感情里的残忍真相:越懂事的女人,越没人疼

感情里的残忍真相:越懂事的女人,越没人疼

  这要看你懂事的方式是怎样的。

  如果你的懂事是暗中守护、替他负重、无故偏爱、付出全部;那么的确容易让男生恃宠而骄,自以为是,误以为自己一个人就足以顶天立地,完全忽略你的作用和存在感,从而觉得你可有可无。

  但如果你的懂事是恰到好处、点到为止、刚柔并济、善解人意,那么他完全可以感受到你每一份懂事背后的来之不易,感受到你的主动为之和作用性,不但不会觉得你可有可无,还会万分感激你。

  总归来讲,懂事能否带来好结果,与懂事的程度关系不大——真正起到决定性因素的,是带给对方的感受。

  你越兴师动众,越大张旗鼓,越看似完美,越强化对方认知中“我女朋友好懂事,遇到她真是我的福气”这一印象,你的懂事带来的价值就越高。

  反之,懂事带来的价值越低,往往还将对方宠坏。

  一、具体来说,哪些类型的“懂事”才容易把人宠坏?

  1、委曲求全型,一味舍弃自己的利益,只为满足对方的需求

  如果在两人的生活中,你早已习惯了委曲求全,且大事小情事事委曲求全,甚至发展到他已经无需询问你的态度和意见,就能自己做所有决定时,说明你的懂事用力过猛了。

  此时的你,在对方心目中已经成了一个“没有要求”的人设。也就是说,你的委曲求全不会被他看在眼里,也不会心知肚明是你的刻意为之;而是以为你本就是个毫无要求、没有原则底线的人。

  

  2、边际递减型,对对方永远有求必应,导致快感麻木

  经济学中有一个效应,叫做“边际递减效应”,指的是一个人只有在第一次获得好处时,才能最大化地感受到好处本身带来的方便;而随后的每一次同样好处,对他的刺激只会越来越小,直至麻木。

  好比在你饥不择食时,一个面包都能让你狼吞虎咽,觉得美味无比;而在你逐渐饱腹后,给你再多再美味的面包,都逐渐变得食之无味。

  放在感情中,这个效应同样适用:你第一次懂事,他会幸福会感谢,会觉得自己拥有你何其幸运;而你第n次懂事,他早已麻木习惯,感受不到曾经那份悸动,甚至有些理所当然。

  3、故作无谓型,让对方觉得你无所谓,从而减少对你的愧疚

  如果你懂事不仅表现在具体事件上,恰好本身又是一个天生不愿喊疼、哭不出声也要不来糖的“懂事型人格”,那么很有可能会让你的懂事矫枉过正。

  因为,你会完美地掩盖掉自己懂事的痕迹,不让对方有一丝察觉,属于哭都要躲起来哭,被发现就找个借口搪塞,说自己没事的类型。

  对方感觉不到你在付出,更不会在意你是否违背了自己的意愿,是否也会躲起来委屈。

  看着你无所谓的样子,他猜测你是刀枪不入百毒不侵,又怎么会疼呢?

  
感情里的残忍真相:越懂事的女人,越没人疼

  4、贤良女德型,不抱怨不喊疼,本能地觉得自己的需求本就低他一等

  还有一类女生也容易搞砸自己的懂事——面对男人时,只要她们投入了感情,就会油然而生出一种低位感。

  这种低位感不是她们心甘情愿的,可能更多来源于从小家里的重男轻女或亲眼所见父母的不良关系,但却实实在在地在潜意识中扎下了根。

  她们总会将对方的需求放在第一位,情不自禁地讨好和迎合,总觉得只要自己不让对方顺心,就面临着“被抛弃”、“不被喜欢”的危险。

  所以,她们总是自告奋勇地“懂事”,并以此为责任,哪怕男友道德绑架,她们也觉得言之

  有理,无法反抗。

  以上四种类型,是感情中最容易宠坏男生的行为。

  时间久了,次数多了,男生不仅不会对你的“懂事”领情,还会觉得你无事献殷勤,不是你不值钱,就是自己太有魅力。

  二、“懂事”的正确打开方式是怎样的?

  1、可以偶尔委曲求全,但要有原则底线

  倒不是说两个人的关系必须势均力敌,当仁不让——而是必须学会适当地忍让,且建立在无关乎自己原则和底线的基础上。

  你越突破原则和底线的懂事,本质上就已经不是懂事,而是自我伤害。

  你都已经如此随意地对待自己,他又怎会珍惜你呢?

  2、用撒娇的方式来索求补偿

  懂事归懂事,适当地索取补偿反而会让对方感谢你的“懂事”。

  醉翁之意不在酒,补偿的目的不是为了心理平衡,更无需索要与自身付出相等价值回报——哪怕只有索要一个亲吻和拥抱,索要对方抽出一下午时间陪伴你,就足以让对方重视起你的“懂事”这件事,强化他心中对你的感激,从而更加爱你。

  3、不要永远有求必应,适当学会拒绝,建立间歇性强化

  为了减少边际递减效应,适当地拒绝懂事也是一种战略。

  但要找准时机:最好是挑选那种即便你拒绝,也不会过度影响大局的事件,不然对方可能会把责任推到你身上,怪你不够善解人意,反而适得其反。

  总之,不要一味有求必应,偶尔用拒绝来提醒他:“这件事如果没有我的配合,你就不会顺利。”

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