做好这四样,再缺爱的人,也能给自己找到安全感!

  越是缺爱的人,越不能把爱捆绑到别人身上,越不能指望别人带给你安全感。

  普通人获取安全感的阈值较低,而且没有硬性标准,对方给什么,她们收什么,全当意外收获的惊喜对待,得到的一定是乐大于苦。

  但缺爱的人,本质是个填不满的无底洞。

  从一开始就带着无数标准和期待,来势汹汹地试探和等待对方的救赎,但通常得到的结果都是不如人愿,于是安全感的缺口更大,对爱的渴求更为强烈,却也不断消耗着自己对他人的信任感,最终结果一定是死路一条。

  所以,只有你自己才知道自己在何时需要什么,你只能自我救赎。

  

  一、一个人的安全感来源于哪些方面?

  根据马斯洛的安全感需求理论,一个人安全感的主要获得渠道从低到高分别是

  1、生理需求(Physiological needs)

  2、安全需求(Safety needs)

  3、爱和归属感(Love and belonging)

  4、尊重(Esteem)

  5、和自我实现(Self-actualization)。

  显然,缺爱的人之所以缺乏安全感,是因为童年时期来自原生家庭的打击,导致其缺乏至少前三层的安全感基础。

  甚至有的人童年连生理需求都难以实现,爹不疼娘不爱,吃了上顿没下顿,穿衣用品全靠捡别人剩下的。

  一旦出现达到这种境遇,会导致孩子的内心对安全感的极大空缺与渴求,且自尊心严重下滑。

  长大后,她们带着过低的自我认知和过高的求爱期待,形成一个常人无法填补的巨大落差。

  在遇到感情时,她们终于以为又捉住了一个救命稻草,可以弥补曾经那些本应得到的爱,就很容易就把安全感捆绑到某个人身上。

  于是,她会要求对方即扮演其本身的角色,又弥补曾经亏欠她安全感的原生家庭;要求对方事无巨细,细节满满,处处彰显着“父爱、母爱、同伴的爱、伴侣的爱”等各类情感源头,需要他们既有爱情的激情,又有家庭的温暖,还要有长辈的心疼和宠爱… …

  如此,才能让她们感觉到安全感。

  然而,这种期待放在任何一个人身上都是不现实的,得到的必然是失望。

  那么,该如何改变?

  首先,你要先清楚一点:他人的确能带给你安全感,但这种安全感永远只是情调,不是你的救命稻草。

  没了情调还能活,但没了救命稻草可就活不了了。

  越缺乏安全感,就越不要给自己依赖别人的机会——因为这种依赖是赌注,稍有不慎,就易沉溺,变成焦虑型的恋爱脑。

  

  二、如何才能给自己安全感?具体应该怎么做?

  缺爱的人,在安全感的获取方面必然是从低到高、由浅入深的全面成长。

  在生活水平摇摇欲坠的时候,先不要大肆谈论精神需求和人格需求。

  先保证自己吃饱穿暖、兜里有钱,永远是安全感的前提。

  1、保证自己走在路上

  在情感上越是缺爱的人,其实越难在平稳安定中找到安全感。

  她们总是要看到自己在进步,眼前的美好在扩展,身边的人越来越爱自己。只有被满足的野心,才能让她们摇摇欲坠的心得以安宁。

  所以,自我满足安全感的一个有效办法,就是保证自己走在路上:每一天都比前一天进步一点,哪怕是心态上的进步;以知识来填补自己空虚;不要做“无效工作”,尽量在工作中获取经验和成就感。

  总之,不要虚度时间。高效利用时间并提升自我,要么看着自己越来越有内涵有底气,要么看着自己口袋里的钱越来越多。

  肉眼可见的进步和深切感知的提升,制造自己和自己的默契。

  2、把生活重心放在自己身上

  记住,无论何时,你自己才是最值钱的。

  身边其他的一切,都不如你自己的感受重要。谁都不值得你委曲求全,掏心掏肺,更不值得你浪费自己的时间和机会。

  别怕自负,缺爱的人缺少的就是自负。你大可以自恋,在心里使劲抬高自己的位置,甚至蔑视众人——就是在这个过程中,你会获得前所未有的踏实感和安全感。

  3、拥有被讨厌的勇气

  我知道这对你来说很难,但这是你必须要建立的能力。

  缺爱的人从小缺乏关注和偏爱,本就自以为“被讨厌”——但因为是被身边的至亲好友讨厌,是被本应该爱他的人讨厌,所以,才会建立起“讨厌我=错误”的思维模式。

  然而,回到庞大的社会群体中,面对与你无亲无故甚至针锋相对的人,被讨厌其实是一件再平常不过且必然会发生的事。

  就像人活着总是要生病感冒,总是会遇到不顺——这些可能的确会因为你的小心翼翼而降低可能,但仍旧会必然发生。

  这不是你的问题,是生而为人逃不过的铁律。

  所以,一定要区分开“他人的情绪”和“自我的价值”:别人讨厌你也好,不爱你也好,不是因为你不值得被爱,而是你身上存在的某些特质与对方的某些特质相撞。

  你俩磁场不合,像四十码的脚穿不了三十七码的鞋,谁都没错,只是不合。

  4、找事做,不要过度自省

  可以留出时间休息,但千万不要把休息时间都用在敏感多疑,过度自省上面。

  你要知道,缺爱的人由于从小形成固有的思维模式,更容易消极悲观,特别是一涉及到自我价值的问题,总会给自己挖坑跳,想尽办法让自己相信自己是个“废物”。

  所以焦虑,患得患失,认为自己配不上一切美好。

  不是你配不上美好,是你将自己推入了死角,给自己制造了恐慌,仅此而已

作者 蜗梵百科