畅聊心理学:回避型依恋者真正需要的是什么?

畅聊心理学:回避型依恋者真正需要的是什么?

  回避型依恋者真正需要的,是关系中的“轻松”。

  他要感到这段关系的轻松愉快,而非由爱延伸而出的压迫、紧张、责任感等一系列牵制情感和行为的情绪。

  回避型依恋者并不是一个特殊的群体。倒不如说,每个人都是不同程度的回避型依恋者。

  只是看似正常人的我们,对回避的阈值更高,承受力更强罢了。

  你觉得你积极乐观,但当你在处事过程中遇到一个十分矫情、步步紧逼的对象,你照样会想要回避;

  你觉得你情商高手,很会恋爱,但当你遇到一个无比缺爱、敏感多疑的对象,时间久了也会觉得招架不住,想要逃离。

  所以,几乎每个人在基于自身认知感到压迫、紧张、危险之时,本能中的警惕性就会拉响警报,告诉自己该小心点,该变换方式,该逃离了。

  
畅聊心理学:回避型依恋者真正需要的是什么?

  反推同理——所谓回避型人格,也绝不会对热情的卖菜大妈产生回避的心理。

  因为卖菜大妈尽管热情,但终归是个与自己生活没有任何关系的陌生人,构不成任何压迫和威胁。

  所以,在跟回避型依恋的相处过程中,你只需要掌握一条规则:

  你想跟他走得越近,关系建立得越深厚,那么在日常生活中,你就越要掌握双方的火候,甚至有时比他还要冷淡疏离,寻求空间,属于小火慢熬类型。

  那么,对于回避型依恋而言,真正的“轻松”具体指什么?

  首先,你需要了解回避型依恋之所以想要回避,其源头是什么。

  他们不是不需要爱情,不是不需要亲密,更不是没有情感需求——但他们之所以总是在逃、总是抽离,根本原因来源于他们的应激反应。

  

  从回避型依恋在心理学上的学术研究来看,多数的回避型依恋在童年时期都被告知过“依赖可耻”之类的观点。

  在他们尚未建立三观、产生思考的阶段,父母就灌输给他们“自己的事情自己做”、“不要总是打扰大人,自己找事情玩”、“亲密关系靠不住,任何人都靠不住”、“千万不能早恋,爱情只会耽误事”诸如此类的恐吓。

  所以,在潜意识中,回避型依恋群体就会刻意压抑自己的情感需求。长大后,一旦在某段关系中察觉到双方正在靠近的信号,他们就会将之归为“牵制、麻烦、不合理”等负面信号,然后本能地抽离。

  于此,你就要彻底绕开所有能让回避型依恋产生危机的行为动机,只做让他“放心”的事,这段关系,自然而然就会被他归为“轻松”。

  比如:

  1、边界感强,且不主动打探他的私事

  回避型人格最明显的特征之一,就是超强的边界感。

  好像他们给自己划分的私人领地,一旦靠近,就有响起警报的危险。基于此理,当他们发觉你的边界感比自己还强时,他们反而会获得一种安全感——起码你也是同道中人,不会鲁莽地闯进自己的私人领地。

  所以不难发现,回避型依恋身边的朋友,几乎也都带着某些回避型依恋的特质,同类的交流无比心照不宣,十分默契,点到为之,谁都不会越界,令人不适。

  2、少倾诉,多聆听

  当你说得太多,暴露太多,会带给对方一种“被信任”的成就感——但这种成就感对普通人而言是愉快的,对回避型依恋来讲,也是种危险信号。

  前文说过,跟回避型依恋相处的秘诀,就是小火慢熬法:

  你要有温度,但这种温度必须适宜,必须平缓,必须循序渐进,积少成多。

  所以,在你并不清楚双方关系牢靠的阶段,最稳妥的方式就是少倾诉,少暴露,以此来展现自己的“安全性”。如果关系推进,也是对方推进,你来配合接受。

  
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  3、不要让他觉得自己需要为你负责,也不要对他抱有期待

  责任感这种东西并非强迫来的,而是感情到位后,一个人对自己的本能自我要求。

  换言之,如果他足够爱你,自然而然就会对你产生责任感——这种感情是他主动生成的;但如果关系不到位,你步步紧逼反而会让他想要逃离。

  所以,一定要想方设法地表现出自己的独立性,表现出自己无欲无求的一面。而不是以试探来收获失望,再用失望来情感绑架和勒索。

  这招叫做以退为进——你以为你无欲无求是退步,其实正是你的这种无欲无求,让回避型依恋愿意跟你继续发展。

  4、不要将注意力全部放在他身上,要有自己的生活,彰显自己的独立自主

  还是那句话:当回避型依恋感到肩上的担子太重,就会想要逃离。

  当他看到你整天为他等待,每天彻夜难眠,心心念念地满眼都是他,他也知道这很甜蜜,但更多的是感受到一种负担。负担一旦出现,就会想要逃离。

  他更希望看到你是独立的,是无所畏惧的——因为这样,他无法准确感受到自己的重要性,自然也就觉得压力没有那么大。

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