谈恋爱是找自己喜欢的,还是喜欢自己的?

谈恋爱是找自己喜欢的,还是喜欢自己的?

  无论是自己喜欢的,还是喜欢自己的,最终都会面临同一个问题:两人是否合适。

  换言之,无论是你喜欢的人,还是喜欢你的人,如果真走到了分手那一步,概率是不相上下的——因为真正能决定双方感情的原因不是谁喜欢谁,而是两人能否契合彼此。

  这种契合,不是天生的门当户对,而是能否共同抗住打磨、一起面对问题、正确处理矛盾、恰如其分地提供对方所需.. …等一系列维护关系,所需面临的细节问题。

  如果处理得好,无论是最开始是谁先喜欢谁,最终都会发展成一段不错的亲密关系;

  但如果处理不好,即便一开始双方互相欣赏,也会在不断的争吵和心碎中,逐渐消耗感情,由爱生恨。

  一、比起“合适”,“喜欢”为什么显得不重要?

  你去一家公司面试,漂亮的履历自然很重要,但再好的履历也只是一块敲门砖,真正决定你上限的,还得是你入职后的表现,及公司给你的待遇。

  所以,不是“喜欢”不重要,而是因为“喜欢”是种短暂的情绪。它美好,但易变,甚至可以说在某个时间节点,必定会被其他感情瓜分——比如亲情,比如义务和责任,甚至是习惯。

  仅仅依靠喜欢,双方的甜头基本集中在感情初期,但新鲜感一过,缺陷一暴露,如果没有正确的应对措施,双方就必然会走上相爱相杀的死循环,直到感情被耗尽,然后一拍两散。

  换言之,如果两个人找不到合适的相处方式,谁喜欢谁,只是看谁的耐力更久——耐力久的一方,自然包容和妥协的地方就更多,但弦拉紧了,早晚有崩坏的一天。

  
谈恋爱是找自己喜欢的,还是喜欢自己的?

  二、如何正确处理亲密关系,使“喜欢”升华为“合适”?

  1、合理面对矛盾,切忌互相攻击

  很多原本互相喜欢的人,就是在一次又一次的争吵中,开始变得厌倦对方,甚至是憎恶。

  但有些情侣,越吵越亲密,吵架反而成了两个人拉近关系的途径。

  这其中的根本区别,在于双方的认知角度。

  合理处理矛盾的方式,是双方站在一起,将矛盾本身看作客观敌人,一起想办法解决矛盾;

  但生活中的绝大多数情侣,容易被矛盾激化,继而忽略矛盾,转向攻击对方。

  一旦攻击对方,感情一定是往下坡路走。人在极度愤怒的时候,说出的话不堪入耳,做出的事也难以原谅,一个又一个结积攒在一起,总会有忍无可忍的那一天。

  2、不要以己推人,尊重两性差异

  好的爱情中,一定参杂着一份合作关系。

  这份合作,是类似战友般的配合,你们需要足够了解对方的基础配置,并以此为前提,进行交往。

  比起各不相同的脾气秉性,你更要抓准性别差异——关系模式总是会受到性别差异的影响,只关乎客观差异,不关乎爱与不爱。

  男生思维大条,的确更难关注更多细枝末节的小事;而女生生性敏感,的确更需要认同鼓励和安全感。

  很多时候,不要以己推人,而要站在对方的角度思考对方的行为是否合理,再用对方认为正确的方式,做出行为转化。

  在爱情中,理解至上。

  
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  3、正向维护关系,不要试探关系

  也许你的试探,也是想让关系变好的一种动机,但采取的方式不对。

  任何需要正向发展的事物,都需要正向推动力,爱情更是如此。

  你想让关系愈加亲密,就应该用正确的方式进行维护和巩固,而不是用无休止的试探与说反话,通过对方的情绪变化来满足自己的安全感。

  4、多沟通,别冷战

  关系相处越久,沟通越重要。

  相反,在关系初期,即便双方没有进行有效沟通,仍然愿意将错就错,因为你们对彼此有着尚未探索的好奇心和新鲜感,有着莫名其妙的吸引力,即便知道对方可能不是对的人,仍然有撞南墙的决心和勇气。

  但趋于稳定后,你们之间就只剩下赤裸裸的客观条件和个人特质,不再有其他感情加持。

  这时,考验的就是双方的表达能力、理解能力和共情能力,归一为“沟通力”。

  多用真心沟通,用耐心理解,用尊重表达,才能建立有效沟通。

  5、不要时刻黏在一起,要有个人空间和时间

  情深不寿,过于粘腻的爱情,不能拉近关系,反而会起到反作用。

  因为在双方交往的过程中,已经存在太多违背人性的方面了。比如没有隐私,边界感低,没有个人选择权、决定权,没有空间感,神秘感… …

  谈恋爱要顺应人性,才能让双方轻松愉悦;如果处处阻碍人性,对方只会在无数细小的压迫中,想要逃离。

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