排斥亲密、擅长沉默,如何相处才能让回避型依恋者离不开你?

排斥亲密、擅长沉默,如何相处才能让回避型依恋者离不开你?

  回避型依恋对逃避目标的范围很清晰:当他们发觉你身上具备某些“危险”特质,有几率在未来的某一天伤害到自己,他就会选择当机立断,立即逃离。

  所以,你会发现:回避型依恋并不是对所有人际关系都排斥逃离,他们也会正常社交,朋友众多;也会爱凑热闹,向往甜甜的恋爱——但这些前提,都必须建立在他们的“安全线”范围之内。

  也就是只要他们展望未来时看不到对方可能带来的危险,体内就不会自动生成“逃避”的反射弧,就能和平共处。

  一、回避型依恋是否是天生的?能否被改变?

  从心理学的角度而言,回避型依恋的成因多数与原生家庭有关。

  比如从小被教导“亲密可耻”“依赖有罪”;

  从小不被家人理解困难和挫折,被要求做与年龄经验性格等完全不相符的事情,然后用以定罪;

  小时候对亲密的各种需求都不被回应,缺失来自父母的关爱与陪伴;

  被教导求助是可耻的,完全独立才是成功,才能令父母骄傲等等。

  所以,在回避型依恋的本能中,“亲密关系”不再是正常人所认为的温暖港湾,而是要求自己独立、期待自己懂事的存在。

  他们早就在意识中减少了自己对“亲密”期待与允许,但这种减少不是剔除,而是压抑。

  幼年时来自父母的定义,使他们坚定地认为“依赖”本是一种丢人现眼的罪过,认为自己对亲密的渴求是不该存在的错误。

  固然,他们会选择压抑自己生而为人的本能,选择在人群中做个情感上的独行侠,这样才不会违背自己的一直以来被最信任的父母的灌输。

  这种意识上的扭转会成为实实在在的一道伤疤,不会再疼,也不会再有异物感,早就成为了自己的一部分。所以多数回避型依恋患者自以为自己“生性冷漠,天生如此”。

  这块伤疤被带到此时此刻,他们会对生命中所有接近的人抱有敏感的提防心理——一旦对方试图靠近,并带着某种独一无二的亲密关系或地位来试探自己的防线,警报就会响起,他们就会试图远离你。

  
排斥亲密、擅长沉默,如何相处才能让回避型依恋者离不开你?

  二、如何正确接近回避型依恋?

  首先,你要了解回避型依恋的“警报”在什么时候才有可能响起。

  你们的关系越呈现出亲密的状态,回避型依恋想逃的可能性也就越高。除非这种“亲密”的到来,极其精明,无法辨别,让他自然而然地沉浸在你的温柔乡,反应过来时,发觉自己已经不再受回避型依恋的困扰了。

  你也就成功了。

  第一,排雷是最重要的。你要知道,哪些行为会瞬间推走回避型依赖?

  1、明显的暧昧或追求

  即便回避型依恋对你有了好感,但只要你立即回应同样的好感,还有明显主动向前推动关系的意思,回避型依恋的警报就拉响了。

  他不想有软肋,而恋人必然会是他的软肋。

  “恋人”的光环太重,重到还没来得及尝试就会让他直接否定你。

  2、与关系不成正比的热情

  当你们目前的关系与你对他的投入值和热情值不成正比时,也会引起他的怀疑。

  比如,他目前明显地跟你保持礼貌疏远的距离,你第二天上班却忽然给他带了盒饭——这种过度热情的示好,会让他觉得你是另有目的的,是存在危险的,是想跟他建立亲密的。

  所以,他第一反应就会是逃离你。

  3、私人询问与关心

  永远不要强迫回避型依恋向你敞开自我,除非他是主动的。

  你要知道,两个人试图坦诚相待的时候,其实感情就会马上发生质的变化。回避型依恋的意识中也存在这个刻板印象,他们对待外人的敞开程度自然也是极其小心。

  所以,当你主动询问深入探索他的私事与私人生活,即便是单纯好奇,他可能也会拉起警报,试图逃离。

  4、追加进展

  当你对双方关系或公事过程追加进展时,也会引起回避型依恋的不满。

  最经典的例子:当你跟回避型依恋的恋人沟通,你越咄咄逼人心急如焚地想要个结果,他越自我封闭一言不发,把自己置于一个自我建设的安全线范围内,对外面的“战火硝烟”采取逃避态度。

  以上四点,是与回避型依恋相处的惊天大雷。踩了,就别怪他们把你当成易燃易爆炸物品隔离起来。

  
排斥亲密、擅长沉默,如何相处才能让回避型依恋者离不开你?

  正确的相处建议如下:

  1、不强迫也不强求,一切按照他的流程走

  如果今天他开心,那你们就多聊点;如果今天他很封闭,那你就知趣点主动离开。

  不要让自己的位置显得“多余”,把战线拉长,不必急于一时。

  2、忽冷忽热是战术

  对付回避型依恋,一直热情会激发他的警报;而适当地疏远和冷却,反而会让他对你放松警惕。

  换言之,别把他的位置过分抬高,有时你的冷却(也要注意时机和方式),会让他更加轻松地接近你。

  3、多求他帮忙,用“不得不寻找”代替“主动寻找”

  你莫名其妙出现的情况越多,他越容易觉得你另有目的。

  所以,多给双方制造顺理成章地交往机会,比如请他帮忙;用情感上自然而然地结合,去代替刻意交往换来的关系进展。

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