真的有真心相爱但及时止损的感情吗?你错了,真相往往更加残忍

真的有真心相爱但及时止损的感情吗?你错了,真相往往更加残忍

  有,但极少,可能性无限接近于零。

  只有一种“及时止损”,属于不可抗力,是不得不甚至必须分开的。在这里先卖个关子,放到一会再谈。

  而至于我们身边那些常见的,所谓什么“性格原因、现实问题、异地恋”等一系列原因而忍痛分手的,很多归根到底都是因为不够爱。

  “不够爱”不是不爱,双方一定是相互吸引彼此喜欢的,但这份喜欢低于自己生命中的许多人和事。

  所以两者矛盾时,必取其轻。

  因为性格原因分手,性格的确是导火索。但比起改变自己,双方都选择失去对方;

  因为彩礼问题分手,看似是彩礼阻碍了两个人。但男生不努力,女生不退步,双方宁可失去对方;

  因为异地问题分手,看似是距离阻碍了一切。倒不如说彼此只接受距离,却没想过如何克服距离,如何苦中作乐。

  任何关系都有其本身的承受能力,现实压力大于承受能力时,关系自然崩塌。

  而承受能力的本质组成,就是情感支撑。有支撑,才能承受,这是物理逻辑。

  也就是说,双方越相爱,情感支撑越坚固,关系的抗压强度越大,也就越不容易被外物摧毁。

  
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  但只有一种情况,尽管双方的情感支撑足够,仍然难逃分手的命运——这种情况就是:爱得太深,失去理智了。

  情深不寿说得就是这个道理:两个人都在关系中用力过猛,被对方牵动着所有情绪,无比关注细节,过度在意感情中的细小瑕疵,放大所有言外之意,把所有精力和感情都放在对方身上,平日里患得患失,争吵时撕心裂肺,情绪一直处于提心吊胆的状态。

  如此一来的结果必然就是忍无可忍——忍不了的不是对方,而是那个被牵动被羁绊被影响的自己。

  所有总有些情侣在选择分开时,尽管难受得要死,但同时还会萌生出一种解脱感。

  是真的爱不下去了,再在一起反而是对彼此的一种消耗。所以宁可把对方深埋在心底,一狠心一咬牙,还得走自己的路。

  其余情况下的绝大多数“及时止损”,都只是被挫折压怕了。比起解决问题,分手来得更轻松。

  下面列出最常见的几种所谓“及时止损”的情况,只要解决好问题,其实未必需要分手。

  1、异地恋,最重要的是相处方式

  如果你们是异地恋,自认为相爱又觉得未来没结果,那就不必矛盾在“没结果”上,而要把精力用在“如何才能有结果”上。

  前者容易令人放弃,而后者才是真正解决问题的心态。

  我之前写过很多有关异地恋如何相处的文章,有兴趣的读者可以翻到前面去看,在此就不多做赘述。

  总结来看,异地恋最重要的还是两个字:沟通。

  异地恋的目的不是为了保持联系,如果两个人每天没得可聊,只有例行公事地互道晚安,这种情况就很岌岌可危。

  因为肉体距离远,所以心灵上的距离就必须要近。

  具体建议是:

  1)多分享日常,多制造惊喜,只进行有内容的聊天。

  2)能视频打电话的事,就尽量少用文字交流,除非你确定文字带来效果更好。

  3)多见面,尽一切可能见面,哪怕只有几个小时。

  4)多建立共同目标,商榷共同未来。

  
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  2、现实问题,最重要的是调解

  如果两人之间更多是现实问题,建议先进行调节。

  把话说开,当双方都确定想要继续,就各退一步。

  其实,关于现实问题在此无需做出过多阐述。毕竟东西是死的,但人是活的,如果你已经仁至义尽,但对方仍不肯松口,其实你只需要接受他对你的爱低于现实的事实,也的确没什么更好的办法。

  3、性格问题,最重要的是理解和磨合

  生活中绝大多数因为及时止损而分手的状况,多数来自双方性格不和的问题。

  相爱时也摇摇欲坠,明知彼此跟自己不是一类人,有不同的三观和人生,两人早晚会分手,但仍出于不舍不肯分开。

  这种情况,我还是建议你同样把“早晚会分手”这一条件,更换成“如何才能不分手”这一目的。

  前者只会无限印证你的悲观,让你在一次又一次的磨合中失去耐心,好端端的两个人最终也会在无数次的自我暗示下分开;

  而后者才是正确看待问题的方式:基于现有的已知条件,摸索出一种恰到好处的相处方式,悉心经营两人的感情,越磨越合适。

  关于情侣性格不合的相处建议,我之前的文章同样做过深层剖析。在此给出几个最重要的总结,希望能够帮到你:

  1、宁可争吵,也不要冷战。吵架虽伤人,但在很多情况下,也勉强算是一种交流方式,双方能通过彼此的言语浑然开朗,解开误会。而冷战只能让情绪发酵,温水煮青蛙,在等待中被绝望吞噬。

  2、停止责备,只说感受。多阐述自己的感受和视角,停止对对方的责备和抱怨。用求助或疑惑的口吻,去表达自己的真正需求。

  3、求同存异,理解并接受对方与自己的不同。

  4、即要享受爱情的好,也要体谅爱情带来的负面情绪。

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