如果离开ta让你很难受,那还要不要分手?

  分手必然是难受的,但难受只是一种情绪,而导致分手本身的原因,则是事实。

  情绪会变,而事实难改。如果两人之间的矛盾真的到了不得不分手的地步,却只因为情绪难过而拖着不分,其实就是在继续给对方伤害自己的机会。

  拖到底牌全出,无可投入,遍体鳞伤,彻底变质,甚至由爱生恨的时候,再不得不分开——而那时的分别,同样要经历拨筋抽骨的痛。

  但那时的你,或许已经不再年轻,心态已变,早就没了对感情的那一份真挚和耐心,甚至整个人生都因此暗淡无光。

  那时的你,会不会后悔:“如果早一点分开就好了。”

  所以,你要分得清情绪和事实,孰轻孰重。

  那么,“事实”永远重于“情绪”吗?难道不合适的感情,就一定要分手?

  首先,事实不一定永远会重于情绪。

  

  因为很多时候,两个人正是因为承受了这份无法排解的痛,才知难而退,明白这段关系对自己究竟有多重要。

  破镜重圆后,双方默契地配合,面对问题解决问题,唯独再也不想着如何以分手的方式来结束痛苦。

  但也有另一种可能:即便两人承受着巨大痛苦,但一想到在一起时的种种阻碍,也明白再度复合也是重蹈覆辙。于是宁可等这份痛苦消逝,也不愿再走错路。

  而这其中的变量,不是“情绪”,而是“事实”。

  换言之,引起分手的原因,决定了双方是否有必要,去承担分手后的巨大痛苦。

  如果两人之间可以调和,且对未来关系没有负面影响,那么当然是以调和为主;

  但如果双方之间的原因无法调和,非分手不可,那尽量及时止损,早分早好。

  那么,如何判断引起分手的关系是否值得调和?

  1、情侣之间,能调和的矛盾有哪些?

  1)个人标准不同,导致的感情需求不同

  你们彼此相爱,但由于性别或性格的个体差异,导致对感情的需求度有高有低。

  于是,双方会产生强烈的节奏落差——他觉得你太粘人,你觉得他不够在乎你。

  

  但其实,双方的感情本身健康得很,唯独个体差异带来的需求不同,好似有人吃一个馒头就饱了,有些人吃三个馒头也吃不饱,但两人都需要吃饭,也都享受美食,身体也同时健康。

  只要彼此理解,相互尊重,互相迁就一点,完全是可以继续走下去的。

  2)表达方式不同,导致的沟通问题不畅

  当两个人的表达方式不同,沟通就成了一个难题。

  过程中难免误会重重,误会一多,积压在心,就容易伤感情。

  比如,他觉得气话不必当真,所以吵架时只顾发泄,完全没顾及到你伤痕累累;

  而即便两人和好如初,你心里一想起刺耳的气话仍然心存芥蒂,甚至能越想越气,从而对他这个人产生意见。

  但其实,本质就是两人的表达方式不同——他没想伤害你,因为他觉得气话都没重量,都是放屁;但你的确受到了伤害,因为你会把气话当真,从而上升问题。

  3)在双方彼此相爱的前提下,异地恋产生的种种问题

  很多时候,不是异地导致的两人分手,而是异地激发起了双方的某些性格缺陷,是这些缺陷暴露了问题,从而分手。

  比如,缺乏安全感的人就无法谈好异地恋——即便对方忠心耿耿,专一认真,但因为不在身边,仍旧没法让缺乏安全感的人感到踏实,于是他会疑神疑鬼,对方上个厕所的功夫就能浮想联翩。

  久而久之,任何人都会被折磨个半死,总被怀疑和经常争吵的滋味也并不好受,所以两人很难走到最后。

  但其实,只是缺乏安全感一方没有第一时间调整自己的人格缺陷,并非双方感情真的出现了什么问题。

  

  2、情侣之间,不能调和的矛盾有哪些?

  1)三观不同,导致人生目标不同

  目的地都不同,就注定只能结伴走一段路。

  他是不婚主义,你从小就梦想有个温暖的三口之家,你俩谁也没错,但谁也不会为了对方改变自己的整个人生,同样,也没人能负责得起一个本意本非如此的人,一辈子的生活。

  2)涉及到道德人品的原则问题

  什么出轨、家暴、骗钱等等,任何涉及到道德人品的原则问题,都建议分开。

  也许你赌上一把,觉得原谅了他就会不再犯,但概率又有多少?谁来替你保险?一旦出现问题谁能替你承担?

  况且,原则问题并非无意之举,而是对方的主动选择,在选择那一刻,他已经暴露了他变质的真相,即便日后掩盖起来,你还确定眼前这个变质的人是你最初所爱吗?

  3)因为同样的问题争吵多次,且毫无进展

  一件同样的问题能翻来覆去吵N次,且每次都毫无进展,那基本就证明这个问题要伴随你们一生。

  说明双方皆解决问题的能力低下,没有一个人有能力引导改变,而是一起沉沦,硬碰硬,双方仍都不肯退让,哪怕头破血流。

作者 蜗梵百科