一个人对你忽冷忽热,像喜欢却又不像,该怎么办?

一个人对你忽冷忽热,像喜欢却又不像,该怎么办?

  对你忽冷忽热的人,有可能喜欢你,但不可能非常喜欢你。

  更大的可能,是他把你当做备胎或试验品,得到了皆大欢喜,得不到也没大所谓。

  为什么这么说,往下看:

  感情中的“忽冷忽热”,有三种可能性:

  第一种,故意为之。

  也就是我们平时所谓的欲擒故纵,舍得了孩子,套得住狼。

  利用“间歇性强化”,让你对他形成精神上瘾,从而失去理智和感知力,激发你的占有欲和患得患失的恐惧感,从而产生近乎疯狂的迷恋。

  第二种,本能反应。

  也许他根本没意识到自己对你有多忽冷忽热,只是在“想找你的时候才找你”,这就导致,他忽冷忽热的频率也就是他需要你的频率。

  无论是以上哪一种可能性,本质其实都是不够喜欢。

  
一个人对你忽冷忽热,像喜欢却又不像,该怎么办?

  但在这里,可能会出现一个极度特殊的情况,也就是第三种可能:

  对方很喜欢你,而“忽冷忽热”是他表达感情的一种方式。

  再准确点说,当他真心喜欢上一个人,潜意识就会启动一种自我保护机制,提醒自己适可而止,但又压抑不住内心的喜欢,冰火交融,才会呈现出忽冷忽热的态度。

  所以,学会区分对方的“忽冷忽热”,表达的是什么意思,才能正确面对。

  下面来详细讲解:

  一、故意为之地忽冷忽热:

  如果对方是故意为之,单纯对你采取精神控制法,其实表现会非常明显。

  具体表现如下:

  1、奖惩机制:

  他的目的性极强,且只有达到目的的时候,会给你短暂的甜头。反之,当他的目的没有达到,他就会用短暂消失来惩罚你。

  当他再次出现时,通常会假装什么都没发生,只是通过行动,让你自己察觉这种规律,从而乖乖服从于他。

  2、强化刺激点

  在两人正聊得来,或你呈现出依赖性时,就是双方感情产生刺激点的时刻。

  他会利用这个刺激点,忽然抽离,利用你短暂上头的冲动,强化你对他的迷恋。

  总之,故意为之地忽冷忽热,他会将双方的关系节奏掌握得非常好。每一次冷淡,都“巧合”地对应某一目的。

  二、本能反应的忽冷忽热:

  如果对方是本能性的忽冷忽热,你作为接受者,多多少少也会感受到。但多会采取自欺欺人的态度,用来对应对方的一脸无辜。

  一个人是否真的在乎你,每一个细节都是证据。的确个人有差异,但巧合太多,结果也就显而易见。

  比如,本能性忽冷忽热的最明显表现如下:

  1、只在自己无聊的时候找你

  他对你的态度,不取决于他是否想念你,而取决于他是否无聊。

  说得难听点,你或许只是排解他负面情绪的工具人,而当他没有负面情绪,哪怕能用游戏消遣,可能也不会想起找你。

  同样,前一秒在跟你谈天说地,后一秒就可以立即抽身走人,因为他跟你聊天的动力,仅仅取决于自己当下是否需要你。

  2、经常忘记关于你的事

  健忘本身不是错,但他对两人之间发生的事,出奇的健忘。

  甚至前一天刚说过的话,刚做过的事,他第二天就会记不起来。

  同时,他也不在乎你的软肋和底线——因为他记不住,上一秒刚惹你生气,下一秒就能犯同样的错误。

  “不够在乎”四个字贯穿了你们的关系。

  刚说得好好的,下一秒又一如既往地伤害和明知故犯。

  只有当下和表面上的深情,但不会延续到任何未来和深层的关系中。

  对于两种忽冷忽热,要么你有足够的能力和信心反客为主,从被动到主动,让对方喜欢上你。

  要么就趁早全身而退,因为从客观角度来说,最好永远跟一个不够喜欢你的人比清醒,你会更加羸弱,更容易投入也更容易受伤,更容易感情用事,胜率太低。

  但如果对方的忽冷忽热,基于第三种特殊情况,又是另外一说。

  
一个人对你忽冷忽热,像喜欢却又不像,该怎么办?

  三、恐惧型忽冷忽热

  他的忽冷忽热,不是主动为之,更像是被迫无奈。

  对待感情上,他是分裂的,是矛盾体,是被人格缺陷和过去经历影响的。

  他的确想接近你,但越接近你,就越觉得危险。

  这类人群,被我们称为“回避型依恋”。

  回避型依恋人群,在处理感情时,很容易出现忽冷忽热的态度。

  他们需要亲密,却又回避亲密,向往爱情,又恐惧爱情给自己带来的一系列负面影响。

  面对这类人群,不建议轻易放弃。

  他们对你的忽冷忽热不是不喜欢你——反而是因为对你认真了。

  跟回避型依恋建立亲密关系,更像是一种“驯服”过程。

  你需要有足够的耐心和控制力,把握双方的感情节奏,知进退,懂技巧,才能成功。

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