高情商的人际相处:学会照顾别人的感受

高情商的人际相处:学会照顾别人的感受

  一句话概括:别让别人,感受到你的攻击性。

  这里谈到的“攻击性”,并非你刻意为之的攻击,而是基于对方认知和角度的攻击。

  你大大咧咧不拘小节,就容易对脆弱敏感心思细腻的人 产生攻击性;

  你物质富足不愁吃穿,就容易对生活拮据整日发愁的人产生攻击性;

  你理智客观爱讲道理,就容易对感受力强寻求安慰的人产生攻击性。

  你的本意是什么并不主要,主要的是它以怎样的形式表达给对方,对方又以怎样的认知接受且理解,这才重要。

  所以,每个人都从不认为自己是“坏人”,但每个人可能都曾在他人眼中当过“坏人”。

  这是因为,人类在看待自己时,是从“意图”的角度出发——你觉得你的出发点没问题,所以你就没问题;

  往往相反的是,他人看待你时,则是从“感受”出发——甭管你什么意图,只要你带来的感受不好,他们感觉到了攻击性,他就觉得你有问题。

  
高情商的人际相处:学会照顾别人的感受

  照顾别人的感受,其实也就等同于你能用恰当的方式,把你的意图传递出去。

  但这种恰当的程度很难把握,因为你无法准确摸清每个人的承受力及理解力,也无法判断对方的需求。在这种情况下,才衍生出了“情商”这种东西。

  情商高,指的就是向上拉齐——你的应对策略足够多,表达方式足够统一正确,能满足得了绝大多数人的需求,自然也就照顾了跟你在一起的人的感受。

  那么,情商高有哪些特征,如何在社交过程中,用情商来拉近双方关系呢?

  1、共情能力强

  照顾他人情绪的前提,是感知到他人的情绪。

  你说一句话,让对方不开心了,你还要继续说下去吗?看到对方兴致不高垂头丧气,你还要向他抱怨传递负能量吗?

  共情力的作用就是如此:你能第一时间察觉到对方的情绪变化,且即刻做出相应反应。

  所以,与人交往时,应当保留一份“第三视角”随时观察对方的反应,而不是完全地我行我素。

  2、不轻易打探对方隐私,但在对方想说的时候会认真倾听

  对于很多人而言,之所以觉得被攻击,是感受到了自我领地被侵占。

  换言之,他嗅到了危险,感觉到了不安,觉得自己遭到了挑衅,但理智又告诉自己,你并没有恶意。

  这种矛盾的落差,使得他们既无法拒绝,却又心存不甘。

  适当地保持距离感,并非疏离,而是将选择权留给对方。好比你来他家找他玩,但不会鲁莽破门而入,而是礼貌地站在门口等待,他如果想跟你一起,一定会主动出门。

  
高情商的人际相处:学会照顾别人的感受

  3、多询问对方的需求,少一点自我意识

  如果你的共情天赋有限,感受能力不高,那么,不妨采用直接询问的方式,来表达自己善意的动机。

  比如,多询问对方的需求,关心对方的情绪,时不时地进行沟通——这样做的目的,是彰显你的善良意图,让对方感受到自己的重要性及即便你在过程中做得并不算那么出彩,有时也没有照顾得面面俱到,但只要对方能深刻领悟到“他是想让我开心的,他是想照顾我的”,自然而然地就会包容交往中的很多瑕疵。

  毕竟,“压根没用心”和“用心了,但没做好”带给人的感受可是天差地别的。

  4、给对方充分认同感

  所谓照顾,倒不如说是滋养,滋养人性中的共通需求。

  比如认同感,特别是普通人的被认同感,就是极度需要被滋养的部分。

  我们都更容易喜欢欣赏自己的人,难道是真正看到了欣赏者的优点吗?并不是,而是因为自己的自信心和虚荣心得到了满足。

  换言之,你不需要真正努力做什么,就能得到十倍都不止的成就感——而这份成就感可能还不来自于你的某项客观技能,而是来自于你的灵魂深处,你与生俱来的天赋。

  所以,想快速拉近跟一个人的关系,并让他感觉到你情商高、相处好,最有效的办法就是从灵魂深处认同他。比如他的观点他的思考,他的角度和认知,当然,也包括他作出一切肉眼可见的努力和成就。

  5、情绪平稳,能控制好自己的情绪

  “被照顾”本身,就是一件充满收获感的事,的确有给予者和索取者的角色之分。

  换言之,如果你想照顾对方的情绪,自然就掌握好自己的情绪。一旦把个人情绪参杂进来,两人的角色就会立即混为一谈——他感觉不到自己被照顾,甚至会觉得他还要照顾你的感受。

  所以,你大概也没见过哪个情商高的人在旁人面前动不动就情绪失控的,因为他们的情绪控制力极佳,自我消化能力也极高。

  他们不太会被情绪操控,更不会被细毛蒜皮的小事影响心情后,又击鼓传花地影响你的心情。

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