为什么羡慕两个人的甜,但是你却不想谈恋爱?

为什么羡慕两个人的甜,但是你却不想谈恋爱?

  羡慕别人恋爱,是你在羡慕美好;

  自己不想谈恋爱,是你在逃避痛苦。

  这刚好是爱情的两面性。只不过,你的潜意识替你做出了选择:

  痛苦带给你的伤害大过美好带来的动容。比起撕心裂肺的难过,你宁可选择平稳但无聊的单身生活。

  更具体点说,你认定自己的恋爱是痛苦居多。

  
为什么羡慕两个人的甜,但是你却不想谈恋爱?

  你对自己没有信心,对关系的掌控没有信心。你怕疼,有顾虑,而这种顾虑哪怕在现实层面真的能被解决,你仍然充满了对未来变动的不信任。

  别人的恋爱,你之所以觉得幸福,是因为你只关注表面的行为:

  送花了,公开了,说情话了,又甜又宠了,身后有支撑了。这些表面上的行为,安到任何一个人身上,都是幸运且值得羡慕的。你忽略了个体的基础,只关注到表面的行为。

  但轮到自己恋爱时,你之所以拒绝,是因为你了解自己深层的需求:

  你比谁都清楚自己的性格缺陷和弱点,比谁都清楚被牵动情绪的滋味,比谁都无法接受爱人的敷衍和感情的平淡。你强化了自身的弱点,而忽略了自己本能接受到的美好行为。

  你对爱情越充满理想主义,就越恐惧真正谈一场轰轰烈烈的恋爱。

  

  一、“不想恋爱”是病吗?哪类人群会恐惧恋爱?

  不想恋爱不是病,但这是一种病态的认知范畴。

  在人格表现中,不想恋爱的人通常具备某些共通的源头原因,比如:

  1.过度焦虑

  你在情感上可能呈现过度焦虑的倾向。即事情尚未发生,发生的可能性也不大,但你早已战战兢兢地等待这一事情的到来,甚至时刻在准备着到来后自己的走向。

  比如,进入一段关系时,你就已经遗憾着这段关系会早晚会走散;谈一场恋爱时,你就已经计划自己该如何面对失恋;身在对方温暖的怀抱里时,你就开始恐惧对方有朝一日不再爱你乃至变心出轨… …

  你焦虑的,本是不值得焦虑的极特殊负面情况。而在时刻的焦虑和自我警醒中,你无法真正投入眼前的美好,甚至会顺着想象中的恶劣结果发展。

  过程被你推动着真的一路走向坏结果时,你的信任感就会又剥落一层:“看吧,我早就猜到了,一定会这样。”

  2.缺乏安全感

  这点无需赘述,你一定是缺乏安全感的,且这种安全感,更多来源于对方的情绪和感情,而非物质基础。

  倒不如说,你比正常人的情感承受力更弱,爱的索取也更多,情绪更容易被牵动。

  而这份情绪上的不稳定性,却很难用几句例行公事的好话和不走心的礼物打发。你要的是真心,是真诚,是剖开所有的心事和意图的痛感,哪怕相爱相杀。

  
为什么羡慕两个人的甜,但是你却不想谈恋爱?

  3.悲观消极,随遇而安

  害怕恋爱的人通常具备随遇而安的特质,倒不是说生活的方方面面不求上进,而是整个人对外界环境的要求是随意的,包容的,比起要求外界,你更愿意改变自己。

  你不愿意给他人造成任何不愉快和麻烦,自己能解决的自己解决,自己解决不了的宁可吃点小亏。而在爱情中,这也成为了你更加辛苦的原因——你只能在一段无需要求,就能满足你的关系中感到轻松,却无法妥善经营和管理一段关系。

  因为你更加被动,擅长被安排或被对待,没有足够坚硬的刺来保护自己,就只能受伤。

  总结来看,你并不是真的不想恋爱,只是觉得恋爱能带给你的性价比太低了。

  难过大过开心,投入大过收获,去爱大过被爱,需要大过被需要。

  冒险太多,代价太大,所以不想,所以害怕。

  但客观事实并非如此,更多是你对自身缺陷的保护,是你的不自信而已。

  

  二、如何调整自己的错误认知?

  1、接受爱情的两面性

  爱情并不是完美的,它与世间千千万万种事物一样,是有瑕疵和两面性的。

  你接受了爱情的美好,就必然要承担它带来的代价。而这种代价并不只有你承受,任何一个拥有爱情的,曾被你羡慕的人都在承受。

  换言之,它更像是必然的属性,不针对你,与你无关。

  2、将自己视为主动者,而非接受者

  爱情是你生活中的配角,是你情感的工具。是你驾驭它、择选它,而非它驾驭你,蹂躏你。

  被爱情冲昏头是没问题的,甚至恋爱脑都是没问题的,因为这也是爱情的过程之一。也就是说,爱情中的挫折存在归存在,但只要你心里一直有一种“这份挫折是我自己选择的,但我也可以随时跳脱”的清醒劲儿,而非“爱情没了我就不活啦”的被动接受,才是健康的认知。

  3、寻找能满足自己性格缺陷的人,尽量避免不必要的伤害

  同一场恋爱,跟不同的人谈,会让你产生截然相反的体验。

  对你有同样的爱,敏感共情的人,就能把这份爱恰到好处地传达给你;

  而神经大条的人,更容易用你无法理解甚至接收不到的方式表达。误会多,矛盾多,伤害也多。

  所以,爱情的优劣,并不完全取决于感情的多少,还取决于双方的默契。

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