但讨好型人格往往流动性极强——见人说人话,见鬼说鬼话;在人际关系中,用讨好和迎合作为最大的优点,按照对方的性格和需求来拟定自己的人设和行为。

  因为恐惧真实的自己不受欢迎,所以只能用对方期望的人设求稳,但往往只能做到“不被讨厌”,却很难让人真正看到你独特的灵魂,从而真正获得喜欢。

  2、不敢提出要求,缺少自保意识

  你知道一个人缺少要求时,带给他人最直接观感是什么吗——就是你太包容了,包容到已经过度随意的状态。

  今天掐你一下,明天打你两下,你都看似无所谓,根本不会产生抵抗行为,扮演起了大家的沙袋,可以被随意对待。你以为这是一种包容,其实是你自作多情。

  因为,根本不会真的有人透过你苦涩的笑容去推测你内心的难过,大家都只看到了你毫不抵抗,觉得你这个人是个千年难遇的软柿子。

  3、过度讨好带来的关系低位感

  多数普通人都会遵循人性中一个心照不宣的铁律:因为你卑微,所以才讨好。

  所以不难发现,即便有些姑娘完美至极,仍然会被一个缺点满满的渣男耍得团团转——是渣男不懂得珍惜吗?答对了,渣男真的懒得珍惜。

  因为姑娘的讨好,让他飘了。

  他自以为能让一个综合价值颇高的人,以讨好迎合又顺从的方式对待自己,说明自己在对方心中的价值更高。女神心中膜拜的人除了男神还能有谁——所以,他的盲目自信,就是这样活生生地被讨好滋养起来的。

  换到人际关系中更是如此。一个无利可图的人,却能让你以讨好的方式去交往对待,对方心中也难免会琢磨:“他是崇拜我吗?或者想从我身上获得什么好处?”

  无利不起早,无理由的讨好,往往带来的不是对方的感激,而是关系中的低位感。

  
讨好型人格的人都是受欢迎的人吗?NO!小心成为任人拿捏的软柿子

  二、如何才能真正获得他人的欢迎和欣赏?

  1、懂得宽容,但要有边界

  宽容是种美德,也一定会被人欢迎,但有一个很重要的前提是:

  你的宽容是种主动选择,而不是万不得已的懦弱。

  所以,在人际关系中,你需要边界感来抵御他人对你的误会,不要让自己的宽容显得“不值钱”。

  你为人再好,也要适当地设置门槛。

  2、可以顺从,但要先自保

  从现实层面来说,人们的确都更喜欢跟能让自己自由的人呆在一起。

  所以,很多时候你顺从听话,讨好迎合也不完全是一件坏事——但同样有个前提,那就是:你的顺从和迎合,请建立在你自我平衡且利益满足的情况下。

  尽量减少在人际关系中的委曲求全,更不要以此为美德来自我感动,作为自己的责任义务。把自己从自我绑架的框架中抽离出来。

  任何的退让,都要有两个前提:

  第一,对方认可你的付出,起码不会当成是你的本分;第二,你没有委屈自己。

  3、提升自我价值,才能减少用“讨好”获得的利益

  你现在的讨好,本质上是一种对自我价值的不认可。

  你不自信,不相信真实的自己足以被别人喜欢。所以只能通过“讨好”这种简单粗暴不易出错的方式,来获得他人的认可和欢迎。

  但话又说回来,正常的逻辑应该是缺什么补什么:你觉得自己不够优秀,就努力让自己的价值提高。

  多投资自己,多爱惜自己,先把自己宠起来,提升客观价值;

  而不是强行把自己按到尘埃里,反逻辑是行不通的。

  4、被人尊重的前提是善待自己

  别人怎么对待你,取决于你怎么对待你自己。

  举个例子,如果你矫情又多事,跟你交往的人自然就会把你平时的要求罗列在对待你的方式中,他们不敢随意对待你,甚至会怕你不满意。

  但如果恰恰相反,你习惯委曲求全,以讨好为人设,对方自然就会剥削你,不善待你——因为你就是以这样的方式教导他的。

  所以,当然要善待他人,但前提一定是在善待自己的基础上,否则你的任何付出,很有可能会成为他人不知好歹的践踏。

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