为什么无论是恋人还是朋友,你都无法跟人建立亲密关系?

  所有没有办法和别人亲近的人,内心深处都有深深地寂寞感与空虚感,。

  你总是会陷入一个自我矛盾的循环,你的内心总是有两种声音。

  一个声音总是在说:我想要别人知道我的价值,我想要证明我的价值。而另外一个声音却一直劝诫你:TA很难真的懂你,TA很难发现你真正的美好。

  所以你的内心深处希望与人亲近,希望想要对方认识你,发现你的真正价值;但另一方面你很难真正的去对别人敞开心扉,真正的毫无保留地去和别人建立关系。

  好像每次和别人在一起的时候,总有另外一个自己在背后冷冷地看着自己的一切。

  而这一类人在生活中,往往在某一方面都有特别较劲,特别有原则有底线的特点。

  

  我有很多来访者,他们在生活中特别努力,要求自己做更好,做到极致。其实他们的很多的追求,像金钱啊、名车啊、以至于工作啊;但他们追求的往往并不是得到这些具体的物质本身,而是得到之后所带来的关注啊,尊重啊,爱啊之类的精神方面价值。

  与别人敞开心扉的能力,并不是单纯的社交能力。

  我的来访者中不凡管理者,领导者这样,有着高超且成熟的社交技巧的人;也有所谓的社交达人、交际花。他们在饭局中,在聚会中,可以和其他人谈笑风生,打成一片,但在狂欢过后,他们依然会感受到巨大的隔阂感与空虚感。

  关键在于:在关系之中,是否能够感觉到舒服?是否能从关系中感觉到充实?——而显然这个答案是否定的,相反,你会感觉到无意义,感觉到空虚,感觉到累。

  为了解释这种隔阂感,我们要提到温尼科特(Donald. W. Winnicott)提出的两个心理学概念:真性自我(Real self)与假性自我(False self)。

  拥有真性自我的人更容易与自己相处,更容易和自己的感觉建立联系。

  换句话说,有着“真我”的人,他们可以感受到自己的喜怒哀乐、各种情绪,同时也能接受这些情绪。而且,他们能够用适当的方式,将这些感受、情绪表达给其他的人。

  基于这种感受自我的能力,他们能够很清楚自己想要的什么、自己需要的是什么。甚至他们也能清楚的知道什么东西会让自己害怕,什么东西是自己不需要的。

  这类人因为可以清晰地知道自己的需求,进而可以诚实地勇敢表达自己的需求,最终他们也可以获得自己想要的东西。

  所以,他们的生活总是充满激情的,选择也是完全自由的,最重要的是可以对自己诚实,从不欺骗自己。

  

  而假性自我的你则总是带着面具与生活中的所有人打交道:轻到盲目跟随潮流、不能放弃化妆(必须以最好的状态面对别人),重到自欺欺人的欺骗自己的感受与情绪、伪装自己的人格。

  你因为没有办法清楚的感受自己的情绪,即使感受到了也会选择暂时先忽略自己的感受,这种习惯很难让他们把自己的真实需求摆在第一位,所以也很难得到自己真正的需求。

  这种情况会导致你内部认知的混乱:我是否能得到我想要的东西?我是否需要我想要的东西?我要怎么才能得到这些?

  最后,你会慢慢地把获得“好”结果(不被别人讨厌)的因素,归结到别人身上。所以,为了能够最稳、最安全的渡过这些人际关系,你就不敢再摘下自己的人格面具了。

  所以你在人际交往中,所“想要”的好结果,往往是别人的、或者大家的好结果,而非你作为自己想要的好结果——?即诚实地对待自己的感受,追求自己的安全、快乐与自由。

  理所当然的,久而久之你也就很难真正的去与别人交往,无论是朋友和恋人,你都很难建立亲密关系,更不可能真正的获得一段真实的、真诚的人际关系了。

  真性自我:能够感知自己 → 提出自己的需求 → 获得安全的环境(或者适量的阻碍与挫折) → 获得自己的需求 → 更加清楚地感知自己自己 → ……(良性循环,最终获得边界感)

  所以真性自我的人,拥有下面的心理机制:

  l 良好的自我感知力;

  l 对于自我清晰的表达力;

  l 安全、舒适的人际支持;

  l 克服挫折的勇气与自信;

  l 知己也知人的社交边界;

  假性自我:忽略自己的感受 → 提出别人的需求 → 获得不安全的环境(或者过大的阻碍与挫折) → 无法获得自己的需求 → 对自己的感受更加模糊 → …… (恶性循环,最终失去边界感)

  所以假性自我的人就会拥有完全相反的心理机制:

  l 内心深处无法认可自己的行为;

  l 以破坏自尊的方式来获得“尊重”;

  l 危险、攻击性的人际环境;

  l 没有勇气来表达自我;

  l 要么完全迎合,要么完全抗拒的社交策略;

  

  当你将假性自我的面具戴太久的时候,就很难感受到自己的真性自我了。因为长期忽视自己的感受,所以变得不敢于争取自己的幸福,自己的自由。

  而社交上的不适感,一定程度上来说,也正是这种病态行为的自我反馈——每当你又一次地忽略自己真实的感受时、你又一次要伪装成另外一个人时,你的内心深处的防御机制就会戳着你的心,告诉你:这都是假的。

  这也是你为什么与朋友、恋人无法建立亲密关系;越来越对人际关系感觉到不适,感觉到空虚的原因。

  但是我仍要强调一点的是,无论你如何的伪装,如何的忽视,你的真自我依然存在。它并没有消失,只是你选择视而不见,或者以为它已经不见了而已。

  想要突破这个恶性的循环,最关键的两个字:勇气。

  当你有勇气去提出自己的需求时,当你有勇气面对不安全的环境时,你总有那么一刻会知道:“原来我不用勉强自己,也能获得安全的环境,也能活下来。”

  就正如你的内心此刻正在勇敢地告诉你:这样下去没意思。

  我一直强调,心理学的意义不在于让你更快乐,甚至不在于让你更幸福——而是让你变得更真实,变得面对自己的时候更加诚实。

  仅此而已。

作者 蜗梵百科